Manual de protesta

Esta mañana, al bajar a desayunar (no solo los funcionarios tienen gusanillo a media mañana), había un grupo de personas protestando delante de la diputación. Eran unas 40, de aspecto poco cuidado, y organización escasa. Los he atravesado mientras hablaba tranquilamente por teléfono. En realidad, casi ni me habría percatado de su presencia, de no ser por que uno de ellos, blandía un megáfono y ha tenido a bien dejarme sordo con una proclama inconexa que no he llegado a entender: “¡Nunca mas!”.

Lo he mirado con cara de incomprensión, seguida de un movimiento de cabeza que indicaba claramente mi desaprobación y la de mis tímpanos.

Al cabo de un rato, mientras atacaba a un indefenso croissant, he caído en que a pesar del ataque a mis tímpanos, no me he enterado de la razón de la protesta. Y es que hoy en día, hasta para protestar, se debe seguir un protocolo. Ya no basta con salir con un megáfono y berrear rimas simpaticonas.

La primera regla y la más importante. Si no lo cuelgas en youtube, no existe. Ya puedes quemarte a lo Bonzo frente a un Lidl, que si nadie te graba y lo cuelga, tendrá mas repercusión el strip tease fallido de alguna quinceañera petarda de Iowa que tu airada protesta.

Este chico ya puede rezar por que lo esten grabando

Segunda regla de oro que debes cumplir. Regala algo, lo-que-sea. Da lo mismo si son bayetas usadas, pósteres de Vanilla ice o billetes del AVE Segovia-Valladolid. En éste país pocas cosas se aprecian más que algo gratis.

Si regalasen esto en los mítines del PP, no dudaría en ir

Tercera regla. Enseña chicha. A los amigos del PETA, nadie les haría puñetero caso si no fuese por que de vez en cuando asoma una teta en sus actos. Así que ya lo sabes, el que no enseña no llora, y el que no llora, no mama…

Ale...ya estamos listos para ir a la mani

A partir de aquí ya tienes que adaptarte a las necesidades específicas de tu queja. Si estas en contra de que metan gatitos dentro de botellas (o que metan botellas dentro de gatitos), puedes crear un power point viral, a poder ser con un estilo recargado y musiquita de piano horrible, y enviarlo a todos tus conocidos (sin copia oculta por supuesto) y pedir a su vez que ellos los reenvíen a todo quisqui que tenga la desgracia de estar en su lista de contactos. Recuerda que la utilidad de estos pps está más que demostrada…

¡Yo ya tengo el mío!

Pero si eres una persona seria, con un par de libros a tus espaldas, y estas decidido a cambiarlo todo con el martillo de tu verbigracia y el yunque de Internet, la cosa está clara, hazte un blog y pon las cosas en su sitio de una vez por todas…