Semenex

Vía la conjura de los necios, he conocido la existencia de un nuevo producto, Semenex.
Vivimos en una época en que uno puede ver el anuncio de un producto, y no saber de que le hablan. Nos anuncian coches con filosofía y metafísica, yogures y cereales haciendo alusiones a ir al baño, cervezas con sexo, y un tumulto de inconexiones, que nos van volviendo permeables a lo sencillo, lo simple, lo directo.
Pero este producto, me ha hecho ver que debemos retomar la vía de lo sincero. Semenex, habla, como su nombre indica, de semen. Al mas puro estilo Hemoal o Tena lady, las cosas por su nombre.
Semenex convierte al denostado semen en un delicioso manjar. ¿Como ha podido llegar la humanidad a la luna sin algo así? No lo se, pero éste no es momento de dudas existenciales. Es el momento de hacer apología de tan noble y caritativo invento.

Los directivos de Semenex no solo han demostrado una visión de mercado increíble, y mucha sensibilidad social, además son gente decidida y han tirado por el camino del medio. Las cosas claras y el chocolate espeso. Si uno vende endulzador de semen, tiene que dejarlo claro, y a eso dedican su web. Bajo el lema:

“Love never tasted so good”
(el amor nunca supo tan bien)

Aseguran que si consumes su producto, obtendrás resultados en 48 horas.
¿Pero a que sabe el semen cuando consumes Semenex? Pues segun Rex Gabriel;

“Tastes a lot like liquid pumpkin pie. I was really surprised”
(Tiene un sabor muy parecido a tarta de calabaza. Me quedé sorprendido)

Rex no nos aclara si probó el mismo su semen, el de su pareja, o si fue su pareja quién hizo la cata.
Frases como “as delicious as it is nutritious” (tan delicioso como nutritivo), despejan cualquier tipo de duda sobre los valores del producto.
Pero admito que ha habido una valoración que ha llamado mi atención por encima de las demás. Es de la revista Maxim, y da un perfil claro del tipo de consumidor de Semenex.

"Semenex is where to go for delicious sperm guaranteed. Finally, an answer to the 'I don't like the taste' argument."
(Semenex es tu producto para obtener un esperma delicioso garantizado. Finalmente una respuesta al argumento de “no me gusta como sabe.”)

¿Que decir? Me imagino la escena de llegar a casa un viernes por la tarde, con tu bote de Semenex, una enorme sonrisa, y la frase “se acabaron las excusas”, retumbando en los oídos de tu pareja. Entrañable...
Después de pasear por su impagable web, no tengo claro esto de comprar Semenex, pero si lo hiciese, también compraría alguno de sus productos de merchandising. Si uno se gasta los dineros en endulzar su semen, debe asegurarse de que el mundo valora su esfuerzo. El problema es que dudo entre la camiseta o el reloj de pared...

Decida lo que decida, no puedo esperar a ver sus anuncios de teletienda...

Dudas artísticas

Al ser humano le inquieta aquello que no sabe definir. De ahí viene nuestra manía por crear listas, etiquetas, clasificaciones y el suavizante para ropa de color.
Una de las clasificaciones, listas o estructuras que no entiendo desde pequeño, es la clasificación de “Bellas Artes”. En la acepción que recoge la RAE, Bellas Artes serían aquellas artes que tienen por objeto expresar la belleza. De pequeño me enseñaron, que éstas eran la arquitectura, la escultura, pintura, música, declamación y danza...
Pero en mi cabeza se han ido acumulando, a modo de interrogantes, varias habilidades que yo considero arte, y que no están clasificadas como tales.
Cada vez que veo a alguien; instalar un Windows sin problemas, o tender la ropa tan bien que no necesite plancharla, colarse en el bus sin pagar cada mañana, llegar tarde al trabajo y mitigar la bronca con una sonrisa y una buena excusa, ¡o cocinar por Dios! Me pregunto... ¿Y por que no se considera esto un arte?
La última vez que pensé esto, fue ayer por la noche.

Messi Is Maradona! - The funniest videos are a click away

Por eso estoy decidido a iniciar una revolución en contra de quién haga falta, contra la Real Academia de la Lengua, ¡contra el Lidl si es necesario!
¡Pero esto es arte! como lo son las pulseritas de los hyppies, los tacos al pastor del Asadero, la PSP, los bollicaos, las Harleys, las camisetas de O Rey Centolo, los Ipods, y un sin fin de cosas, de las que solo se excluyen los goles que le marcan a tu equipo y las jotas de borrachos.

¡Unámonos por un arte libre!

Nunca es tarde

-¿Se puede saber a donde vas? Hace cinco minutos que has ido al baño. Toda la semana insistiendo en venir a comer aquí, y ahora no mira ni la carta-

Carlos miró a su hijo con aire cansado y murmuró un –ya te llegará, ya-. Colocó bien su silla, y se alejó avanzando por el salón a paso pausado. Se cruzó con unos camareros que venían del patio, donde una familia celebraba un cumpleaños. En su anterior trayecto al baño, los había visto llegar, acompañados del bullicio normal de los niños y las madres controladoras. Se habían reunido tres generaciones para celebrar el cumpleaños del abuelo.
A través del ventanal podía ver a los hijos y sus parejas, la segunda generación, leer despreocupadamente las cartas mientras echaban ojeadas intermitentes a sus hijos. Niños vestidos de señor que va a la oficina. Los miraba con ojos vidriosos mientras se mordisqueaba el interior del labio, esperando a que los camareros acabasen de pasar.
Su camino se despejó, y lo retomó con más energía. Sus zancadas se alargaron, a la vez que su mandíbula se tensaba, y sus puños se apretaban al compás de sus pasos.

Cruzó la sombra de las moreras, y por fin pudo enfilar el borde exterior de las mesas en forma de U donde se encontraba aquella numerosa familia. Apenas destacaba entre el ir y venir de niños revoltosos y padres disciplinantes. Dobló la esquina de la mesa no sin un ligero nudo en el estómago, y se dirigió con determinación hacia la cabecera, hacia el homenajeado. Hacia él.
Todo sucedía en poco segundos, pero para él todo era a cámara lenta. Con la lentitud de una película que hemos visto mil veces, y en la que ya sabemos que escena viene después. Se plantó ante él, lo miró fijamente y dejó que lo mirase. Era viejo, como lo era él mismo, así que esperó un par de segundos para dejar que lo reconociese, para que pudiese entender a que venía todo aquello. En cuanto se vio reconocido en sus ojos, no lo dudó. Soltó un zurdazo directo a la mandíbula de aquel anciano, que sonó como suenan los bistecs contra el mármol de la cocina. Dejándolo tendido sobre la mesa.

-Hace treinta y cinco años te dije que daría una paliza si volvías a molestarla y lo hiciste. No me hace falta dártela, con esto tienes suficiente-

Enseguida un camarero y uno de los hijos de aquel anciano, se abalanzaron sobre él para detenerlo. No hacía falta, no quería pegarle más, “no hacía falta”.
Mientras lo agarraban, su mirada seguía fija en los ojos de su sparring. Sentía un ligero temblor causado por los nervios, pero estaba flotando. Apenas escuchaba los improperios de los familiares, y no contestó nada a su hijo cuando vino a hacer que lo soltaran y le pregunto que “que estaba haciendo”.

-¿Pero te has vuelto loco papa? ¡No se va por ahí pegando a la gente!- Le dijo mientras arrancaba el coche camino a casa.

-Eso mismo intentaba explicarle yo a ese desgraciado- Contestó Carlos.

Le bastó con ver la cara de miedo de aquel hombre. La misma que vio treinta y cinco años atrás en la cara de su amiga y después esposa, el día en que aquel cobarde la mandó al hospital.

Tourist class

Hoy me he cabreado como hacía tiempo que no me cabreaba

(y eso que es una tónica común en este blog, que funciona a golpe de cabreo).

Ha sido gracias a los amiguetes de tele Madrid.
He visto el reportaje; ciudadanos de segunda. Y he decidido saltarme los preceptos de mi religión, que me prohibe publicar mas de un post semanal.

Yo no me siento especialmente de ningún lado. Nací en Barcelona, pero tengo cariño a todos los lugares donde he vivido. Si me preguntan, digo que soy del Barça, que las rancheras me ponen la piel de gallina y que a día de hoy, ninguna bandera me ha dado nada.
Pienso en castellano, pero he querido también en catalán, tengo amigos italianos, y me he reído mucho en inglés. Pienso que en este país, nos falta entender que la cultura no tiene que mezclarse con la política, y que los idiomas han de servir para entenderse. Cuantos mas, mejor. Soy de los que contestan en el idioma que le preguntan, siempre y cuando lo entienda.

Uix, veo que me voy por las ramas. El documental...
No he visto en mi vida ningún documento más partidista, sesgado y poco serio. Bueno, puede que alguna nota de prensa de la COPE justificando algunas posturas, pero estos se han quedado descansados. Vayan por delante un par de apreciaciones personales.
Creo que en Cataluña se lleva mal el tema del bilingüismo. No creo que el catalán vaya a desaparecer, por que es de uso corriente, hay radios y teles publicas y privadas, periódicos, revistas, blogs, y gente que se quiere y se odia en catalán.
Y en segundo lugar, y generalizando. El nivel de castellano de los estudiantes que hablan catalán en sus casas, es bajo. Pero la situación, no es ni mucho menos como este documental quiere reflejarla. No se pueden elevar opiniones y supuestos de gente de la calle al grado de verdades absolutas. Cuando un alumno viene de fuera, o ha abandonado la educación catalana durante dos años, tiene un año para retomar el nivel, y en ese tiempo, no se le evalúa la asignatura de catalán. Yo mismo he vivido eso en dos ocasiones. Es decir, el sistema no es tan absolutista como se pinta.
Me ha dado especial rabia, el uso de la “cámara oculta” en algunas entrevistas, en las que era absolutamente innecesario, pero por lo visto queda mas molón y mas creíble hacer ver que tienes que entrevistar a una pescadera a escondidas. Enseñar un texto de una escuela en castellano, lleno de faltas, es demagogia pura. Yo he trabajado con textos de ayuntamientos del resto del país, rellenitos de faltas de ortografía imperdonables, y que yo sepa, en la Rioja, Madrid y Zamora se hace todo en castellano.

Me parece una vergüenza, que se realicen documentales de este tipo, mal intencionados y partidistas, por parte de una cadena de servicio público. Al menos debería preocuparnos.
Desde el resto del estado se debería recapacitar sobre la percepción que se tiene de Cataluña, y sobre todo intentar entender o al menos respetar la cultura catalana. Y desde Cataluña, no estaría de más recapacitar sobre el significado del bilingüismo y su correcta aplicación.
Desde aquí, insisto en que es un problema de modales y un poco “dequesetrataquemeopongo” por ambos lados. De mezclar pasados con presentes, y de ver enemigos en todos lados.
Lo que más me ha asustado, ha sido que si me llegan a decir que el documental está rodado en Bulgaria, me lo creo a pies juntillas. Ese es el poder de la tele. Y se que mucha gente habrá visto eso y pensara que la situación es como la pinta tele Madrid. Si alguien recapacita un poco leyendo este post, me doy con un canto en los dientes.

De momento me dedicare a ver documentales de David Attenborough, y a considerarme simplemente ciudadano de clase turista

Chevignon

Me juro a mi mismo tantas veces que no volveré a hablar de campañas censuradas en nombre de lo que no debe ser... pero siempre se me olvida que tengo el estómago delicado, y que enseguida sale un publicista roto sin ideas, para un quejica descosido con tiempo libre.

La new wave de los publicistas de ropa chic, es hacer un anuncio sin mucho sentido, pero que haga cosquillitas a algún miembro del sector rancio/conservador, o en su defecto a algún/a presidente de asociación supuestamente progre, para que éstos le hagan publicidad gratuita a base de quejas y acusaciones trasnochadas de apoyo al “noseque” maléfico y malvado.

Los últimos, los chicos de Chevignon (lo digo por si alguien quiere publicitarse aquí), que con esta foto, han conseguido que les retiren la campaña.

La verdad es que esta vez no se quién, ni por que la ha denunciado, pero como la han prohibido, ahora la veremos desfilar gratis por algunos periódicos, y por blogs iracundos y quejumbrosos como éste...
Espero que en este caso, sea el “institut del home” el que tome cartas en el asunto, ya que como podemos ver en la imagen, la chica en cuestión, ha saltado sin mediar palabra sobre este chico, y le ha plantado en los morros unas braguitas que tienen pinta de ser de licra. Y es por todos bien sabido, que la licra puede producir gingivitis. ¡Basta ya de promover el acoso sexual con licra!

Lo único que yo reclamo, es que, puestos a que se censuren las campañas, no se deje nada en manos de la cutre imaginación de los que censuran. Las cosas a las claras. Reclamo desde aquí que el leit motiv de la próxima champaña de D&G, sea el sexo en el clero.
Quiero ver a curas semi desnudos tocando a menores, a monjas sesentonas jugueteando con núbios desnudos y untados en aceite, un cartel gigante en paseo de Gracia de un obispo montando a un par de novicias. Es mas ¡Pongamos la publicidad en manos de la coprofagia y dejémonos de medias tintas!
Esta vez la idea es gratis, si alguien quiere mas ideas para la campaña de otoño invierno, que pase por caja.