Solidaridades varias

No escondo que el “tomateo” de la publicidad me va. Es un mundo que siempre me ha llamado la atención, y que yo veo como espejo del absurdo de la sociedad que formamos.

En el fondo, una risa gamberra se esconde detrás de mis resoplidos de estupor ante cualquier petición de retirada de un anuncio por sexista, xenófobo, explícito, o vete a saber que otra tontería.

No se si me apena o me hace gracia ver lo estúpida y ñoña que es mucha gente con el tema de la publicidad. Supongo que un poco de ambas.
Hace poco comentaba en casa que me gustaba el cambio de estilo que ha hecho AXE. No me gustaban sus anuncios que relacionaban su producto con el éxito sexual, pero mas por ridículos que por sexistas. Simplemente no me identificaba con la marca y dejé de usarlos (eso y que tenían mas alcohol en su interior que Ernesto de Hannover). Pero la nueva línea me parece simpática.

He aquí un tipo que sabe divertirse

Lo que me empuja hoy a hablar de publicidad es esto. Louis Vuitton denuncia a unos publicistas. Es decir esta vez es al revés… La marca denuncia un anuncio. No se si es justificado o no. Creo que “tener una imagen” que se convierte en “idea” o concepto, la deja en manos del pueblo (¿suena demasiado Chavista?). Louis, amigo… ¿No sería mas inteligente no decir nada y aceptar (con cierta alegría) que tu marca se identifica con pijerío y calidad? Es decir, la imagen no te acusa a ti. Simplemente quiere transmitir una idea.

La denuncia de verdad tendría que ponerla el nuevo mayordomo de Tenn, que claramente sufre acoso sexual en el trabajo, y nadie, ¡NADIE! Lo defiende… Desde aquí mi mas sincero apoyo.
Amigo mayordomo (desconozco tu nombre), no te dejes agredir por las tres jacas del anuncio. Sólo te ven como un objeto, y no ven que debajo de tu levita, tus músculos de gimnasio, tus nervios y tendones… hay un esqueleto de calcio como el de todos los mamíferos, y un alma.

Espero que alguna asociación te defienda pronto, como a las chicas de anuncios de Heineken, a las recogepelotas de Madrid, etc... retiren el anuncio, y ...

te dejen sin curro?

ooops.

Nota: No añado imagen del mayordomo para respetar su intimidad y evitar el acoso.

Indignación

Barcelona. (EFE).- El Consell de l'Audiovisual de Catalunya (CAC) ha pedido que el espacio de lucha libre americana, que emite Cuatro en horario protegido y que es muy seguido por los menores, se programe fuera de esta franja, que incluye de las seis de la mañana a las diez de la noche, o en momentos que faciliten la presencia de adultos con los niños.

Las recomendaciones del CAC están incluidas en un informe elaborado por este organismo tras recibir varias quejas por la emisión del 'pressing catch' en horario protegido, entre ellas una del Síndic de Greuges.
Cuatro advierte de que no está recomendado para menores de trece años.
El informe del CAC constata que en este programa se da "una presencia reiterada de violencia leve, irreal, explícita e ilegitimada que no comporta daños graves a las personas" y advierte de que puede generar conductas de imitación en los menores "que podrían comportar un peligro físico y mental para la infancia y la adolescencia".

Por partes…

Punto 1. El más básico y grave de todos. Señores padres. Un día (o noche da igual), libremente y sin realizar una consulta popular previa, decidieron copular con o sin finalidad de procrear, ¡pero! derivado de aquél acto, nació una criatura cuyo cuidado queda bajo su tutela. SU TUTELA. Es decir que ustedes son los responsables directos de criar a ese bicho sin que los demás tengamos responsabilidad en ello. Por lo tanto, si ustedes no estan de acuerdo con determinado programa por las razones que crean pertinentes, estoy seguro de que cuentan con un precioso mando para cambiar de canal, o incluso un DVD para dopar a su pequeña bestia con videos de pokemon, o lo que se tercie. Es decir, ¿Por qué cojones se tiene que “castigar” a todo el mundo cuando ustedes pueden resolver SU problema en la intimidad de SU santa casa?

Me tienen mas que harto los padres que pretenden que SUS hijos sean educados a medias entre la sociedad, la escuela y la tele. A ver, dejemos las cosas claras. La TV sirve para entretener (o hacer compañía, según se mire), a la escuela se va a aprender, a adquirir conocimientos, y la sociedad sirve básicamente para envilecernos. Uno se educa en su casa.

Padre histérico viendo pressing catch

Punto 2. ¿El síndic de greuges no tiene nada mejor que hacer que hacer caso a las APA’s de padres histéricos que enchufan a sus hijos a un monitor a la espera de que se los eduquen laven y planchen? Personalmente preferiría que se pelease por mejorar el sistema de becas, la seguridad social y otros temas de digamos interés general. Y puestos a pedir contención a la tele, exijo desde ya, los dos rombos en el telediario, que cada día da más rima ver uno entero, ahí si que hay violencia...

Punto 3. No entendais mal el post, yo no veo el programa desde que lo daba tele5 allá a principios de los 90. La verdadera lucha libre, la espectacular, la que huele a orín, cerveza y comida ¡Es la mexicana!

Si Blue Demon pilla al Batista ese, le hace la depilación definitiva sin láser…

Blue Demon, simplemente el más grande...

Siniestros

Entre los que solemos movernos en transporte público, algunos nos distraemos durante los trayectos montándonos películas con otros viajeros como protagonistas.

Cualquier detalle nos vale para centrarnos en esa persona en particular, y articular una micro historia que puede irse alimentando de los gestos de aquella anciana al rebuscar cosas en su desproporcionado bolso, o de la parejita que se discute con miradas asesinas en público.
Las estaciones y aeropuertos son auténticos teatros para los que nos gustan este tipo de chorradas. Son lugares apátridas, con reglas propias y donde la gente al solo estar de paso, puede echarse a dormir sin pudor en posturas extrañas o descalzarse. La gente se desinhibe, va con prisas y eso propicia situaciones atípicas. Lo que os digo, un vergel para distraerse mirando personas.

De vez en cuando, en medio de la marabunta, una persona llama tu atención de un modo distinto. No te inspira nada entretenido, ni ridículo. Es gente que te hace fijar la mirada y endurecer el gesto. Son, la gente siniestra.
Y por siniestro no me refiero a esos metaleros amantes del vampirismo que pueblan de jolgorio y colorida las ciudades (aka goticos), y es que un metalero siniestro de pueblo tiene que tener unos apodos acojonantes; “Mira, ahí va Pablito, de casa muerte”, o “Josete de los ojeras”.

¿Y la cara de salud que tienen? Angelicos...

Sea como sea, no es a ellos a quienes me refiero. La gente siniestra, es gente sin explicación, amargante, e inexplicable.

E aquí una breve lista de gente siniestra que me he ido encontrando.

La gente que pide la hamburguesa de pescado en el Mc Donald’s. No jodamos…¿Pescado? ¿Mc Donalds? Me niego a creer que esa gente es de verdad, tiene que ser catadores o algo por el estilo.

Estos chicos eran jovenes emprendores hasta que probaron el Mc fish

Los revisores en general. Por que en que momento uno le dice a su madre:

-Mamá, quiero ser revisor de la RENFE-

Simplemente inimaginable.

Los que se van guardando los azucarillos del café “para un amigo que los colecciona”. ¡Por favor! ¿También colecciona bolsitas de ketchup de los restaurantes de comida rápida? Confesad de una vez, ¿Qué coño hacéis con esos azucarillos? ¿Tenéis caballos? ¿Queréis matar a la abuela?

La gente que baila country. Mira, si eres del sur de los USA o del norte de México, lo entiendo. Es mas, si vas allá de vacaciones y decides integrarte, tiene un pase. Pero ir a reunirte con gente adulta a una nave industrial en Terrassa o Móstoles, disfrazado con botas camperas, chalequillo (decorado con pistolas bordadas), y un sombrero vaquero, no es normal. Lo siento.

La gente que ha descubierto la F1 con Fernando Alonso, y no entiende que no vayas con él. A ver, advenedizos hijos de Tele5. La formula 1 no se la inventó el calvo ese. Algunos perdíamos los mediodias de los domingos antes de que el amigo calvo aprendiese a decir “magic”. Con lo que no tenemos obligación de cambiar de equipo cuando al chico éste lo echan de alguno… Dicho queda.

Las personas que dicen gustar del arte del fútbol, y no idolatran a este tío…

¿Para que decir mas?

Salida

Había llegado el momento de salir. Era difícil explicar como lo sabía, pero lo sabía.

Llevaba ahí dentro bastante tiempo, pero en el estado en que se encontraba, podría haberlo alargado un tiempo más.
La verdad es que se estaba bien ahí dentro. No tenía necesidad de nada, y el ambiente era agradablemente templado aunque algo húmedo. El verdadero problema era el espacio. Al principio, podía moverse a sus anchas, pero poco a poco el espacio libre se había ido reduciendo, con lo que moverse era cada vez mas complicado. Darse la vuelta, un ejercicio antes sencillo, ahora era tarea de titanes.
Admitámoslo, a veces cuesta diferencias si somos nosotros los que crecemos, o es mundo el que se hace pequeño…

Con el paso del tiempo, la opresión fue aumentando hasta volverse agobiante. Intentaba acomodarse dando vueltas sobre si mismo, hasta que un empujón lo abdujo de su agobio. Un segundo empujón volvió a sorprenderlo. Aquello no era normal. Estaba de acuerdo con estar un poco oprimido, pero no con recibir golpes. Y su instinto, supo interpretar aquella situación, como una señal de que la hora de salir había llegado.

Enseguida se dio cuenta de que lo que él quisiese no importaba demasiado, los empujones y apretujones empezaron a multiplicarse a su alrededor como las burbujas de un jacuzzi. Quiso girarse, pero la presión era tal que apenas podía mover los brazos. Irguió la cabeza en busca de una salida, y le pareció encontrarla. Al final de un túnel de humanidad, vio una luz que le indicó sin duda que era su hora, la hora de su salida.

En realidad daba igual si él estaba de acuerdo o no. Todos aquellos empujones lo desplazaban sin remedio hacia lo que le parecía la salida. Los nervios dieron paso a un atisbo de miedo, y es que no sabía exactamente lo que encontraría fuera. Bueno, en realidad solo esperaba encontrar algo de libertad. Después de aquel tiempo de compresión, casi no recordaba lo que era moverse con libertad…

Abandonar aquel lugar no estaba exento de sufrimiento, a medida que se acercaba a la salida, la presión aumentaba, y la luz del exterior le obligaba a entornar los ojos. Una mujer gritaba algo que no alcanzaba a entender, y podía notar como manos ajenas lo tocaban o tiraban de el.

De repente la presión cesó. Sintió que flotaba, su piel se sentía extraña al no notar nada que la presionase. El calor del interior empezó a abandonarlo, y un suave frío avanzaba por su cuerpo. Se encontraba algo mareado y desorientado después de aquel trance desagradable, y sin previo aviso, un bofetón le dio la bienvenida.

-¡Eres un impresentable Marc! ¡Llevo una hora esperándote como una imbécil. Ni se te ocurra volver a llamarme!-.

Y Marc se quedó pasmado en la parada del autobús, viendo como Mónica desaparecía con paso airado al doblar la esquina.

No podía ser, cada vez que cambiaban el horario en primavera le pasaba lo mismo…

La nocturnidad y las ratas

Hace semanas que una rata pasea por mi jardín.
La muy jodida mordisquea los bulbos que planto y, tiene acojonada a mi perra que ya no se atreve a acercarse a los arbustos de una de las esquinas del jardín.
Ayer por la noche, mientras tendía la ropa (si, cada quién se acuerda de poner las lavadoras cuando quiere), la vi paseando descuidadamente por la valla que separa mi casa de la del vecino (con el que no nos llevamos precisamente bien). Silenciosamente, me alejé del tendedero, y armado con una escoba me acerqué a la valla sobre la que estaba encaramada. Solté un escobazo en la oscuridad, pero la rata algo más ágil que yo (aún no he acabado de pagar los turrones en el gimnasio) se escabulló a través de los agujeros de la valla, y se coló en el terreno del vecino.
Maldije en varios idiomas, y presa de la rabia (ya sabéis eso de el odio, el miedo y el lado oscuro) decidí ir a por ella. Me asomé por la valla, y pude verla remolonear por el jardín del vecino. Salté la valla (el cabreo da alas) y escoba en mano la perseguí, pero la muy cobarde se escondió bajo el coche de mi vecino.

Llegado a este punto, me hervía la sangre. Uno puede tolerar las huelgas de los autobuseros, el cambio climático e incluso los debates televisados, pero nunca que una rata lo humille. Me agache, y pude verla feliz y despreocupada debajo de uno de los ejes. Me miraba burlona, mientras frotaba su morro con las patas, sabiendo que no podía llegar hasta ella. Miré a mi alrededor, y lo vi claro. Eso tenía que acabar. Me armé con una garrafa de gasolina, dibujé un círculo (algo imperfecto) alrededor del vehículo, y entre risas macabras y aullidos (algo sincopados) prendí fuego a la rata y sin mala intención al coche de mi vecino.

Lo que viene después no lo entiendo. Mi vecino salió de su casa hecho un energúmeno, vociferando y gesticulando como si se acabase el mundo. Intenté explicar lo de la rata pero no quiso atender a razones. Otro de mis vecinos al ver lo ocurrido me ha decidido guardar el coche bajo techo, y ahora tiene un perro paseando por el jardín (por si se me ocurre saltar dice el).

¿Acaso quieren tener ratas en casa?
Lo que hice, fue por el bien común. ¡Nadie quiere ratas en su casa!

Por su actitud, empiezo a sospechar de que o mis vecinos crían ratas en sus casas o les gustan mucho.

La rata

La policía no lo ve claro. Aparte del evidente coche quemado, que confirma la denuncia de mi vecino, ha encontrado el cadáver de la rata, lo que confirma mi teoría. Estamos a la espera del juicio (en una tal Haya), en el que imagino me absolverán. Ya que el presidente de la comunidad es amigo mío y me ha dicho que testificará a mi favor diciendo que hay una plaga de ratas insoportable.

Mi vecino

Yo de verdad, que a veces no entiendo a la gente…