Coincidencias morcilleras

La vida son coincidencias concatenadas, como una larga ristra de morcillas de arroz que se siguen unas a otras. Lo que sucede es que no siempre sabemos verlas.

Esta mañana, mientras me desperezaba en el coche (si esperase en la cama a despertarme del todo, llegaría cada día al trabajo a eso de las 11 AM), he sabido de la muerte de Joan Baptista Humet. Eso no me hace especial, lo se. Cualquiera que tuviese la radio puesta se ha enterado como yo de la noticia. Lo que me diferencia de la gran mayoría, es que hay una coincidencia que me une al suceso.

El domingo al medio día, a mi madre le dio por poner orden en un armario, que resultó estar invadido de esos trozos de plástico llamados cassettes que introducíamos en los walkmans. (No pienso explicar que son los walkmans o los cassettes, si eres tan joven como para no saber que es eso, tampoco sabrás quien era JB Humet). El caso es que al ir clasificando cassettes, encontré uno de Joan baptista Humet, y evidentemente no supe en que montón ponerlo. Lo puse en el equipo de música (si, el equipo de música de mis padres acepta formatos arcaicos), y casualmente sonó “Clara”.

–Ostias-, me dije. Esto lo conozco.

Así que lo dejé un rato, hasta que un cassette de la banda sonora de “Flashdance” copó mi atención, y cambié de tercio.

Es curioso que tras 20 años de no escuchar una canción, la tararees, y al día siguiente muera su autor. Es por eso que esta mañana en el coche, he sentido un pequeño escalofrío al escuchar la canción. En realidad el escalofrío no ha sido solo por la posible emoción de haber escuchado la canción el día anterior, no. Mi turbación tenía otro origen. Y es que la semana pasada, empecé un libro de Christopher Moore (muy recomendable por cierto), llamado “Un trabajo sucio”. Que habla de un tipo normal, al que de repente le asignan hacer el trabajo de la muerte. Además estoy viendo la serie de animación “Death note”, en la que un chaval mata a la gente con solo anotar su nombre en una libreta.
Así que haciendo gala de la madurez que me caracteriza, he fijado la vista en el infinito, y un…

-woooooo… ¿y si resulta que..?-

Ha cruzado mi mente. Por suerte un octogenario al volante me ha sacado de mi ensimismamiento paridero matutino, y he seguido mi camino. Pero llevo toda la mañana pensando que “ya es casualidad”… y que “vete a saber”… Por si las moscas esta noche escucharé las discografías íntegras de Enrique Iglesias, Bertín Osborne.

Ser o estar

Ser o estar.

Es una diferencia que aprendemos desde pequeños, y a parte de diferenciar cosas tan importantes como “ser buena” y “estar buena”, o reírnos de los guiris por que no saben utilizarlos (hay muchos idiomas a los que parece importarles un pimiento si alguien es o está bueno), lo del ser y estar sirve para muchas mas cosas.

Y en esto llevo pensando varios días, mientras veo por la tele al presidente JLR Zapatero (si, a veces con tanto llamarle ZP se nos olvida que es el presidente) llorar por los rincones para poder ir a la reunión del G20. Uno ya no sabe si nuestro presidente quiere ser o estar en esa reunión. Personalmente, y visto como trabaja el gobierno en los últimos años, a golpe de foto (ministra embarazada a defensa, ministerio de igualdad,etc…), le diría a nuestro presidente, que le deje las cosas importantes a los mayores.

Mesa de JLR Zapatero en el G20

Para ir a la reunión, y que lo sienten a la mesa de los niños, donde se sirve Fanta y macarrones, que nos ahorre los costes de su viaje (y el de su séquito), y espere a que le llegue el fax explicando que se ha decidido.

Mejor que sea aquí, y deje de querer estar allá.

Warm as the stick of a seller of churros

La crisis económica agrava la situación de los churreros.

No soy gran amante de los churros. Caen pesados, te pringas al comerlos y no suelen ser baratos. Si no me equivoco debo comerlos un par de veces al año.
Pero esas dos veces son mágicas, de madrugada, con la sonrisa lela que da el alcohol, y un hambre indescriptible de casi cualquier cosa, disfruto los churros como si fuesen maná caído del cielo.

ooouyea...

¿Quién no ha salido de la discoteca destruido por los excesos, cansado y con un hambre voraz y se ha apretado unos churros?

La alegría de encontrar una churrería en el duro camino de vuelta a casa, acercarte y notar el calorcito, las luces que atacan a tus pupilas, hacer la cola mientras te hipnotiza ver como se crean los churros (con el famoso y caliente palo del churrero), coger el paquete calentito y pringarte de aceite.

Supongo que todos convendremos que la desaparición de las churrerias es algo indeseable.

¡Nacionalización de las churrerías ya!

Se veía venir que esto de la crisis iba a acabar mal...

Palomas

Maria Teresa camina en círculos moviendo la cabeza adelante y atrás. Sus ojos se mueven desacompasados, cada uno a su aire, mientras enfocan a sus compañeras.

Es un día importante, hoy es el

"Primer congreso columbido para la conservación de buenas costumbres"

Ahí es nada.

Ejemplo de malas costumbres palomares

María Teresa esta nerviosa, le suda la parte superior interna de las alas, lo que vendría a ser el equivalente palomar del sobaco. Hace días que una idea le da vueltas en la cabeza. Esta harta, y piensa hacer algo al respecto.
Espera impaciente a que el palomo Wesley acabe su perorata sobre “La relativa bondad de las ancianas que echan migajas en los parques”, y se alza orgullosa ante la multitud. Carraspea un tanto forzada para llamar la atención, y empieza su alocución.

-Queridas hermanas y hermanos-. Dice con la voz tan firme como puede.

-Es bien sabido por todos, que nosotras las palomas, somos objeto de una campaña de difamación por parte del hombre-. Su cucurrucucú suena gutural, fruto de los nervios, pero su determinación le impide detenerse.

-¿Quién no ha sido nombrada o nombrado alguna vez como “rata con alas”?- Un “ohh” de sorpresa salta de la multitud. María Teresa ha tocado un tema tabú entre las palomas.
Nótese la inflexión “nombrada o nombrado” que utiliza maría Teresa. El mundo de las palomas, es de antiguo feminista. Uno de tantos detalles en que son mas progres que los humanos.

-¿Y que es eso, si no discriminación, falsedad y oprobio?- Aquí se nota que María Teresa tiene estudios.
Fuerza un silencio, y enseguida empiezan a escucharse murmullos de aprobación. María Teresa los tiene a todos bajo el ala.

Retransmisión del congreso

-Los humanos son mezquinos, y olvidan todo lo que las palomas hemos hecho por ellos. ¿Quién les avisó de que las aguas habían bajado tras el diluvio?-
(existen diversas teorías palomares sobre la veracidad de varios pasajes de la Biblia, pero en general les gusta darse importancia con el tema del diluvio).

-¿Quién dio nombre a diversas de sus vírgenes? ¿De sonde sacaron su nombre Paloma San Basilio o Paloma Navares? ¿Hubiese podido Alberti escribir La Paloma sin nuestra existencia?
(A pesar de agradecer el gesto de Alberti, las palomas no están muy de acuerdo con el texto del citado poema, aunque algunas palomas mas culturetas lo enarbolan como signo de autocrítica).

-¡Nosotras dimos nombre a todo eso! ¿Acaso podrían existir Vírgenes llamadas “La blanca rata con alas” o Rata con alas San Basilio, o un poema titulado “La rata con alas”? ¡No!-
En ese momento, el campanario de la catedral de Barcelona se llena de un multitudinario y ensordecedor batir de alas. María Teresa las tiene donde quería.

-Queridas amigas y amigos, ¡compañeros todos! Esto tiene que cambiar. Los edificios ponen púas anti-palomas, los ayuntamientos alquilan halcones para diezmarnos, y como bien decía el compañero Wesley, las aportaciones de migajas de pan de las abuelitas, se han reducido un 20% durante el último año. Tenemos un problema, y no querer verlo, es de locos-. Un silencio respetuoso llena la sala…

-He venido hoy aquí, para proponeros un plan de mejora de imagen. Aún no hay nada definido, pero necesitamos hacer una campaña para cambiar la percepción que tiene la gente de nosotras.
Si ciudades como Barcelona, en las que el 20% de sus calles apesta a meados, y no hay bici que resista a los cacos, pueden hacer campañas diciendo que molan mogollón ¡Nosotras las palomas también podemos hacerlo!-

El auditorio enloquece. Lo ha conseguido, se hará la campaña de imagen, y podrá desviar fondos a su cuenta secreta de las islas Caimán. María Teresa mira al cielo, cierra los ojos, y recuerda su infancia, cuando era un pichón desgarbado en un nido del eixample, y le decía a su madre que algún día, sería alcaldesa de las palomas de Barcelona…

Territorial

Me dirijo a la oficina canturreando una canción de la Maldita vecindad.
El sol luce en el cielo, la gente se dirige a sus respectivos trabajos en un ambiente general de alegría. El cachondeo se palpa en el ambiente. La gente, al encontrarse a compañeros de trabajo por la calle, improvisa congas aquí y allá para dirigirse juntos a la oficina. Es, en definitiva, una marabunta alegre y productiva, dispuesta a trabajar un día más, para estar un poco más cerca de la realización personal. Si señores, ¡es lunes!

Llego a la oficina, y la gente ya está hablando de las ganas que tenía de que se acabase el fin de semana, para poder volver a sus responsabilidades. –Este fin de semana he soñado en pdf- dice uno.
Saludo a mis compañeros con “el saludo especial” que tenemos entre ingenieros, y que recuerda levemente al de una banda del Bronx o de la colonia Buenos Aires. El buen rollo es tal, que nos permitimos esas licencias…

Pero, de repente. Al doblar la esquina de un armario de ficheros, algo distorsiona el “buen rollito”. Atrincherado tras el desorden, un bulto ocupa mi silla. Hay un pavo sentado en MI mesa.
Esto, no tiene por que ser algo grave, siempre y cuando se cumpla alguna de las siguientes explicaciones:

a) Uy perdona, me he equivocado. (y el susodicho desaparece)
b) Es un segundo, me estoy atando los cordones de los zapatos.
c) Soy tu jefe, y hago lo que quiero.

Enseguida vi que no se cumplía ninguno de los preceptos anteriores, y que, el ente en cuestión, se había instalado con su portátil en MI sitio sin muchas miras de que eso fuese a ser breve. Eso en mi barrio… es pelea.

(a continuación procedemos al modo “ver la vida en modo denke”)

Dejo mi mochila sobre la mesa y ladeo la cabeza.

–¿Y tu quien eres forastero?- Pregunto mientras lo miro con desprecio. Soy Clint Eastwood amigos.

¿Estas seguro de que ese es tu sitio forastero?

Me mira sorprendido. –Me llamo Eloy- Dice a la vez que me tiende la mano.

Sostengo su mirada, e ignoro su mano.

–Eloy es nombre de cabaretera o de peluquero de caniches- Le digo.

Si señor, esto es lo que hay. Las cosas claras, no me gustas “amigo”.

–¿Que haces en mi sitio?- Los años de Bourbon seco, hacen que mi voz suene alambicada, y por que no decirlo, amenazante.

-mmm… pues me han enviado a esta oficina y estaré aquí una temporada. Como era el unico sitio libre y ya era la hora, me he puesto aqui-

Está claro el tío es un problemático. ¡Si he llegado tarde, es evidente que es por hacer una conga laboral!

-Pues esta es mi mesa, así que tenemos un problema- En este punto más que a Clint Eastwood, empiezo a parecerme a Chuck Norris.

Chuck Norris gana a todo, ¿ok?

El tipo sigue a lo suyo. Ahora ya me he cabreado de verdad.

Le sonrío dulcemente, y suelto un –Bueno, seguro que encontramos una solución- Y le palmeo la espalda.

Me doy la vuelta, rebusco en el bolsillo de mi chaqueta, y hago una llamada.
Minutos después la guardia civil irrumpe en la oficina. Preguntan por el traficante, y yo señalo al “amigo Eloy” con las dos manos…
Admito que disfruto viendo como lo reducen sobre MI mesa, lo esposan, y de paso le dan un par de collejas. Al registrarlo encuentran una papela de heroína (que no se de donde ha podido salir), y le regalo una sonrisa de plástico, mientras él grita “complot, complot” por el pasillo.

Finalmente puedo retomar posesión de MI mesa. El tiempo justo para desordenar reordenar lo que Eloy había ordenado desordenado. Me voy a desayunar. Ha sido una mañana con demasiada carga emocional.