Porque el mundo es bonito, hasta vomitar.

23 diciembre 2008

Varios

Obligaciones, laborales, sociales y la play3, me han mantenido apartado del blog estas semanas.
Así que daré un pequeño repaso a las 4 tonterías que han llamado mi atención los últimos días.

No tendrá tarta de cumpleaños con su nombre porque se llama Adolf Hitler
Así como suena. Los padres del chiquillo, en un alarde de originalidad (eso no hay quien se lo niegue).
El padre, Heath Campbell ha negado el Holocausto y tiene su casa decorada con esvásticas. "Son sólo nombres. Sí, los nazis fueron mala gente, pero mis hijos son pequeños. No van a crecer y hacer lo que ellos hicieron".

Claro, claro Heath, los nazis fueron malamente, y por eso mola que tus niños se llamen Adolf Hitler Heath, JoyceLynn Aryan Nation y Honszlynn Hinler Jeannie. Tela.
Llamar a los nazis “mala gente”, es un eufemismo que debería estar penado, y todo el mundo debería tener la opción de denunciar a sus padres a los 18 años, si le han puesto un nombre raro del tipo; Miren Amiano, Ana Mier de Cilla, o Evaristo Piernabierta Zas. Es mas, debería haber un organismo que velase por que personas apellidadas por ejemplo, Rosa y Espinosa, no pudiesen procrear.

El PP felicita la Navidad con las fotos de la infancia de sus dirigentes
¿Hacia falta? ¿No ven que hacemos lo posible por ignorar aceptar con resignación su existencia? Y en otro plano… por que no hay politicos y politicas, (miembros y mientras) buenorros y buenorras?

Winehouse se gasta 16.800 euros en cuidar su moño
Esto no tiene mayor interés que el hecho de que yo pensaba que ese moño era un gato…

Los autónomos podrán cobrar el desempleo a partir del 2011 si cotizan un año antes.
Algún día alguien explicará por que en este país se tima a los autónomos. Si el día de mañana un hijo mío dice que de mayor quiere ser algo susceptible de ser autónomo, le arrearé tal guantazo que le despejaré las ideas. Sin paro, sin baja laboral (humana), eso si, cotizando no vaya a ser. En fin… Algún día algún político con vista tirará de ese hilo.

El Barça
Así, en general. Me faltan mangas para limpiarme la baba. Poder abrir un periódico sin miedo, atreverte a ver el telediario en antena 3 mirando a los ojos a Manu Sánchez y sonreír mientras justifica lo injustificable… Que lujo.

Si alguien esperaba una opinión sobre el retraso del financiamiento, los vuelos a Guantánamo o el caso Madoff, que relea lo primero que he dicho y ponga el énfasis en la parte que pone play3.
Apali, felices fiestas, no os calentéis la cabeza, y que tengáis buena digestión, que viene a ser lo mas importante estos dias.


05 diciembre 2008

Verde que te quiero verde

Si hay una pregunta que me cuesta responder, es la de ¿de donde eres?
Puede parecer absurdo, pero con la de vueltas queme ha tocado dar, al final la cabeza ya no sabe decidir. Supongo que la respuesta mas adecuada sería Barcelona. Pero con datos en la mano, he vivido apenas un par de años en la ciudad.

Ser de Barcelona no es fácil. Hace tiempo que pienso que a los barceloneses, nos da miedo ser normales, hacer las cosas como los demás. Es como un imperativo de originalidad y “buenrrollismo”, que nos arrastra a ciertas cosas ridículas.

Con la llegada de la navidad, unida a la crisis, ha salido a flote un problema, que en las capitales europeas, no parece ser tal. La iluminación de las calles. Pues bien, este año, podemos decir sin riesgo a equivocarnos demasiado, que la iluminación navideña de Barcelona, es de las peores de las grandes ciudades europeas. Ni el lúgubre Tim Burton habria ideado algo semejante. ¿Y por que pasa eso en una ciudad jovial y alegre? Os preguntareis. Puede que el hecho de tener a ecópatas de Iniciativa per Catalunya Verds en el ayuntamiento no ayude. Al fin y al cabo ¿Le encargaríais que compre la bebida para una fiesta a un abstemio? No amigos, eso no lo haríais nunca.
Así que os quiero hacer notar un par de cosas sobre la ecópata numero dos del país, nuestra amiga Imma Mayol. Se autodenomina ecologista, pero los lectores asiduos sabréis distinguirla como ecópata. Esta señora, paladina de la ecología no tiene formación en el tema. Es psicóloga. Profesión muy respetable pero poco útil a la hora de hablar de medio ambiente. Esta semana se ha sabido que su cool y “verde” idea de los árboles horribles de aluminio supuestamente alimentados por la dinamo impulsada por una bicicleta (que han costado 36000 lereles each), están conectados a la red eléctrica.



Como no podía ser de otra manera. Todos los que hayáis tenido infancia, y en dicha infancia tuvieseis una bicicleta con aquellas luces que se alimentaban con una dinamo en la rueda delantera, sabéis que es imposible alimentar eléctricamente un árbol de esas dimensiones pedaleando.

Total, que estoy un poco cansado que nos traten como a imbéciles, personas sin la formación necesaria para tratarnos así…

01 diciembre 2008

Coincidencias morcilleras

La vida son coincidencias concatenadas, como una larga ristra de morcillas de arroz que se siguen unas a otras. Lo que sucede es que no siempre sabemos verlas.

Esta mañana, mientras me desperezaba en el coche (si esperase en la cama a despertarme del todo, llegaría cada día al trabajo a eso de las 11 AM), he sabido de la muerte de Joan Baptista Humet. Eso no me hace especial, lo se. Cualquiera que tuviese la radio puesta se ha enterado como yo de la noticia. Lo que me diferencia de la gran mayoría, es que hay una coincidencia que me une al suceso.

El domingo al medio día, a mi madre le dio por poner orden en un armario, que resultó estar invadido de esos trozos de plástico llamados cassettes que introducíamos en los walkmans. (No pienso explicar que son los walkmans o los cassettes, si eres tan joven como para no saber que es eso, tampoco sabrás quien era JB Humet). El caso es que al ir clasificando cassettes, encontré uno de Joan baptista Humet, y evidentemente no supe en que montón ponerlo. Lo puse en el equipo de música (si, el equipo de música de mis padres acepta formatos arcaicos), y casualmente sonó “Clara”.

–Ostias-, me dije. Esto lo conozco.

Así que lo dejé un rato, hasta que un cassette de la banda sonora de “Flashdance” copó mi atención, y cambié de tercio.

Es curioso que tras 20 años de no escuchar una canción, la tararees, y al día siguiente muera su autor. Es por eso que esta mañana en el coche, he sentido un pequeño escalofrío al escuchar la canción. En realidad el escalofrío no ha sido solo por la posible emoción de haber escuchado la canción el día anterior, no. Mi turbación tenía otro origen. Y es que la semana pasada, empecé un libro de Christopher Moore (muy recomendable por cierto), llamado “Un trabajo sucio”. Que habla de un tipo normal, al que de repente le asignan hacer el trabajo de la muerte. Además estoy viendo la serie de animación “Death note”, en la que un chaval mata a la gente con solo anotar su nombre en una libreta.
Así que haciendo gala de la madurez que me caracteriza, he fijado la vista en el infinito, y un…

-woooooo… ¿y si resulta que..?-



Ha cruzado mi mente. Por suerte un octogenario al volante me ha sacado de mi ensimismamiento paridero matutino, y he seguido mi camino. Pero llevo toda la mañana pensando que “ya es casualidad”… y que “vete a saber”… Por si las moscas esta noche escucharé las discografías íntegras de Enrique Iglesias, Bertín Osborne.

08 noviembre 2008

Ser o estar

Ser o estar.

Es una diferencia que aprendemos desde pequeños, y a parte de diferenciar cosas tan importantes como “ser buena” y “estar buena”, o reírnos de los guiris por que no saben utilizarlos (hay muchos idiomas a los que parece importarles un pimiento si alguien es o está bueno), lo del ser y estar sirve para muchas mas cosas.

Y en esto llevo pensando varios días, mientras veo por la tele al presidente JLR Zapatero (si, a veces con tanto llamarle ZP se nos olvida que es el presidente) llorar por los rincones para poder ir a la reunión del G20. Uno ya no sabe si nuestro presidente quiere ser o estar en esa reunión. Personalmente, y visto como trabaja el gobierno en los últimos años, a golpe de foto (ministra embarazada a defensa, ministerio de igualdad,etc…), le diría a nuestro presidente, que le deje las cosas importantes a los mayores.


Mesa de JLR Zapatero en el G20

Para ir a la reunión, y que lo sienten a la mesa de los niños, donde se sirve Fanta y macarrones, que nos ahorre los costes de su viaje (y el de su séquito), y espere a que le llegue el fax explicando que se ha decidido.

Mejor que sea aquí, y deje de querer estar allá.

05 noviembre 2008

Warm as the stick of a seller of churros


No soy gran amante de los churros. Caen pesados, te pringas al comerlos y no suelen ser baratos. Si no me equivoco debo comerlos un par de veces al año.
Pero esas dos veces son mágicas, de madrugada, con la sonrisa lela que da el alcohol, y un hambre indescriptible de casi cualquier cosa, disfruto los churros como si fuesen maná caído del cielo.



ooouyea...


¿Quién no ha salido de la discoteca destruido por los excesos, cansado y con un hambre voraz y se ha apretado unos churros?

La alegría de encontrar una churrería en el duro camino de vuelta a casa, acercarte y notar el calorcito, las luces que atacan a tus pupilas, hacer la cola mientras te hipnotiza ver como se crean los churros (con el famoso y caliente palo del churrero), coger el paquete calentito y pringarte de aceite.

Supongo que todos convendremos que la desaparición de las churrerias es algo indeseable.

¡Nacionalización de las churrerías ya!

Se veía venir que esto de la crisis iba a acabar mal...

20 octubre 2008

Palomas

Maria Teresa camina en círculos moviendo la cabeza adelante y atrás. Sus ojos se mueven desacompasados, cada uno a su aire, mientras enfocan a sus compañeras.
Es un día importante, hoy es el

"Primer congreso columbido para la conservación de buenas costumbres"

Ahí es nada.


Ejemplo de malas costumbres palomares

María Teresa esta nerviosa, le suda la parte superior interna de las alas, lo que vendría a ser el equivalente palomar del sobaco. Hace días que una idea le da vueltas en la cabeza. Esta harta, y piensa hacer algo al respecto.
Espera impaciente a que el palomo Wesley acabe su perorata sobre “La relativa bondad de las ancianas que echan migajas en los parques”, y se alza orgullosa ante la multitud. Carraspea un tanto forzada para llamar la atención, y empieza su alocución.

-Queridas hermanas y hermanos-. Dice con la voz tan firme como puede.

-Es bien sabido por todos, que nosotras las palomas, somos objeto de una campaña de difamación por parte del hombre-. Su cucurrucucú suena gutural, fruto de los nervios, pero su determinación le impide detenerse.

-¿Quién no ha sido nombrada o nombrado alguna vez como “rata con alas”?- Un “ohh” de sorpresa salta de la multitud. María Teresa ha tocado un tema tabú entre las palomas.
Nótese la inflexión “nombrada o nombrado” que utiliza maría Teresa. El mundo de las palomas, es de antiguo feminista. Uno de tantos detalles en que son mas progres que los humanos.

-¿Y que es eso, si no discriminación, falsedad y oprobio?- Aquí se nota que María Teresa tiene estudios.
Fuerza un silencio, y enseguida empiezan a escucharse murmullos de aprobación. María Teresa los tiene a todos bajo el ala.


Retransmisión del congreso

-Los humanos son mezquinos, y olvidan todo lo que las palomas hemos hecho por ellos. ¿Quién les avisó de que las aguas habían bajado tras el diluvio?-
(existen diversas teorías palomares sobre la veracidad de varios pasajes de la Biblia, pero en general les gusta darse importancia con el tema del diluvio).

-¿Quién dio nombre a diversas de sus vírgenes? ¿De sonde sacaron su nombre Paloma San Basilio o Paloma Navares? ¿Hubiese podido Alberti escribir La Paloma sin nuestra existencia?
(A pesar de agradecer el gesto de Alberti, las palomas no están muy de acuerdo con el texto del citado poema, aunque algunas palomas mas culturetas lo enarbolan como signo de autocrítica).

-¡Nosotras dimos nombre a todo eso! ¿Acaso podrían existir Vírgenes llamadas “La blanca rata con alas” o Rata con alas San Basilio, o un poema titulado “La rata con alas”? ¡No!-
En ese momento, el campanario de la catedral de Barcelona se llena de un multitudinario y ensordecedor batir de alas. María Teresa las tiene donde quería.

-Queridas amigas y amigos, ¡compañeros todos! Esto tiene que cambiar. Los edificios ponen púas anti-palomas, los ayuntamientos alquilan halcones para diezmarnos, y como bien decía el compañero Wesley, las aportaciones de migajas de pan de las abuelitas, se han reducido un 20% durante el último año. Tenemos un problema, y no querer verlo, es de locos-. Un silencio respetuoso llena la sala…

-He venido hoy aquí, para proponeros un plan de mejora de imagen. Aún no hay nada definido, pero necesitamos hacer una campaña para cambiar la percepción que tiene la gente de nosotras.
Si ciudades como Barcelona, en las que el 20% de sus calles apesta a meados, y no hay bici que resista a los cacos, pueden hacer campañas diciendo que molan mogollón ¡Nosotras las palomas también podemos hacerlo!-

El auditorio enloquece. Lo ha conseguido, se hará la campaña de imagen, y podrá desviar fondos a su cuenta secreta de las islas Caimán. María Teresa mira al cielo, cierra los ojos, y recuerda su infancia, cuando era un pichón desgarbado en un nido del eixample, y le decía a su madre que algún día, sería alcaldesa de las palomas de Barcelona…

07 octubre 2008

Territorial

Me dirijo a la oficina canturreando una canción de la Maldita vecindad.
El sol luce en el cielo, la gente se dirige a sus respectivos trabajos en un ambiente general de alegría. El cachondeo se palpa en el ambiente. La gente, al encontrarse a compañeros de trabajo por la calle, improvisa congas aquí y allá para dirigirse juntos a la oficina. Es, en definitiva, una marabunta alegre y productiva, dispuesta a trabajar un día más, para estar un poco más cerca de la realización personal. Si señores, ¡es lunes!


Llego a la oficina, y la gente ya está hablando de las ganas que tenía de que se acabase el fin de semana, para poder volver a sus responsabilidades. –Este fin de semana he soñado en pdf- dice uno.
Saludo a mis compañeros con “el saludo especial” que tenemos entre ingenieros, y que recuerda levemente al de una banda del Bronx o de la colonia Buenos Aires. El buen rollo es tal, que nos permitimos esas licencias…

Pero, de repente. Al doblar la esquina de un armario de ficheros, algo distorsiona el “buen rollito”. Atrincherado tras el desorden, un bulto ocupa mi silla. Hay un pavo sentado en MI mesa.
Esto, no tiene por que ser algo grave, siempre y cuando se cumpla alguna de las siguientes explicaciones:

a) Uy perdona, me he equivocado. (y el susodicho desaparece)
b) Es un segundo, me estoy atando los cordones de los zapatos.
c) Soy tu jefe, y hago lo que quiero.

Enseguida vi que no se cumplía ninguno de los preceptos anteriores, y que, el ente en cuestión, se había instalado con su portátil en MI sitio sin muchas miras de que eso fuese a ser breve. Eso en mi barrio… es pelea.

(a continuación procedemos al modo “ver la vida en modo denke”)

Dejo mi mochila sobre la mesa y ladeo la cabeza.

–¿Y tu quien eres forastero?- Pregunto mientras lo miro con desprecio. Soy Clint Eastwood amigos.


¿Estas seguro de que ese es tu sitio forastero?

Me mira sorprendido. –Me llamo Eloy- Dice a la vez que me tiende la mano.

Sostengo su mirada, e ignoro su mano.

–Eloy es nombre de cabaretera o de peluquero de caniches- Le digo.

Si señor, esto es lo que hay. Las cosas claras, no me gustas “amigo”.

–¿Que haces en mi sitio?- Los años de Bourbon seco, hacen que mi voz suene alambicada, y por que no decirlo, amenazante.

-mmm… pues me han enviado a esta oficina y estaré aquí una temporada. Como era el unico sitio libre y ya era la hora, me he puesto aqui-

Está claro el tío es un problemático. ¡Si he llegado tarde, es evidente que es por hacer una conga laboral!

-Pues esta es mi mesa, así que tenemos un problema- En este punto más que a Clint Eastwood, empiezo a parecerme a Chuck Norris.


Chuck Norris gana a todo, ¿ok?

El tipo sigue a lo suyo. Ahora ya me he cabreado de verdad.

Le sonrío dulcemente, y suelto un –Bueno, seguro que encontramos una solución- Y le palmeo la espalda.

Me doy la vuelta, rebusco en el bolsillo de mi chaqueta, y hago una llamada.
Minutos después la guardia civil irrumpe en la oficina. Preguntan por el traficante, y yo señalo al “amigo Eloy” con las dos manos…
Admito que disfruto viendo como lo reducen sobre MI mesa, lo esposan, y de paso le dan un par de collejas. Al registrarlo encuentran una papela de heroína (que no se de donde ha podido salir), y le regalo una sonrisa de plástico, mientras él grita “complot, complot” por el pasillo.

Finalmente puedo retomar posesión de MI mesa. El tiempo justo para desordenar reordenar lo que Eloy había ordenado desordenado. Me voy a desayunar. Ha sido una mañana con demasiada carga emocional.

06 octubre 2008

Manual de despido

Una empresa del Vallès despide a una trabajadora que está en coma en el hospital.



El Punt del Peix, de Palau Solità i Plegamans, alega faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad.

Cuando lees estas cosas, Normalmente esta es una noticia que te hace negar suavemente con la cabeza mientras la lees en el periódico, como mucho te pones a temblar, por que nunca sabes cuando te va a tocar a ti la china de un jefe así de simpaticón.



¿Cuantas veces te he dicho que te pongas el arnés?

Por que, el superior que ha cursado el despido, o es un tío muy cachondo, o extremadamente responsable. De la causa del despido se entiende (yo entiendo), que, él considera que estar en coma no es justificación suficiente para faltar a trabajar, es mas, ¡no es excusa siquiera para ser impuntual!

Imagino que si un día faltas al trabajo por que las carreteras están cortadas por una copiosa nevada, va a buscarte en persona a tu casa, y te hace ir al trabajo con raquetas de nieve mientras te apunta con su Winchester.
¡Éste es el espíritu de esfuerzo que necesitamos para salir de la crisis! Gente comprometida, sacrificada. Gente que no se agarre a un simple coma para no trabajar.

La verdad es que, puestos despedir a una empleada que está en coma, tiene su cachondeo hacerlo por “faltas de asistencia y puntualidad”. Pero si pretendía ser graciosete, graciosete de verdad, de esos de jiji jaja, podría haberse esmerado un poco más, y haber utilizado el:


“Manual para despidos chistosetes”

¿Tiene ud. un trabajador al que ya no quiere (o nunca ha querido), y no quiere limitarse a un despido soso e impersonal?
¿Es ud. un tipo gris y quiere parecer divertido?

¡No lo dude, haga uso del Manual para despidos chistosotes!


Capitulo 5.IV.7 Empleado en coma


En caso de tener un empleado que cae en coma, o si cuando lo contrató ya estaba en coma pero ud. no se percató, puede hacer uso de las siguientes excusas para despedirlo.


a) No se relaciona bien con sus compañeros.

b) Pausa para fumar demasiado larga.

c) Si es mujer, simplemente diga que es mujer, o que le distrae al personal
(dígase esto último con cara de “usted ya me entiende je je je”)

d) Hace mi trabajo mejor que yo.

e) Esta fingiendo, le he visto abrir un ojo.


Elija cualquiera, quedará como un campeón, y todos querrán alternar con usted en la maquina de café.


En definitiva, a ver si Sandra sale del coma, para que pueda recuperar las horas perdidas, a ver si así al menos la readmiten… ¿no?

30 septiembre 2008

Chan chan

Hoy tengo un entierro, y no es un entierro cualquiera. Hoy entierran al Padre Silverio, el que fuera uno de mis archienemigos.
Nunca lo he explicado, pero durante un tiempo, yo fui un superhéroe.

Corría el año 1997, y yo aterricé en Barcelona procedente de México. Por estos lares, Indurain anunciaba su retirada, Katrina & the Waves ganaba eurovisión, Diana de Gales palmaba en París, y Alejandro Sanz nos machacaba en la radio. La tele no estaba mejor. Entre otros maltratos, la gente se veía sometida a suplicios tales como; Cita con Apeles, Moros y Cristianos, Sinceramente Ana Rosa, Medico de familia, y Sorpresa sorpresa…
A la vista de esto, uno enseguida se da cuenta de que el país necesitaba un héroe.


Grima da recordarlo...

Llegué a vivir a casa de mi abuela (cuyo nombre en clave era “iaia”). Un personaje complicado, y que enseguida se convirtió en el primero de mis archienemigos. En apariencia era un ser poco problemático, pero ocultaba un lado oscuro y algo retorcido. La primera de nuestras charlas fue la siguiente:

-Dime que no te gusta comer, para saberlo.-

-mmm… pues no se. La coliflor no me apasiona.-

Al día siguiente un humeante plato de coliflor sonreía ante mí en la mesa. Una abierta declaración de intenciones. Su tarea era básicamente intentar neutralizar mis superpoderes de viernes a domingo. De mis superpoderes puedo deciros poco, por que entran temas de secreto de estado. Nuestra guerra fraticida se alargaría durante el divertido año en que convivimos. No olvido su voz los domingos a las 9AM ofreciéndome un zumito de naranja, con voz siseante, sabiendo que me había acostado a las 7. O su relación con mi otro archienemigo. El padre Silverio, mi tutor en el instituto.
Por azares del destino, acabé cursando el COU en un colegio de curas. Y de entre todos ellos, el Padre Silverio era el encargado de que yo, entre porro y porro, aprobase la selectividad y me convirtiese en mejor persona (de la que ya era por supuesto).


¡Reposición ya!

El Padre Silverio en si, era una persona amable y paciente el 99% del tiempo. En el 1% restante, se convertía en una persona más agresiva y algo alterada. La razón no era otra que mi abuela. La buena mujer descubrió, que si se acercaba al despacho del padre Silverio y le contaba aventuras ficticias sobre mí, mi vida se volvía mucho mas entretenida. Así que, en cuanto hacía algo que no gustaba a mi abuela, ella acudía a contar una versión Hollywoodiense de los hechos al padre Silverio, y éste, cargado de caridad cristiana para con mi abuela, actuaba como brazo armado de la iglesia contra mí. Todo esto desembocó en situaciones dantescas como cuando me gritó a la puerta de la escuela:

“¡No puedes seguir viviendo en la mentira, tener tres novias no te dará la felicidad!”.

El caso es que mi abuela no quería que hiciese teatro, y fue a decirle al pater Silver, que yo salía con tres chicas y que no paraba en casa, haciéndola sufrir mucho. La realidad es que las tres chicas eran las tres directoras de teatro, a las cuales jamás toqué un muslo. De este modo unían sus fuerzas contra mi…

Así las cosas, mi abuela nos dejó hace casi dos años, y ahora lo ha hecho el padre Silverio. Sé que lo normal en un superhéroe es desear la desaparición de sus enemigos. Pero siempre he pensado que los enemigos hacen que nos definamos más. De aquel año, él único enemigo que me queda es la guardia urbana, que me multaba por “miccionar” en un portales de entidades bancarias, o llevar en los bolsillos cosas que un joven sano se supone no debería llevar, pero no tengo fe en la desaparición de la urbana.
Así que hoy durante la misa, reflexionaré sobre si tengo o no más archienemigos, y de si esto no será una señal de que toca ir madurando.



Nota para la iaia y el padre Silverio. Si allá “donde quiera que estéis”, tenéis internet, entended que esto no es una crítica. Aquel sigue siendo el mejor año de mi vida, y vosotros fuisteis de las persona que mas sal aportasteis a todo. Un abrazo.
PD: Si en “donde quiera que estéis” coincidís con Compay Segundo, hacedle saber de mi admiración.

25 septiembre 2008

de malos y maleantes

Cada vez que he tenido que pagar una matrícula universitaria, me he planteado seriamente atracar un banco, o asaltar a una viejecita. No para conseguir dinero fácil, no. Lo que yo me planteaba, eran las bondades de entrar en la cárcel.

De pequeño, la cárcel, el talego, el trullo, me daba miedo. La imagen que yo tenía, era la de las prisiones americanas. Con aquellos dignificantes trabajos forzados, picando piedra en una carretera en construcción, las pandillas de negros (afro american honorable citizens), latinos (South american slightly tanned and cheap worker citizens), acechando un culo blanco, y bueno… no se, ¡La cárcel era un lugar donde ni el equipo A quería estar señores!


¡Trabajar dignifica amigos!

Pero luego, al crecer y empezar a leer periódicos, (uno sabe que crece, cuando deja de ver el telediario como el fin del horario de dibujos animados con pena en el alma) mi idea de la cárcel empezó a cambiar. Por que en prisión, uno puede estudiar gratis, tener un lugar para practicar sexo sin pagar alquiler, trabajar sin picar piedra, y por lo que uno va leyendo la violencia no es tanta como pongamos, un Carrefour en viernes por la tarde.


Alumnos matriculados en Historia del Arte, promoción 2008

Es más, por situaciones cercanas que no vienen al caso, he descubierto que al salir de la cárcel, uno tiene derecho a subsidio de desempleo, y por el contrario, si has trabajado (y cotizado) en la empresa de tus padres, por vaya usted a saber que ley discriminatoria, no tienes derecho a cobrar el paro. Trabajando con contrato y pagando la seguridad social como todo hijo de vecino, ojo.

Hoy en día, podemos encontrar ONG’s, webs y demás, destinados a ayudar, proteger y masajear a diversos tipos de minorías. Pero empiezo a ver que en breve necesitaremos ONG’s de ayuda a la clase media… Por que a día de hoy, en Spain, reciben más dinero de la administración en forma de ayudas, los latin Kings (perseguidos en medio mundo) que un mileurista cumplidor como el menda. Que, admitámoslo, al precio que van los alquileres, las matrículas universitarias, y los tomates, empieza a verse tentado por la vida criminal.

Toda esta pataleta, sale de aquí. La web de la cárcel. Una web creada por un ex-preso, que cursó la carrera de historia (gratis claro, y seguramente con reducción de condena por estudiar), y ahora aconseja a nuevos presos a integrarse en prisión. Yo voy tomando nota, nunca se sabe.

Si alguien se apunta, podemos pegar le palo juntos, y seguramente si nos juzgan como asociación ilícita de maleantes igual nos encierran separados del resto de malhechores. Así estaríamos más tranquilitos para estudiar y jugar a poker…

16 septiembre 2008

Cuento de hadas

Hoy he leído una historia que me ha encantado:


“Una mujer usurpa la identidad de su hija para ser animadora de instituto”


Esto solo podía ocurrir en los Estados Unidos de America. No imagino a ninguna madre del Concello do Camariñas haciendo algo similar. No me preguntéis por que, pero no me lo imagino.


¿Cheerleader Gallega?


Tengo que admitir que siento debilidad por los USA. Yo si creo que es un lugar donde todo es posible. Con sus peajes, pero casi todo es posible.


El trato es el siguiente. Por mindundi que seas, tienes acceso relativamente fácil a una casa de papel, y un coche barato con gasolina barata. No te pedirán excesiva formación para trabajar, y podrás hacer barbacoas en el backyard de tu casita de papel los domingos, ir a la superbowl una vez en la vida, y visitar los disneys y demás deudos de todo el país.

Teniendo eso, ¿Para que más? Mirad a Sarah Palin, no se ha sacado el pasaporte hasta la semana pasada… ¡Ombliguismo puro!


La buena de Sarah con un venado demócrata


Pero volvamos a la historia de Wendy Brown, así se llama nuestra anti-lolita. Por lo visto durante sus años de insti (permitidme utilizar slang de instituto “porfa”), no pudo hacer cosas guays como ser animadora, ir a fiestas (o partys) y juguetear con su virtud en el asiento trasero de alguna furgoneta (no voy a utilizar argot de insti para decir eso). Así que en un arranque de… bueno, en un arranque, decidió dejar a su hija de 15 años en Nevada, y matricularse ella con el nombre de su hija en un insti de Winsconsin.

Una vez matriculada, se apuntó a animadora, y la aceptaron. Que, viendo la foto del angelito, uno ve claro que no deben ir sobrados de animadoras en Winsconsin.


Wendy sin tapujos


Al final, lo que parecía un sueño hecho realidad, se truncó por la conocida chorrada de no asistir a clases. La directora intentó contactar con sus padres, que claro ,eran ella misma. No lo consiguió, y al informarse un poco, vio que había otra chica con el mismo nombre matriculada en Nevada. Tirando del hilo logró hablar con la madre de Wendy, la cual les dijo que la chica no carburaba fino, y pam, final del cuento de hadas (fijaos en el guiño de que el animalillo se llama Wendy… que poética es la vida).


Pero dejando de lado los guiños, me parce un engaño que en el país del “yes, we can”, quieran enchironar a una señora por jugar a las muñecas. ¡Pero si no llegó a tirarse al capitán del equipo de futbol americano! Pero si esto es un cuento de hadas postmoderno! ¿Para cuando la película?


¿Que va a ser de los USA si les quitan el derecho a soñar?

15 septiembre 2008

Cuéntame

Recién llegadito de vacaciones. Supongo que esa es la razón por la que no entiendo o acepto muchas de las cosas que escucho y leo: "La vuelta al cole”.

10 dias en Menorca me han relajado hasta el extremo de sonreír sin motivo a la gente por la calle, dormir del tirón más de 8 horas, ver a mi portátil como un amigo, y hasta ser mejor persona. Nada que una semanita de trabajo en Barcelona no pueda remediar rápidamente. Pero de momento, me siento como un extraterrestre.


Imagen cuya finalidad es que os sintais desdichados

Llevo 2 días leyendo el periódico, y aún me sorprende que no nos hayan quitado la medallita de “primer mundistas”. Por lo visto nuestro gobierno anda enredado con el cumplimiento de las leyes (que si recuerdo bien desde 2º de BUP (si, yo hice BUP) el gobierno tiene entre otros, el poder ejecutivo, que es el que dicta y hace cumplir las leyes).

Por partes. El PNV quiere hacer una consulta / refereundum / cuestionario de super PoP sobre la apetencia o no de los vascos a formar parte del país conocido como España (Spain en la mayoría de cuestionarios de Internet). El gobierno dice que eso va contra la ley, y que no se puede ir contra la ley. Guay… OK.

Por otro lado, el gobierno (el mismo de antes, ojo) por las razones que sea, ha decidido no cumplir con algunas leyes. Así a botepronto, recuerdo dos... las referentes a los papeles de Salamanca, y el Estatut de Catalunya. Supongo que no debe alarmarme que mi gobierno no cumpla las leyes. Al fin y al cabo el presi es simpaticote, y el rey campechano (curioso, puede que nuestro rey pase a la historia como Juan Carlos I “el campechano”).Guay, pos falen.

Lo divertido, es que en algunas comunidades autónomas, (Valencia o Madrid por ejemplo) han decidido tomar ejemplo, y no cumplir con la ley de educación para la ciudadanía. Ya sea cachondeandose de ella, cambiándola por corticoles o dando la asignatura en Swahili. Claro dice uno… Normal, un gobierno que no cumple leyes no debería escandalizarse de que otros tampoco las cumplan, pero no! En afirmaciones a la SER, una ministra del gobierno central (que no nombraré por pereza) dice textualmente “las leyes son para cumplirlas”. Admitamos que la situación es cuanto menos esquizofrénica.

Esto de los gobiernos es un poco como los hermanos mayores que ponen a sus hermanos pequeños normas que ellos no cumplen. Pero para hacer la comparativa más cercana a aquellos que no teneis hermanos, (seguro que tenéis tele). Nuestros gobiernos vienen a ser como la familia Alcántara de “Cuéntame”.


Vista frontal de diversos gobiernos

El pater familia, osease Antonio Alcántara, sería un poco como el gobierno central. Hace lo que le peta mientras pueda pagarlo. Le jode mas o menos el franquismo, o que sus hijos sean un os pesados, pero en el fondo, se la suda todo mientras pueda comprarse un coche. Es un machote y punto.

Mercedes Alcántara “la Merche” es sin duda el país vasco. Su marido le da por culo siendo un carca, un machista y un pesado. Pero como ella tiene su negociete y su propio dinero, discute con su marido, pero en el fondo pasa de él. Luego está la moraleja cutre de que si en el fondo se quieren y tal, pero en eso no entraré.

Doña Herminia” es Catalunya. Añora su vida de mujer independiente. Tiene un sentimiento de amor odio con su yerno, a veces discuten otras se dan la razón y tal... En el fondo, no tiene mas remedio que vivir en casa de Antonio y bajo sus normas, la pasta la reparte él...

Inés Alcántara. Claramente hablamos de Valencia. Una chica un pelín putilla, que lo mismo se tira al cura que a un hippie (o lo que es lo mismo, al papa que a Ecclestone). ¿La pasta? Bueno, si no se la da papi, se la busca donde sea (F1, Copa América).

Toni Alcántara. La viva imagen de Madrid. El chico ejemplar, que no lo es. Es el ojito derecho de papá que da por culo con sus salidas de tono. Lo llena de orgullo un día, para luego acabar en chirona por sus chaladuras.

Carlitos Alcántara. Me recuerda a los “Barones del PSOE”. Vive un poco del cuento, y es feliz incluso cuando los demás van de culo. Puede decir lo que quiera, y la cosa no pasará de un coscorrón. Ayyyy chiquitín… Todo el que haya visto más de 10 minutos de serie ha tenido ganas de darle de ostias...

En resumen ¿Qué demonios hacemos nosotros cumpliendo la ley tributaria?

11 agosto 2008

Estamos tan agostito...

El destino ha decidido atarme a mi ciudad este verano.
Hacía muchos años que nunca me había pasado esto de quedarme atrapado en la ciudad en agosto. Que si, que si, que a mucha gente le encantaría pasar aquí el verano bla bla bla... Pero es que yo ya me paso aqui el año entero.


Barrio en el que quemare mi agosto

A nivel laboral es (en argot juvenil) la tralla esto de quedarse. Todo quisqui que se precie ha emigrado, y los pocos que quedamos nos dedicamos en general al escaqueo. Con lo que estos días se convierten en una especie de duermevela vacacional. Ni estamos de vacaciones ni trabajando.

Esta situación puede llevar a situaciones curiosas como acabar jugando al buscaminas por MSN en la oficina, hacer mini concursos por el mail de la empresa, ver etapas del tour o los JJOO en la tele del despacho del jefe, o inocentes retos de beber chupitos de toner…


Pero este abandono tiene un reverso oscuro y tenebroso. Barcelona (e imagino que otras ciudades) es hoy en día un desierto funcional. Es virtualmente imposible encontrar un lugar decente donde desayunar. Esta mañana he caminado 5 calles hasta encontrar un bar étnico de la España profunda, al que en circunstancias normales no habría entrado jamás.
Técnicamente es más sencillo conseguir drogas que un yogurt griego.


Del tema cine mejor no hablar. Los estrenos de agosto son para llorar, o directamente echar mano de las drogas que consigues al buscar yogurts…


La sorpresa agradable del verano ha sido María Pagés. No soy fan de la danza pero el espectáculo en directo de “Sevilla” fue impresionante ¡pa mear y no echar gota señores!
Música y cante en directo. Flamenco fusionado con tango, contemporáneo y clásico. Fue curioso y divertido escuchar olés en el Liceu, con lo dado que es él a comportamientos burgueses de la alta Barcelona. Bueno a eso y a quemarse…




11 julio 2008

Negro negro

Estos romanos estan locos... (Obélix dixit)

Bueno, las cosas no han cambiado. Nuestros nuevos romanos, los USA encarnan bastante bien el caracter de los romanos de Asterix.

(Leído en El Pais.com)

Memín Pinguín, célebre personaje de cómic mexicano, ha visto cómo le retiraban sus viñetas en los Wal-Mart estadounidenes.
Memín Pinguín, creado en la década de 1940 por Yolanda Vargas y objeto de burla de los personajes blancos en las tiras cómicas en las que aparece, es un niño de raza negra, retratado con rasgos exagerados, como unos labios muy gruesos y orejas de soplillo, que ayuda a su madre vendiendo periódicos y limpiando zapatos.
El nombre se explica así: Memín (diminutivo de Memo, de Guillermo) y Pinguín (travieso o pillo, en el español de México).



"Pensé, ¿esto es un mono o un niño?", dijo al canal de televisión CNN Shawnedria McGinty, de 34 años y de raza negra, la mujer que interpuso la queja formal. "Para mí era un insulto. Estamos en 2008", subrayó. A esa petición se sumó el activista local Quannel X, que consideró el cómic como un ataque racista contra la cultura afroamericana y la gente de color. "Es una vergüenza. Esto es reírse de los rasgos físicos de toda una población", declaró a medios estadounidenses.
"Fijaos en cómo dibujan a su madre, con unos enormes labios étnicos, tez oscura, haciéndola pasar por un gran gorila y a él como el pequeño mono", explicó en un discurso ofrecido a escasos metros del centro comercial donde McGinty vio el libro por primera vez.




Amigos Shawnedria yQuannel... Vayamos por partes. Si en casa tieneis un espejo, usadlo. Haciendolo podreis comprobar que los conocidos como “negros”, tenéis la piel oscura, labios gruesos y en general un fenotipo determinado. (Del cual algunos blancos intentan imitar en parte al ir a l aplaya)

Perdón, ¿he dicho negros? Seguramente quería decir “afro americanos” pero me he sentido imbécil, y he optado por decir negro. Para el que no lo sepa, “afro americano” viene a ser el eufemismo (erróneo) de negro o moreno. Erróneo básicamente, por que no todas las personas de piel oscura son africanos, americanos o ambas cosas. Como dice Earl en My name is Earl, no son gays, son "homosexual americans".

Bueno Sahwna (asi por abreviar). El cómic, si lo lees, hace un héroe precisamente de un chico de una minoría. Y lo hace a base de humor, ley de Murphy y crítica precisamente hacia la desigualdad. Un puto cómic vamos, pero para que leerlo, con ver la portada ya se puede valorar todo. Por cierto Memín es mulato, “mulatan american” si te suena mejor. (Como también lo fueron Alexandre Dumas o San martín de Porres por decir dos)

Pero sigue peleando Shawna. En los USA no estoy seguro, pero en España seguramente conseguirías que de ahora en adelante se dibuje a los “afro americanos” con tez pálida, labios finos y nariz aguileña, para no hacer distinciones. Por cierto, ¿has pensado en que igual una tal Beyonce gusta a muchos (y muchas) por sus "enormes labios etnicos y tez oscura"?
Nota: Los afro americanos nobles además de las cualidades arias no podrán aparecer chingando entre ellos no vaya a ser...

09 julio 2008

Amenazas

La amenaza es un invento poco valorado, tanto, que desconocemos quién fue el primero en hacerlo. En algún momento de su triste vida, un hombre (u hombra) se hartó de dar porrazos, y se dio cuenta de que bastaba con una descripción más o menos detallada de los actos que llevaría a cabo si se le llevaba la contraria.

-Dame ese jabalí
-No quiero
-O me lo das o te rompo la crisma
-OK, tuyo es.

Esta podría ser una dramatización de la primera amenaza (Siempre imagino esto protagonizado por Obélix).
Luego el tema se fue sofisticando, dejando a un lado la fuerza bruta y llevando la amenaza a terrenos más macabros. Desde el clásico:

Si no haces “tal” (aquí que cada quien ponga lo suyo), hoy no mojas.

Al socorrido… Si no te acabas la comida, te quedas sin postre.

O el aún peor… Si no te acabas la comida, te lo cenaras esta noche frío…
(¿Alguien más ha sido educado bajo un régimen seudo militar como yo?)

Y es que desde pequeños se nos enseña que la amenaza es un arma útil i energéticamente eficiente. Un buen farol del tipo “………, te mato” puede ahorrarte discusiones e incluso tener que dar alguna patada.

Creo que es un aprendizaje útil. Por que luego al crecer, las amenazas siguen ahí en nuestra boca y oídos. Es bueno que vayamos acostumbrándonos para el día en que un jefe nos amenace con perder nuestro trabajo, el portero quiera cobrar su aguinaldo, o Ana Obregón quiera llevarnos a juicio (estadísticamente todos corremos el riesgo de que esa mujer nos lleve a juicio).

Para lo que no estaba preparado era para esto:



La empresa que proporciona los coches de empresa, me tiene bajo amenaza.

“Por su seguridad personal, por favor, cuide este coche como si fuese suyo”

Analicémoslo. De entrada ponen en duda mi seguridad personal si no cuido el coche. Amenaza física indiscutible, pero el texto es aún mas macabro… lo piden “por favor”, como diciendo, no nos obligues a hacerte daño. Nosotros no queremos hacerlo, tú nos obligas... Con lo que se añade carga psicológica al asunto. El “gracias” del final, me parece de un sobrado impresionante.

Cuando les devuelva el coche, dejare un post it que ponga:
¡No me dais miedo cabrones!

11 junio 2008

Rabieta

Me debo estar haciendo mayor, o carca, o vete a saber…
Pero a mi la huelga de camioneros no me parece correcta. O mejor dicho, la manera en que están haciendo la huelga de los camioneros no me parece correcta.

Todos tenemos derecho a ir a la huelga. Según la RAE, una huelga es la “interrupción colectiva de la actividad laboral por parte de los trabajadores con el fin de reivindicar ciertas condiciones o manifestar una protesta”.

Los japoneses, esa gente que no hace nada igual que nosotros, y tienen esa tendencia a ser macabros en sus razonamientos, lo mismo hacen huelga currando mas para bajar el valor de su producto, como se ponen a vender ropa interior usada en maquinas de vending. Pero los latinos somos diferentes. Aquí somos más de “lo mío es mío, y lo tuyo es mío”. Es decir, yo quiero protestar y hacer huelga, y por sea caso, tampoco dejare que nadie trabaje. También conocido como el popular “o follamos todos o la puta al río”.

Los camioneros que quieren hacer huelga, tienen derecho a hacerla, faltaría más. Pero me parece mal que no se respete el derecho de los que no quieren hacer huelga, y prefieren trabajar. Digo yo que habrá algunos con la hipoteca atada al cuello, que no puedan permitirse eso de no trabajar unos días, o simplemente tengan espíritu japonés y prefieran hacer horitas extra.
Tampoco me queda claro que estos señores además de dejar de trabajar (que seria la huelga normal), y obligar a hacer huelga a los que no quieren, deban de hacer marchas lentas para acabar de tocar los cojones a los que nos toca ir cada mañanita al curro, y bastante tenemos con buscar gasolina a lo Indiana Jones…


Éste si sabe de gasolina...

Lo divertido, es que cuando otros gremios hacen sus huelgas, las autoridades están ahí para ver que no se pasen un pelo sin que se les mida. Estudiantes, profesores, bingueros y un largo etcétera de profesiones que no pueden paralizar al país. No veo yo a los domadores de leones cerrando carreteras por las buenas, sin recibir su buena dosis de jarabe de porra…
Los políticos en este caso, tiene la utilidad de Vin Diesel en un musical de Andrew Lloyd Webber.

El gasóleo, que todo lo dispara, lo sufrimos todos, y algunos no podemos subir nuestras tarifas como medida compensatoria… Le enviaré un mail a mi jefe comunicándole que subo mi tarifación horaria por que ha subido el precio de la gasolina y las verduras, a ver que me dice… pero me da a mi, que en mi caso, me tocará joderme, pagar las subidas, y de paso las mejoras fiscales que les hagan a los camioneros (la semana que viene serán también los agricultores, luego los taxistas y luego vaya usted a saber).

No descarto que los ingenieros forestales salgamos a protestar por el carburante hacha en mano (con la subida de precio hay que dejar las motosierras) a cortar el tráfico y alguna cabeza. Prometo empezar por los políticos y los transportistas.

22 mayo 2008

The times that are changing

Hace unos años, tantos como 9, tuve una conversación con la tía cookies, que hoy ha vuelto a mi memoria.

En aquellos años, yo era un adolescente marcado por el grunge, con grapas industriales en las orejas, pelos de colores, pantalones más que caídos y bueno, unas pintas algo más extremas que las actuales. La tía cookies hacía poco que era madre y la situación nos llevo a hablar de las modas.


Ivà, grande entre grandes
y si, la imagen viene a cuento.

Como todo adolescente vivía equivocado pensando que mi cabeza regía con cierto criterio, y entre frase grandilocuente y frase grandilocuente, recuerdo que dije algo así como:


- “Yo a mis hijos les dejaré vestir como quieran”. -

Por que con 18 años, o estas a favor de todo tipo de libertad y esas mandangas, o eres un imbécil redomado (lo que todo el mundo con más de 25 años considera “persona madura”). Pero claro, ¿si los adolescentes no fuesen ridículos, acaso serían adolescentes..?


La tía cookies, que en proceso de ser madre había sufrido cambios en cuanto a responsabilidad, madurez, y digo yo que discernimiento, respondió a mi afirmación con algo así como:


- “Cuando seas padre, tus hijos se vestirán de la manera que mas te joda, y te joderá”. -

La miré con incredulidad, y ahondando en la brevedad de mis miras, dije:

-“Me dará igual si se pinta el pelo, o lleva los pantalones caídos”.-

A lo que respondió en tono castizo:

-“Ya, pero es que igual cuando tu seas pa
dre, a ellos les dará por ir con “la chorra” fuera, o en pelota picada…”-

Hummm… recuerdo no haber quedado muy convencido, pero también se que no recuerdo como acabó la charla.

Hoy, reflexionando sobre el tema, me he dado cuenta de que cada vez que veo a un “Emo” por la calle, o a las niñatas disfrazadas de Paris Milton o pseudo Amy Winehouse, pienso:


- “Pobres gilipollas, ¿No se ven en el espejo?”. - (si, por las mañanas soy un pelín destroyer)


He aquí una lozana y sanota diva de la canción

Y claro uno no puede evitar imaginarse a si mismo, diciéndole a su hijo que “por el amor de dios”, no salga a la calle con “la chorra” fuera (cookies dixit)… o a su hija (indistintamente), que no puede salir a la calle en pelota picada por muy verano que sea, que a mi “a su edad” jamás se me habría ocurrido “salir así a la calle”… por favor, si es que esta juventud de hoy en día no respeta nada, etcétera etcétera…


Nada, que entre esto y lo de la declaración de la renta, mi pequeño Peter Pan interior está más que temblando.
Suerte que las motos hacen que me comporte como un crío

20 mayo 2008

Solidaridades varias

No escondo que el “tomateo” de la publicidad me va. Es un mundo que siempre me ha llamado la atención, y que yo veo como espejo del absurdo de la sociedad que formamos.

En el fondo, una risa gamberra se esconde detrás de mis resoplidos de estupor ante cualquier petición de retirada de un anuncio por sexista, xenófobo, explícito, o vete a saber que otra tontería.

No se si me apena o me hace gracia ver lo estúpida y ñoña que es mucha gente con el tema de la publicidad. Supongo que un poco de ambas.
Hace poco comentaba en casa que me gustaba el cambio de estilo que ha hecho AXE. No me gustaban sus anuncios que relacionaban su producto con el éxito sexual, pero mas por ridículos que por sexistas. Simplemente no me identificaba con la marca y dejé de usarlos (eso y que tenían mas alcohol en su interior que Ernesto de Hannover). Pero la nueva línea me parece simpática.


He aquí un tipo que sabe divertirse

Lo que me empuja hoy a hablar de publicidad es esto. Louis Vuitton denuncia a unos publicistas. Es decir esta vez es al revés… La marca denuncia un anuncio. No se si es justificado o no. Creo que “tener una imagen” que se convierte en “idea” o concepto, la deja en manos del pueblo (¿suena demasiado Chavista?). Louis, amigo… ¿No sería mas inteligente no decir nada y aceptar (con cierta alegría) que tu marca se identifica con pijerío y calidad? Es decir, la imagen no te acusa a ti. Simplemente quiere transmitir una idea.

La denuncia de verdad tendría que ponerla el nuevo mayordomo de Tenn, que claramente sufre acoso sexual en el trabajo, y nadie, ¡NADIE! Lo defiende… Desde aquí mi mas sincero apoyo.
Amigo mayordomo (desconozco tu nombre), no te dejes agredir por las tres jacas del anuncio. Sólo te ven como un objeto, y no ven que debajo de tu levita, tus músculos de gimnasio, tus nervios y tendones… hay un esqueleto de calcio como el de todos los mamíferos, y un alma.

Espero que alguna asociación te defienda pronto, como a las chicas de anuncios de Heineken, a las recogepelotas de Madrid, etc... retiren el anuncio, y ...

te dejen sin curro?

ooops.

Nota: No añado imagen del mayordomo para respetar su intimidad y evitar el acoso.

15 mayo 2008

Indignación

Barcelona. (EFE).- El Consell de l'Audiovisual de Catalunya (CAC) ha pedido que el espacio de lucha libre americana, que emite Cuatro en horario protegido y que es muy seguido por los menores, se programe fuera de esta franja, que incluye de las seis de la mañana a las diez de la noche, o en momentos que faciliten la presencia de adultos con los niños.

Las recomendaciones del CAC están incluidas en un informe elaborado por este organismo tras recibir varias quejas por la emisión del 'pressing catch' en horario protegido, entre ellas una del Síndic de Greuges.
Cuatro advierte de que no está recomendado para menores de trece años.
El informe del CAC constata que en este p
rograma se da "una presencia reiterada de violencia leve, irreal, explícita e ilegitimada que no comporta daños graves a las personas" y advierte de que puede generar conductas de imitación en los menores "que podrían comportar un peligro físico y mental para la infancia y la adolescencia".

Por partes…

Punto 1. El más básico y grave de todos. Señores padres. Un día (o noche da igual), libremente y sin realizar una consulta popular previa, decidieron copular con o sin finalidad de procrear, ¡pero! derivado de aquél acto, nació una criatura cuyo cuidado queda bajo su tutela. SU TUTELA. Es decir que ustedes son los responsables directos de criar a ese bicho sin que los demás tengamos responsabilidad en ello. Por lo tanto, si ustedes no estan de acuerdo con determinado programa por las razones que crean pertinentes, estoy seguro de que cuentan con un precioso mando para cambiar de canal, o incluso un DVD para dopar a su pequeña bestia con videos de pokemon, o lo que se tercie. Es decir, ¿Por qué cojones se tiene que “castigar” a todo el mundo cuando ustedes pueden resolver SU problema en la intimidad de SU santa casa?

Me tienen mas que harto los padres que pretenden que SUS hijos sean educados a medias entre la sociedad, la escuela y la tele. A ver, dejemos las cosas claras. La TV sirve para entretener (o hacer compañía, según se mire), a la escuela se va a aprender, a adquirir conocimientos, y la sociedad sirve básicamente para envilecernos. Uno se educa en su casa.


Padre histérico viendo pressing catch

Punto 2. ¿El síndic de greuges no tiene nada mejor que hacer que hacer caso a las APA’s de padres histéricos que enchufan a sus hijos a un monitor a la espera de que se los eduquen laven y planchen? Personalmente preferiría que se pelease por mejorar el sistema de becas, la seguridad social y otros temas de digamos interés general. Y puestos a pedir contención a la tele, exijo desde ya, los dos rombos en el telediario, que cada día da más rima ver uno entero, ahí si que hay violencia...

Punto 3. No entendais mal el post, yo no veo el programa desde que lo daba tele5 allá a principios de los 90. La verdadera lucha libre, la espectacular, la que huele a orín, cerveza y comida ¡Es la mexicana!

Si Blue Demon pilla al Batista ese, le hace la depilación definitiva sin láser…

Blue Demon, simplemente el más grande...