En la ducha

Hoy he tenido una mañana activa.

Un poco de remoloneo en la cama, por que negarlo, pero he desayunado y he ido a nadar. Poco tiempo, pero con ganas.

Al salir de la piscina he ido a los vestidores, y para amenizar la mañana, los han cambiado. Me he asomado al que entré la última vez que vine (como hace diez días) y por lo visto, el sexador de vestuarios, ha decidido que ahora sea de niñas. Por lo visto, mi despiste le ha sentado muy mal a la chica que se estaba duchando, y a la que no he visto ni la cara, pero me ha informado de manera un tanto brusca y desagradable con un:

-Joder tio, quins collons-

He salido de ahí jurando que ese vestuario antes era de chicos, pero bueno... He encontrado el vestuario al que han practicado el cambio de sexo mujer->hombre, me he desnudado y he entrado a la ducha. En pleno canto gregoriano bajo el agua, ha entrado alguien. Me he girado, y he pensado que tenia poco pelo en los brazos para ser chico, pero tal y como está el patio, es mejor no fiarse de esas cosas hoy en día... así que he seguido con mis labores higiénicas. He vuelto a girarme, y los sujetadores que lucía aquel ser misterioso me han aclarado que se trataba de una chica.

Yo estaba desnudo, duchándome de espaldas a ella, que a su vez, se encontraba de espaldas a mi. Sinceramente, de no ser por que al entrar al vestuario había un chaval dentro, habría dudado de si no la había vuelto a cagar. Pero con esa seguridad en mi interior, le he notificado en un postura poco ortodoxa, de espaldas a ella y girando el cuello para hablarle de “de cara” y le he informado de las recientes prácticas transexuales de los vestuarios.

-Perdona, creo que te has equivocado. Este es el vestuario de chicos-

Empezando tímido, pero acabando con una afirmación rotunda. Es decir, soy tímido pero esta vez no la he cagado yo...

Ella me ha mirado con cara dubitativa. Como si esto ya le hubiera pasado antes y no siempre se hubiera equivocado ella. Ha sacado la cabeza al pasillo, y ha admitido su derrota.

-Es verdad-

Yo, he asentido con la cabeza y una mueca rara que pretendía ser una sonrisa amable de compresión, pero claro en aquella postura ha salido lo que ha salido. Ella se ha vestido, ha recogido sus cosas y se ha despedido con un;

-Gracias-

¿Gracias Por que?

¿Por darle una información fiable?

¿Por ser amable? (a diferencia de MI informadora nudista)

¿Por qué ha visto en mi rostro que soy buena gente?

¿Por enseñarle el culo?

¿Por todo en general y nada en particular?

Y así, en ese mar de dudas me he ido a trabajar. Con dudas, pero limpio...

SOLVAY

SOLVAY 1927

Pauli, Schrodinguer, Einstein, Dirac, Curie, Bohr, Planck, Lorentz, Heisenberg...


La foto mas impresionante de la historia de la ciencia, dicen...
Yo la miro y me siento pequeñito pequeñito.

El cerebro tendria que venir con manual de instrucciones...

La vida eterna

Si, he encontrado la fuente de la vida eterna...
Como la mayoría de los grandes decubrimientos, fué un hecho casual.
La semana pasada me tocó visitar Elche por motivos laborales, y entre la RENFE (si, (aún) soy un peón de rango bajo en este mundo capitalsta), el reencuentro con amistades, el trabajo y el calor, me topé con la fuente de la vida eterna.

Una vez acabadas "mis labores", y de regreso al hotel, leí un cartelito:
'Lugar histórico de altura'
La verdad es que mi curiosidad no pudo resistirlo, ¿Lugar histórico de altura? ¿se refería a su distancia con el suelo o a su valor histórico? Necesitaba descubrirlo, así que previo pago de os preceptivos 2 "leuros", entré en una torre cuyo diametro no sobrepasaba los 3 metros de diámetro y empecé a subir escalones... subía y subía y la cosa parecía no tener fin, primero se me aceleró el pulso, luego empecé a sudar, mis piernas acabaron cansandose y finalmente me mareé de tanto dar vueltas en aquella interminable escalera de caracol.
Cada diez escalones, con una sordina odiosa, alguien se había dedicado a pintar el número de escalones ascendido. Era evidente que no solo a mi me hastiaba aquella situación, alguien antes que yo había flipado subiendo aquellas escaleras hasta el punto de contar los escalones de su mareo.
Finalmente y tras 133 escalones llegé a lo alto de la torre.

Repasemos. Desde siempre (me encanta esta frase) se ha dicho que cada escalón que subimos, nos "da" 5 minutos más de vida, ¿no?
Así que 133 x 5 = 665 minutos, que al cambio serían 11 horas y 5 minutos!
Amigos, sin contar los escalones de bajada, que algo me darán en la eternidad por ellos por que mareaban igual los malditos, he ganado 11 horas mas de vida...
La ecuación es sencilla, si subimos un par de veces al dia esa torre, ganaremos un dia extra de vida al dia.
No hay nada como la sabiduria popular.

¿Futbol-in?

- En la planta de arriba tenemos tres habitaciones, la mía, la de Joanet y la de mis padres. También hay
tres baños y la sala de estudio.

- ¿Y cuantos baños tenéis en toda la casa?

- Hum… no se, tres arriba dos abajo, y otro en la caseta del jardín. Siete, si, creo que siete.

- En mi casa solo hay cuatro.

- Pues en la sala de estudio tenemos la “play” el video, la tele, el ordenador…

- ¡Y el cine..! (Joanet)

- Si es verdad, mi padre quiere poner una pantalla que es como de cine.

- ¿Y el futbolín?

- No, al final el futbolín no lo han puesto.

- Vaya mierda.

- Creo que se llama “proterton”

- Si, pero en la piscina han puesto un trampolín y un tobogán súper guapos.

- ¿Y por que no os han puesto el futbolín?

- No lo sé, al final no lo han puesto. Pero mi padre se ha cambiado el ordenador, y nos ha puesto el viejo de
la oficina en la sala de estudio, y ahora podemos poner más juegos.

- Pero te iban a poner el futbolín. ¿no?

- Si, pero creo que no entraba, era muy grande…

- Pues vaya mierda, por que un futbolín es muy guapo.

- Ya, pero mi padre me ha dicho que podremos jugar a la play en la pantalla de cine.

- No... creo que se llamaba “proyertor”.

- Los futbolines molan mucho, yo pensaba que tendrías un futbolín… Ya tenías uno antes, ¿no?

- Bueno si, pero al final ya estaba muy roto y mi madre lo tiró. Ahora me compraré el pro evolution 6.

- A mi lo que me gustaría tener es un futbolín…

- Oye, ¿vendrás a casa este fin de semana?

- No se, mejor me espero a que tengas futbolín…

Esta ha sido la charla entre dos chavales de unos diez años (y Joanet el hermano menor de uno de ellos), que he tenido la suerte de disfrutar en los ferrocarriles esta tarde.

Los uniformes de colegio privadísimo que lucían, daban cierta credibilidad al número de baños de sus casas, y al hecho de tener un proyector para jugar a la play (proyertor para los amigos), y… bueno, tenían cierta credibilidad. Pero también me he dado cuenta de una cosa, a pesar de lo injusto que es que alguien tenga todo eso y yo no, aún hay algo (“algo”) de justicia en el mundo, y es que ninguno de ellos tenía futbolín en casa, eso, me ha quedado claro.

(Y por que negarlo, he sonreído sadisfecho)

La mandolina de da Vinci o el código Corelli

El Codigo da Vinci
Lo admito, leí el libro. Me gustó. No es ninguna maravilla, pero hay que admitir que te engancha, que tiene el morbo de los códigos ocultos en el arte, de la historia truculenta de Leonardo, el lado oscuro de la iglesia, y el darnos(me) cuenta de que somos menos observadores de lo que pensamos.
Me hizo gracia ver que en realidad en lugar de una novela, parecía un guión. Todo muy ágil, apenas te presenta a los personajes. Aun que como novela de este estilo me parezca más libro el último catón (lástima de final…)

Lo admito, he ido a ver la película. No me gustó. No tiene el ritmo del libro…
En realidad fue más que eso. En la película Leonardo es un extra ni siquiera un invitado, apenas se detienen a describir alguna de sus obras, o resaltar su importancia. Y en esto, los gringos me tienen harto. Muestran una falta de interés y de respeto tan profundo por las culturas que no son la suya.

(su vasta historia se remonta, siendo generosos, a 300 años. ehem… he dormido en masias mas antiguas)

En Alejandro Magno les debió hacer mucha gracia enterarse de que un regente tuviese relaciones homosexuales (como el 90% de los griegos de la época), y centraron media película en sus flirteos con Hefestión. Poco hablan en sus películas de la homosexualidad (documentada) de George Washington, no es interesante…

- Señor productor, le propongo la historia de un tipo que antes de cumplir los 30 había conquistado todo el mundo conocido, partiendo de un mini país.

- ¿Hay algo truculento en su pasado?

- Hum… no, alto guapo, bien educado, valiente… practicaba la bisexualidad como muchos griegos (y de la paidofilia no hablamos, era signo de distinción)

- Jajajajaja! ¡Un rey bisexual! estos europeos… me interesa.

Comparad esa película con “El patriota”, y aparte de sufrir una sobre dosis de patriotismo americano (por una vez el título no engaña), veréis como cuando quieren si saben tratar a sus personajes históricos como si fueran interesantes.

Me gustaría escuchar la historia de la Ilíada contada por alguien que solo ha visto la peli, por que debe ser curiosa. Explican lo que quieren y como quieren, eso si, que el culito de Brad Pitt salga centrado por favor, que salpique mucha sangre, y poco más.

Cuenta Robin Williams, que cuando propuso hacer una película sobre el Quijote, los productores le respondieron que “no era un personaje interesante”…

(el capitán Corelli se ve que si…)

Lo admito me indignan estas cosas...