Palomas

Maria Teresa camina en círculos moviendo la cabeza adelante y atrás. Sus ojos se mueven desacompasados, cada uno a su aire, mientras enfocan a sus compañeras.

Es un día importante, hoy es el

"Primer congreso columbido para la conservación de buenas costumbres"

Ahí es nada.

Ejemplo de malas costumbres palomares

María Teresa esta nerviosa, le suda la parte superior interna de las alas, lo que vendría a ser el equivalente palomar del sobaco. Hace días que una idea le da vueltas en la cabeza. Esta harta, y piensa hacer algo al respecto.
Espera impaciente a que el palomo Wesley acabe su perorata sobre “La relativa bondad de las ancianas que echan migajas en los parques”, y se alza orgullosa ante la multitud. Carraspea un tanto forzada para llamar la atención, y empieza su alocución.

-Queridas hermanas y hermanos-. Dice con la voz tan firme como puede.

-Es bien sabido por todos, que nosotras las palomas, somos objeto de una campaña de difamación por parte del hombre-. Su cucurrucucú suena gutural, fruto de los nervios, pero su determinación le impide detenerse.

-¿Quién no ha sido nombrada o nombrado alguna vez como “rata con alas”?- Un “ohh” de sorpresa salta de la multitud. María Teresa ha tocado un tema tabú entre las palomas.
Nótese la inflexión “nombrada o nombrado” que utiliza maría Teresa. El mundo de las palomas, es de antiguo feminista. Uno de tantos detalles en que son mas progres que los humanos.

-¿Y que es eso, si no discriminación, falsedad y oprobio?- Aquí se nota que María Teresa tiene estudios.
Fuerza un silencio, y enseguida empiezan a escucharse murmullos de aprobación. María Teresa los tiene a todos bajo el ala.

Retransmisión del congreso

-Los humanos son mezquinos, y olvidan todo lo que las palomas hemos hecho por ellos. ¿Quién les avisó de que las aguas habían bajado tras el diluvio?-
(existen diversas teorías palomares sobre la veracidad de varios pasajes de la Biblia, pero en general les gusta darse importancia con el tema del diluvio).

-¿Quién dio nombre a diversas de sus vírgenes? ¿De sonde sacaron su nombre Paloma San Basilio o Paloma Navares? ¿Hubiese podido Alberti escribir La Paloma sin nuestra existencia?
(A pesar de agradecer el gesto de Alberti, las palomas no están muy de acuerdo con el texto del citado poema, aunque algunas palomas mas culturetas lo enarbolan como signo de autocrítica).

-¡Nosotras dimos nombre a todo eso! ¿Acaso podrían existir Vírgenes llamadas “La blanca rata con alas” o Rata con alas San Basilio, o un poema titulado “La rata con alas”? ¡No!-
En ese momento, el campanario de la catedral de Barcelona se llena de un multitudinario y ensordecedor batir de alas. María Teresa las tiene donde quería.

-Queridas amigas y amigos, ¡compañeros todos! Esto tiene que cambiar. Los edificios ponen púas anti-palomas, los ayuntamientos alquilan halcones para diezmarnos, y como bien decía el compañero Wesley, las aportaciones de migajas de pan de las abuelitas, se han reducido un 20% durante el último año. Tenemos un problema, y no querer verlo, es de locos-. Un silencio respetuoso llena la sala…

-He venido hoy aquí, para proponeros un plan de mejora de imagen. Aún no hay nada definido, pero necesitamos hacer una campaña para cambiar la percepción que tiene la gente de nosotras.
Si ciudades como Barcelona, en las que el 20% de sus calles apesta a meados, y no hay bici que resista a los cacos, pueden hacer campañas diciendo que molan mogollón ¡Nosotras las palomas también podemos hacerlo!-

El auditorio enloquece. Lo ha conseguido, se hará la campaña de imagen, y podrá desviar fondos a su cuenta secreta de las islas Caimán. María Teresa mira al cielo, cierra los ojos, y recuerda su infancia, cuando era un pichón desgarbado en un nido del eixample, y le decía a su madre que algún día, sería alcaldesa de las palomas de Barcelona…

Territorial

Me dirijo a la oficina canturreando una canción de la Maldita vecindad.
El sol luce en el cielo, la gente se dirige a sus respectivos trabajos en un ambiente general de alegría. El cachondeo se palpa en el ambiente. La gente, al encontrarse a compañeros de trabajo por la calle, improvisa congas aquí y allá para dirigirse juntos a la oficina. Es, en definitiva, una marabunta alegre y productiva, dispuesta a trabajar un día más, para estar un poco más cerca de la realización personal. Si señores, ¡es lunes!

Llego a la oficina, y la gente ya está hablando de las ganas que tenía de que se acabase el fin de semana, para poder volver a sus responsabilidades. –Este fin de semana he soñado en pdf- dice uno.
Saludo a mis compañeros con “el saludo especial” que tenemos entre ingenieros, y que recuerda levemente al de una banda del Bronx o de la colonia Buenos Aires. El buen rollo es tal, que nos permitimos esas licencias…

Pero, de repente. Al doblar la esquina de un armario de ficheros, algo distorsiona el “buen rollito”. Atrincherado tras el desorden, un bulto ocupa mi silla. Hay un pavo sentado en MI mesa.
Esto, no tiene por que ser algo grave, siempre y cuando se cumpla alguna de las siguientes explicaciones:

a) Uy perdona, me he equivocado. (y el susodicho desaparece)
b) Es un segundo, me estoy atando los cordones de los zapatos.
c) Soy tu jefe, y hago lo que quiero.

Enseguida vi que no se cumplía ninguno de los preceptos anteriores, y que, el ente en cuestión, se había instalado con su portátil en MI sitio sin muchas miras de que eso fuese a ser breve. Eso en mi barrio… es pelea.

(a continuación procedemos al modo “ver la vida en modo denke”)

Dejo mi mochila sobre la mesa y ladeo la cabeza.

–¿Y tu quien eres forastero?- Pregunto mientras lo miro con desprecio. Soy Clint Eastwood amigos.

¿Estas seguro de que ese es tu sitio forastero?

Me mira sorprendido. –Me llamo Eloy- Dice a la vez que me tiende la mano.

Sostengo su mirada, e ignoro su mano.

–Eloy es nombre de cabaretera o de peluquero de caniches- Le digo.

Si señor, esto es lo que hay. Las cosas claras, no me gustas “amigo”.

–¿Que haces en mi sitio?- Los años de Bourbon seco, hacen que mi voz suene alambicada, y por que no decirlo, amenazante.

-mmm… pues me han enviado a esta oficina y estaré aquí una temporada. Como era el unico sitio libre y ya era la hora, me he puesto aqui-

Está claro el tío es un problemático. ¡Si he llegado tarde, es evidente que es por hacer una conga laboral!

-Pues esta es mi mesa, así que tenemos un problema- En este punto más que a Clint Eastwood, empiezo a parecerme a Chuck Norris.

Chuck Norris gana a todo, ¿ok?

El tipo sigue a lo suyo. Ahora ya me he cabreado de verdad.

Le sonrío dulcemente, y suelto un –Bueno, seguro que encontramos una solución- Y le palmeo la espalda.

Me doy la vuelta, rebusco en el bolsillo de mi chaqueta, y hago una llamada.
Minutos después la guardia civil irrumpe en la oficina. Preguntan por el traficante, y yo señalo al “amigo Eloy” con las dos manos…
Admito que disfruto viendo como lo reducen sobre MI mesa, lo esposan, y de paso le dan un par de collejas. Al registrarlo encuentran una papela de heroína (que no se de donde ha podido salir), y le regalo una sonrisa de plástico, mientras él grita “complot, complot” por el pasillo.

Finalmente puedo retomar posesión de MI mesa. El tiempo justo para desordenar reordenar lo que Eloy había ordenado desordenado. Me voy a desayunar. Ha sido una mañana con demasiada carga emocional.

Manual de despido

Una empresa del Vallès despide a una trabajadora que está en coma en el hospital.

(Leído aqui)

El Punt del Peix, de Palau Solità i Plegamans, alega faltas repetidas e injustificadas de asistencia y puntualidad.

Cuando lees estas cosas, Normalmente esta es una noticia que te hace negar suavemente con la cabeza mientras la lees en el periódico, como mucho te pones a temblar, por que nunca sabes cuando te va a tocar a ti la china de un jefe así de simpaticón.

¿Cuantas veces te he dicho que te pongas el arnés?

Por que, el superior que ha cursado el despido, o es un tío muy cachondo, o extremadamente responsable. De la causa del despido se entiende (yo entiendo), que, él considera que estar en coma no es justificación suficiente para faltar a trabajar, es mas, ¡no es excusa siquiera para ser impuntual!
Imagino que si un día faltas al trabajo por que las carreteras están cortadas por una copiosa nevada, va a buscarte en persona a tu casa, y te hace ir al trabajo con raquetas de nieve mientras te apunta con su Winchester. ¡Éste es el espíritu de esfuerzo que necesitamos para salir de la crisis! Gente comprometida, sacrificada. Gente que no se agarre a un simple coma para no trabajar.

La verdad es que, puestos despedir a una empleada que está en coma, tiene su cachondeo hacerlo por “faltas de asistencia y puntualidad”. Pero si pretendía ser graciosete, graciosete de verdad, de esos de jiji jaja, podría haberse esmerado un poco más, y haber utilizado el:

“Manual para despidos chistosetes”

¿Tiene ud. un trabajador al que ya no quiere (o nunca ha querido), y no quiere limitarse a un despido soso e impersonal?
¿Es ud. un tipo gris y quiere parecer divertido?
¡No lo dude, haga uso del Manual para despidos chistosotes!

Capitulo 5.IV.7 Empleado en coma

En caso de tener un empleado que cae en coma, o si cuando lo contrató ya estaba en coma pero ud. no se percató, puede hacer uso de las siguientes excusas para despedirlo.

a) No se relaciona bien con sus compañeros.
b) Pausa para fumar demasiado larga.
c) Si es mujer, simplemente diga que es mujer, o que le distrae al personal
(dígase esto último con cara de “usted ya me entiende je je je”)
d) Hace mi trabajo mejor que yo.
e) Esta fingiendo, le he visto abrir un ojo.

Elija cualquiera, quedará como un campeón, y todos querrán alternar con usted en la maquina de café.

En definitiva, a ver si Sandra sale del coma, para que pueda recuperar las horas perdidas, a ver si así al menos la readmiten… ¿no?