Blocaire invisible 2007

Respiras con pesadez, la situación se vuelve difícil por momentos.

Obedeces a tus parpados y poco a poco te rindes.

Buscas una buena razón para seguir despierto.

Escuchas paciente todas las buenas (buenísimas) razones para dejarte ir y olvidar las conveniencias.

Rascas, o al menos lo intentas, en tu sentido de la responsabilidad pero no encuentras nada.

Tienes que elegir, y parece que tu subconsciente ya lo ha hecho por ti.

Intuyes que no estas solo...

Nadie a tu alrededor es capaz de sostener tu mirada vidriosa y semi perdida.

Hastiado, yunque martillo, yunque martillo... puedes oír a tu propio oído retumbar al ritmo de la digestión mas pesada que recuerdas.

Oscurece y, tienes ganas de dormir, no hay nada que desees más que eso.

Silva una cafetera y te despiertas. Parece mentira, pero la comida de navidad, aun no ha acabado, y ya estas empezando una segunda digestión...

Un año más, el amigo invisible me da un regalo extra. Un nuevo blog a añadir a los que leo (intento leer) a diario. No hay nada como tener suerte (a pesar de que sea algo dislexica).

Viernes 21 dia D

Viernes 21 de Diciembre de 2007
10:30 horas

Spain

Catalonia

Lleida



ETSEA, Universitat de Lleida Sala de Graus

A esa hora, y en ese preciso lugar, un grácil y rumboso estudiante (y por que no decirlo, veterano) presentará su proyecto final de carrera.

Estudio técnico para la adecuación a las
condiciones de protección contra incendios,
seguridad y salud laboral en el trabajo
e instalaciones técnicas, de una industria de
aserrado en Lleida

Ahí es nada... pura imaginación y creatividad, pero que se le va a hacer.

Las valoraciones y el cachondeíto las dejo para otro post. Vosotros de momento, cruzad todo lo cruzable, que yo mantendré mi fe en el espíritu navideño del tribunal.

PD: Amigo invisible, recibirás tu regalo a última hora, pero lo recibirás. El resultado puede oscilar entre un post delirante a causa del alcohol, o uno semi-depresivo. Que se le va a hacer, eso es lo emocionante de los amigos invisibles, ¿no?

Clasificando

A las personas se las puede clasificar de muchas maneras y por muchos motivos.
Por razón de sus atributos físicos, intelectuales, habilidades. Algunos clasificarán en base a la cuenta corriente, al poder...
Otros (como los Monty Python) se basarán en los andares, o en la manera de vestir. Incluso hay quien jura poder decirte quien eres, por las personas con quien “andas”.

Estos días en el trabajo, voy cambiando de coche con frecuencia y, el destino ha querido que las dos personas que me han “pasado” su coche, se hayan dejado un CD puesto en el reproductor.

El primero, se dejó un CD de Obrint pas Track-La flama

Me sorprendió. Un tipo serio, responsable... incluso algo gris. Pues ahí estaba él, con sus grallas y sus ritmillos de ska. Toda una sorpresa, y un revés a mis prejuicios, que seguramente esperaban antes un pasodoble que a Obrint pas. Huelga decir que la imagen que tenia de este tipo, ha cambiado automáticamente.
Al cabo de una semana, me traspasaron otro coche provisional, esta vez, la “propietaria” era una directiva de unos “cincuentaylargosesentaypocos”. Muy maja ella, educada y amable. De aquellas personas que saben darte conversación sin que parezca forzada por la situación;

“Hola, soy denke vengo a quedarme tu coche usado mientras espero el mío nuevo”.
Arranco el coche, enciendo la radio, y Chris Martin se pone a cantarme al oído... ¿Coldplay? En efecto, mis ojos como platos indicaban que mis prejuicios volvían a hacer de las suyas.

Coldplay (A rush of blood to the head) Track4-The scientist



Tras una breve reflexión, una de esas reflexiones absurdas en el fondo que uno puede permitirse cuando tiene un ratito de poco trabajo, me di cuenta de que en mi cabeza la música que escucha una persona es algo bastante definitorio.

Un seguidor de Ainhoa Arteta

Me sorprendió por que no era consciente de ello, y empecé a pensar en vosotros (como no) y recordé a África a la que directamente identifico con la música, a Ángel y su Boss, que a la vez Esteve detesta, mientras se lanza en brazos de Djavan y la Bossa. A Elena y su José Alfredo, Aiguamarina y Llach, a Annna e Ismael, y así podría seguir...

Lo mejor del caso, es que hoy he devuelto uno de los coches, y el destino ha querido que me deje un CD puesto...

Quique Gonzalez (Ajuste de cuentas) Track-Salitre



A ver con que ojos me miran a partir de hoy...

Piratas

Los Rolling Stones vuelven de bolos (aunque estos creo que nunca lo han dejado), Police vuelve a juntarse y se marca unos conciertillos, el Boss Springsteen, que antes venía por estos lares una vez cada diez años, y convertía el pasar dos noches haciendo cola en algo rentable si revendías tu entrada, ahora parece que vaya a empadronarse en alguna ciudad de España, y así podríamos seguir enumerando grupos y solistas que se han bajado del pedestal, y vuelven a dedicarse a eso de las giras…

¿La razón? Ya no viven como vivían de vender CD’s.

¿Volverán los Wham?

Es sintomático ver como al no tener necesidad, en general los músicos famosos se habían despegado del público en directo.
Uno que es envidioso y está cargado de maldad, se alegra de estas cosas y piensa “ya está bien, que se lo ganen” (que podría traducirse en un; “que se jodan”). Es más, yo soy de los que lo extrapolarían a otras profesiones de endiosados y divos.

Desde aquí propongo una plataforma en contra de estos colectivos, aplicando el mismo método que ha empujado a los músicos a fajarse. Pirateemos su trabajo.

Futbolistas: Voy a dedicarme a grabar partidos de domingueros, no de equipos de divisiones menores no, partidos de solteros contra casados, de cascaritas de barrio. La única condición es que la portería no sea una portería, si no unas mochilas o unos árboles. Luego los colgare en youtube, y a esperar. Pronto bajarán las audiencias televisivas y se devaluará su trabajo. Los futbolistas serán de nuevo personas ¡Por fin todos los niños querrán ser soldadores!

Políticos: Grabaré y colgaré en Internet discursos promesas y demás mensajes infumables. Prometeré cosas más molonas que las que prometen los de verdad. Si chicos, bajo mi mandato seremos expansionistas (conquistaremos Andorra), ganaremos un mundial, se trabajarán 20 horas semanales en jornada intensiva todo el año. Retiraré el IVA de preservativos, tampones (y compresas) y libros. Además si pierde tu equipo el fin de semana, el lunes fiesta y, por descontado, los periodos de regla serán de baja laboral. Esto no se si dará mucho resultado para jorobar a los políticos, pero solo imaginándomelo ya me abstraigo de la triste medianía actual.
(al fin y al cabo de lo que propongo lo único imposible es lo del mundial de fútbol)

Ejemplo de pirata político

Dejo en vuestras manos más alternativas, y evidentemente os llamo a colaborar.
Al fin y al cabo, yo soy solo una persona, ¡juntos somos poderosos!
(perdón, me he dejado el mode politico en on)

Libertad

Va a ser difícil, pero mi intención con este post, es no quedar como un salido.
¿Alguien acusaría de salido a Delacroix por como pintó a la libertad?
Una vez aclarado, prosigamos.

Un grupo de mujeres suecas reclama poder hacer "topless" en las piscinas
La campaña "Sólo son pechos" crea polémica y llega a la oficina del Ombudsman local .

No se lo que es un Ombudsman. Pero estoy seguro que aqui no lo tenemos (al menos como concepto). El norte de Europa viene a ser como el Japón de estos lares. Solo ellos son capaces de cosas así, tan “normales”, que son freaks.
Hoy en día vivimos una “escalada de derechos civiles” muy divertida. Los Monty Phyton lo parodiaron de un modo genial en la vida de Brian, cuando uno de los miembros del Partido Judaico Popular (¿o eran del Frente Popular de Judea?) exige su derecho como hombre a ser madre.

Y es que es cierto, ¿por que los hombres podemos lucir tetilla (con el agravante común de los pelos) y las mujeres deben taparse?
Cuestión cultural me direis. Claro, también es cultural tirar cabras de campanarios, o encender teas en los cuernos de algunos toros. La excusa de “lo cultural” cada vez cuela menos. A ver señores, ¿quién tiene el salero de explicar por que se puede hacer topless en la playa y no en la piscina?
Pero la reivindicación va más allá.

"Queremos que nuestros pechos sean tan normales y estén tan desprovistos de connotaciones sexuales como los del hombre." "Después de todo, sólo son pechos".
Éste es el grito de protesta de un grupo de 50 mujeres suecas que lleva dos meses haciendo campaña para poder hacer topless en las piscinas.

Ahí ya no estoy de acuerdo. No a la des-sexualuazación del pecho femenino ¡Me niego!
Es muy probable que mis hijos vivan en un mundo donde tengan que tomar omega-3, donde se puede pasar curso suspendiendo asignaturas, donde la gente sea “de color”. En definitiva un mundo lleno de inocentes “daños colaterales”, de usuarios y no clientes. Pero me niego a que crezcan en un mundo sin tetas.
¿Que harán actrices como Maribel Verdú si no pueden basar sus carreras en enseñar tetilla?
No imagino mi infancia sin la espera del final de aquel video de Sabrina. Se acabó que una Cicciolina pueda llegar al parlamento a base de dejarse besar los pechos en los mítines (esto será muy divertido de explicar a mis hijos).
¡No queridas suecas! Enseñad lo que queráis, pero no desconnoteis vuestros parabienes.
Y no, no os voy a defraudar, e aquí el famoso video.

(¿Que se habra hecho de esta chica?)

Mis 7 pecados

El ínclito Joan, tuvo a bien contagiarme un meme.
Se trata de definir tu relación con los siete pecados capitales. Seguiré el orden de Gregorio I el Magno, ya me conocéis soy un clasicote.

Lujuria
El reflejo de la lujuria en mi persona se concentra en mi mirada cada vez que entro en la fnac a principios de mes. De mis ojos salen cálidas miradas que invitan a los ipod touch a venirse conmigo a un rinconcito apartado. Hago morritos a algunos libros, dejándoles entender a las claras lo que les haría a solas en casa...
Si amigos, la lujuria se desata en mi al cruzar las puertas de la fnac. Estoy pendiente de comprobar la cara que pongo al entrar en un concesionario de Harley Davidson.

Gula
La gula tiene dos variantes, la dulce y la salada. Ante la primera me rindo cada vez que entro a una tienda de chuches. A mi no me deis chocolates caros, ni pasteles, enseñadme una bolsa de plástico preñada de gomitas y seré vuestro. Es mas, no voy al cine si no tienen tienda de chuches, y a los cines con chuches rancias tampoco.
La variante salada se deja ver en otra multinacional. En IKEA, si a mi en esas tiendas no me da solo por el consumismo (que también), a mi se me abre el apetito, oh señor, gracias por crear las patatas fritas sabor cebolla de IKEA (no hablo mas de ellas que babearé el teclado).

Avaricia
Soy avaro con las chuches. Odio a la gente que cuando hay que comprarlas dice “no, yo no como” y una vez empezada la película empieza a pedirte.
¡Si no querías chuches, no querías chuches! (ostia ya)

Pereza
La pereza es esa fuerza de gravedad aumentada que te impide levantarte de la cama a apagar la luz, o del sofá para cambiar de canal cuando se le acaban las pilas del mando. Yo queridos lectores, he llegado a tragarme Titanic en la tele, con tal de no levantarme en una noche fría. Un vistazo a mi barba, a mis melenas, o a mi expediente académico también sirve para ilustrar este pecado.

Ira
La ira en los felices principios de los noventa, se resumía en la sensación que tenías cuando descubrías que alguien había grabado algo encima de tu VHS con el unplugged de Pearl Jam. Hoy en día suelo expresarla a modo de “santoral satánico” cada vez que mi ordenador no pilla el wi-fi. La ira... esa eterna transformista.

Envidia
La envidia es el más camaleónico de mis pecados. Si veo a alguien con una bolsa de chuches mas grande que la mía, o con mas bolsas de patatas IKEA que yo en el maletero, puede que sienta un pellizco de envidia. Pero lo que de verdad me hunde, es ver a alguien con una Harley de las que me gustan.

Soberbia
Cada vez que alguien dice delante de mí que sabe hacer salsa de patatas bravas o romesco; sonrío, asiento levemente con la cabeza y, pienso...
“Si, seguro que sabes... iluso” (si me cae mal cambio el “iluso” por “imbécil”)
Creo que eso podría ser calificado de soberbia (solo por la gente que no haya probado mis respectivas salsas claro).

La siguiente ronda, me gustaría que la preparasen Esteve y Elena.

Espeso

Tengo la cabeza espesa, tener la nariz tan metida en un solo tema me alerda.

A mí alrededor no pasa gran cosa, y si voy mas allá, me da la impresión de no entender nada.

Voy al cine, y aparece el tonti-guapo de Beckham (ese que ha llevado el mito de la rubia tonta a otro nivel) pidiendo dineros para intentar encontrar a una niñita rubia sin culpa de nada, sobre la que se ha liado un culebrón impresionante. Pitote que no recuerdo por ningún otro desaparecido... Puede que por aquella Melody, pero me pilló chico y estas cosas me resbalaban.

Miro la tele y veo a 103 niños, morenitos todos ellos, a un tris de ser secuestrados por una ONG (si, si secuestrados, así es como se le llama al llevarte a alguien contra su voluntad)

¿Os he dicho que hace mucho que las ONG’s me revuelven la tripa?

Me quedo de piedra al ver al presidente de un país de aquello que llaman primer mundo, dice que irá al Chad a traer a todos los detenidos “hayan hecho lo que hayan hecho”. Me quedo patidifuso. Y me pregunto... imaginemos que arrestan al secuestrador (prefiero llamarlo así) de nuestra niña rubia y, resulta ser del Chad. ¿Que cara pondríamos los todomoralistas europeos si viene el presidente del dicho país a llevárselo digan lo que digan nuestros jueces?

Recuerdo hace no mucho las opiniones vociferantes de varios radioopinadores por que vino el presidente de Ecuador a pedir explicaciones sobre la famosa agresión racista del metro...
Que, por cierto, es gracioso que lo más grave sea el insulto racista y no los golpes. A mí que me llamen lo que quieran mientras no me toquen...

Pero no me hagáis caso, ya os digo que últimamente no entiendo casi nada, y ando espeso.

En el lado oscuro

No se como he llegado al punto en que me encuentro.Siempre había recelado de la gente en mi situación. Pobres de espíritu, de mente blanda y voluntad volátil, unos “pimpines”. Vándalos sin más.
Pero ahora que estoy dentro, lo veo todo diferente. Se empieza por necesidad y, por cabreo. Como bien sabemos la generación de los 80’s: (…) la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento (…) y de ahí al lado oscuro, hay dos paradas de metro.

Ahí estoy yo, en pleno lado oscuro.Es todo tan simple, como que un día te mangan la antena del coche. El civismo y las escuelas de pago pueden ayudar a que no te lances a robar una antena, pero el primer día en que te encuentras en medio de un atasco sin radio, empieza a crecer en ti el odio hacia el mamón o mamona que te mangó la susodicha antena, y juras que jamás volverás a estar en esa situación ¡No sin pelear!

Y así, una noche, con nocturnidad alevosía y ventaja, atracas el primer coche aparcado con una antena compatible con el tuyo. En ese momento has vendido tu alma al diablo. Ya nunca serás el mismo, has entrado a formar parte de los concursantes de la:

“Liga freestyling de manguis de antena”

No se trata de una liga unificada, hay una liga por cada modelo de antena. En realidad solo falta una única antena por modelo de coche en todo el país. Cada liga la funda uno de los miembros de la “Federación de antenas multipropiedad”, robando una única antena de cada modelo, y ahí empieza el baile…

Si no tienes la antena, quiere decir que eres el pringado de turno, y por tanto te toca salir a la calle a agenciarte una. ¡Ni se te ocurra comprarla! Si lo haces, automáticamente te será robada para que siga la competición. Puede que no lo sepas, pero se lleva un conteo con el que pasa menos días sin antena.

No dejes pasar el tiempo.

Reconocimiento

Hoy, mientras llegaba alegremente tarde al trabajo, he leído la placa de un monumento (horroroso) por el que paso cada día.

“La ciudad al agente inmobiliario”

Rezaba como si nada la placa.
He pasado mil veces (o mas) por esa rotonda, y no me había parado a averiguar que o quién era el causante de aquella masa metálica tan fea.
Solo he podido recordar otro monumento a una profesión en la ciudad. A los sastres.
En efecto, mi ciudad considera que dos de sus figuras mas relevantes son los sastres y los agentes inmobiliarios. Con razón no nos dan una universidad...

Sin desmerecer a nadie, pero ¡imaginad un mundo dominado por los sastres y los agentes inmobiliarios! Aquello del “my Taylor is rich” tomaría nuevas dimensiones.
Que se haga un monumento a los agentes inmobiliarios antes que al cuerpo de bomberos, los profesores o las bailarinas de striptease, me parece de mal gusto.

He seguido un par de calles murmurando por lo bajini pestes sobre el alcalde y el resto de simios de la alcaldía. Pero luego me he dado cuenta de que no era tan grave. Al fin y al cabo, gente supuestamente mas respetable y, seguro que mejor formada, como el jurado de los premios Nóbel, han otorgado el Nóbel de la Paz (siempre con mayúsculas) a Al Gore.

Que si, que parece muy majo, ha hecho un documental sobre el calentamiento global (pelín tendencioso hay que decir), usa el Linux, y ha dado unas charlas (digamos que “poco baratas”) pidiendo que se reduzcan las emisiones de O2 y tal... pero yo aún no veo la relación del calentamiento global con la Paz.
Si queréis que os diga la verdad, si se va a dar en base a documentales, que se lo den a Michael Moore, que también hace docus tendenciosos pero aboga por que la gente no vaya con armas por la calle, que queréis que os diga...

Mayflower for free

Ayer en un vuelo de Alicante a Barcelona, ya tarde, unas amables azafatas paseaban un carrito de refrescos y panchitos a lo largo del estrecho pasillo del avión.

La historia no da para mucho. Ellas, con una sonrisa poco creíble, ofrecían refrescos y cacahuetes varios a los que viajábamos encajados en los asientos. Cuando llegó mi turno estuve a punto de ofrecerle, de modo muy caballeroso, que se sentase, que ya acabaría yo de ofrecer a los tripulantes de la nave espacial la comida liofilizada (si, me aburría y estaba incómodo).
En estas, le llegó el turno a un endormiscado señor de Barcelona, que despertando de su duermevela, solo acertó a contestar;

-¿Es gratis?-

A lo que la azafata con un mohín de despreció contestó:

-No-
A pesar de que en realidad pensó: -Pues claro que no imbécil-

-Entonces no gracias- Contestó somnoliento y educado.

Me hizo gracia. Primero por que exista gente que todavía espera que le regalen cosas en el avión. Y segundo por que si era gratis, si que le apetecían los sabrosos cacahuetes, pero si había que pagar por aquellas bolitas secas y saladas, no gracias.
Yo soy un amante de lo gratis. Como buen telespectador de teletienda, se apreciar una buena oferta de “algo gratis”. Y me vino a la mente mi estancia en el aeropuerto de Frankfurt.

Era yo un jovencito de 21 años, en pleno viaje, y con una espera de 4 horas por delante en dicho aeropuerto. Llegué a la sala de espera, dispuesto a dormirme o seguir leyendo, poco más, era pobre como una rata (poor as a rat) y no podía permitirme ir a comprar nada, y como iba cargado, tampoco era plan de moverme mucho. Me acomodé en la sala, era el único tarado que tenía que estar 4 horas ahí, así que pude dejar las bolsas en las butacas, e inspeccionar un poco. Para mi sorpresa, me encontré con una maquina de agua caliente, y una colección enorme de bolsitas e te de todos los sabores.
Yo no era muy aficionado al té (tampoco soy un gran consumidor hoy en dia), pero aquello amigos mios, ERA GRATIS! (y yo poor as a rat no lo olvidemos). Así que muy elegantemente me serví mi té, y me fui a tomarlo a mi asiento con el meñique levantado.

Pasaron las horas y por aburrimiento y la gratuidad del asunto seguí probando diferentes tipos de te. Como podéis imaginar, al ser gratis, los probé todos. Algunos únicamente un sorbo, lo justo para descartarlos e ir a por otro.
Para cuando empezaron a llegar los demás viajeros, yo ya esta innovando y creando nuevos sabores, mediante la mezcla de varias bolsitas en una misma taza.

Si cada té hubiese costado cinco céntimos de euro, todo eso no habría ocurrido, lo admito...

Mandar a...

Mandar...

En mi vida he mandado poco. Mandaba sobre mis hermanos cuando mis padres salían y poco mas.
Digamos solo que tengo poca experiencia directa en dirigir grupos...
Pero experiencia indirecta tengo un poco mas. He tenido varios jefes, como casi todos supongo y, a base de irme fijando, he ido viendo cuales tenían éxito en eso de mandar, y cuales se limitaban a “usar el mando”. Por que no es lo mismo ejercer el mando que usarlo.
He tenido jefes a los que hubiera seguido al fin del mundo. Gente que te implicaba, te enseñaba, daba ejemplo, o simplemente te vendía la moto de tal manera, que te creías lo que estabas haciendo.
Sin embargo muchos otros, se han limitado a usar el mando. Siendo los primeros en incumplir horarios, creándose situaciones y condiciones especiales, ejerciendo un control innecesario sobre los trabajadores y teniendo en general, una serie de actitudes calificables por lo general como déspotas.

Digamos que el sujeto a estudio del presente tendría que marcar la opción B para identificarse.

Por suerte o por desgracia, a mis tiernos 27 no tengo hipoteca, pago poco al mes por mi moto, y ofrecen trabajos precarios por doquier. Por lo que he decidido, que en el sueldo actual, no entran según que cosas.
(Aclaro que por otros sueldos entrarían algunas cosas, no todas. Que uno tiene su corazoncito)

Así que mi duda de hoy, es:
¿Cómo le digo a mi jefe que “el otro” trabajo esta mejor pagado, es más interesante y mas guapo?

(Que quede claro que desde el primer día le dije que lo nuestro no era por amor, que yo solo lo hacía por dinero...)

Aixxx... espero que este blog no acabe pareciendo una versión bizarra de Ragazza.

Censuras

Aquí se suele hacer bastante bromita sobre el tema de la censura. Ya sea por motivos políticos, moralistas, religiosos (que suele ser lo mismo), o sexistas, no creo en la censura. Internet es algo tan grande y de uso tan extendido, que se salta las censuras por las costuras.

Creo que no sorprende a nadie que se persigan y cierren las webs con contenidos pedófilos, terroristas, y demás calaña. Supongo que en general, la sociedad tiende a equilibrarse en esas cosas, algunas veces se pasa la rosca, como el prohibir la venta de material histórico por el hecho de ser nazi (¿Se prohibiría la venta de objetos de otras idiosincrasias que también han causado muertes por motivos étnicos?), y hoy me he sorprendido a mi mismo cuestionándome por que no se prohibían determinadas webs.

Si, si. Me sorprende que sean legales webs y blogs que incitan y ayudan a “practicar” la anorexia y la bulimia. Las webs de anas (anoréxicas) y mias (bulímicas), florecen cual champiñones en otoño, y nadie dice nada. Puedes encontrar fotos esperpénticas de chicas en proceso de suicidio en pos de convertirse en “princesas”, o tests que te ayudan a definirte como ana, mia o wanna (chicas que solo quieren ser anoréxicas para llamar la atención si no he entendido mal). Consejos para que no te pillen, y un largo y siniestro etcétera que personalmente me ha dejado helado. Lo mas chocante la edad. Cantidad de chicas ¡niñas! De 12 años que juegan a ser princesas, incitadas y aconsejadas por otras adolescentes que les ofrecen apoyo, trucos y retos. Se ponen pulseras rojas en la muñeca izquierda (ana) o moradas (mia) para reconocerse e intercambiar trucos y experiencias...
(yo estoy alucinando en serio)

No voy a poner links, por que no me perdonaría publicitar semejante animalada. Pero cualquier simio que aporree un teclado puede encontrar webs de este tipo.

No se, me hago mayor o simplemente tengo dos dedos de frente, ¿pero estas webs (muchas alojadas en blogger) no deberían estar cerradas?
Me da mas miedo una web que hace apología de una enfermedad como esta, que una que lo haga del terrorismo. Prefiero no buscar datos de incidencia ymortalidad de uno y otro. Ya me he asustado suficiente por hoy.

(y si, ya se que prometí no quejarme tanto, pero esto lo vale)

Revival

Al principio no di crédito. Suele pasar cuando te encuentras ante algo así. Es tan increíble, que la realidad parece negarse a si misma.
Lo tomé entre mis manos, lo miré desde todos los ángulos, e incluso lo olí. Parecía un cavernícola intentando abrir un coco.
Finalmente me decidí, y leí la contraportada.

Don Quijote de la Mancha II (La venganza)

Las aventuras de Don Quijote vuelven de entre los muertos en esta secuela de serie B.
Don Quijote vuelve de entre los muertos para vengar la sangre de una de las descendientes de Dulcinea, a manos de un miembro de la familia Avellaneda.
Para consumar su venganza, Don Quijote deberá vérselas antes con diversos personajes de la primera entrega, que buscarán su propia venganza. Para ello reclutará a un nuevo Sancho Panza en un afterhour de ambiente, y contará con la inestimable ayuda del hijo del santo, el luchador legendario.

Esta nueva entrega recopila diversos iconos kitch y revive las añoradas películas de zombies de serie B. Anunciando así una completa reinterpretación de la historia, conocida como; “Don Quijote, la saga”. Que iniciará con la película de la precuela “Don Quijote, the teen years” (Los años mozos). Con Chuck Norris en el papel de Don Quijote, Ms Doubtfire en el papel de Sancho Panza, Angelina Jolie como Dulcinea, y el hijo del Santo como “El Santo”.

En breve se espera también la salida al mercado del juego de plataforma Don Quijote Die Hard para PS3, PSP y Nintendo Wii (X Box no contará con los derechos ya que Bill Gates, no cree en las posibilidades de la saga).

Todo un revival al estilo Hollywood.

Just happy...

Decía uno, que en la espera de lo deseado residía parte de la felicidad.

Supongo que se refería a esa sensación en el estómago la mañana en que sabes que a la tarde, te espera algo que llevas tiempo deseando.
Como aquellos nervios nocturnos el día antes de ir de excursión cuando éramos pequeños.
Los últimos minutos al despedir a los invitados, cuando tu pareja ha estado haciéndote promesas inconfesables por debajo de la mesa.

Pero algunas veces, la espera se hace tan larga, que cuando llega, acabamos bebiendo el champán a morro. Dejando a un lado las exquisiteces, simplemente sedientos.
Como los ríos caudalosos, de los que uno espera una desembocadura violenta y enérgica. Lo imagina con ese morbillo de la destrucción, y se sorprende al ver como todo se apaga en un puñetero delta (con perdón).

El jueves pasado se me acumularon todas estas sensaciones. Situaciones ya imaginadas, vividas tantas veces en la mente, que cuando realmente las tienes delante, parecen casi cotidianas.

Así entregué el que (ahora se) ha sido el último examen de la carrera. En silencio y sin las fanfarrias imaginadas.
No hice el examen con la nariz de payaso puesta, o en calzoncillos (como si hice en la selectividad), ni puse una nota de despedida al final del examen (supongo que por que la asignatura era ni fu ni fa). Simplemente lo hice, y lo entregué.

Supongo que Punset (grande entre los grandes, ohh... te alabamos señor), si no recuerdo mal la frase es suya, ya no recuerda lo que es hacer exámenes. Así que aprovecho para afirmar que la felicidad, reside en la nota...

(Aunque espero el día en que a mi también se me olvide lo que es hacer un examen)

Coleccionable

Releyéndome estos días (estos días no queda mas remedio que releerse, hasta las palomas se van de vacaciones), me he dado cuenta de lo quejica que me estoy volviendo. Así que bien sea por ese absurdo espíritu de absurdo Peter Pan, que se va desperezando tras cada cumpleaños a partir de los 25, o por simple higiene emocional, me he propuesto tomarme la vida y las cosas, (que no son lo mismo) con un poquito mas de distancia.

Yo, al contrario que el 40% de ciudadanos del país, no dedicaré el mes de Septiembre a empezar una colección de tacitas de té de porcelana en miniatura. Yo empezaré a quejarme menos.

(digo yo que por lo menos tienen que ser el 40% los que coleccionen mierdecitas varias en miniatura, por que si no, no entiendo tal oferta)

Aquí lo tenéis, primera entrega del coleccionable:

“Menos quejas y mas chicha”

(en miniatura)

Oferta de lanzamiento ¡por menos de lo que esperabas!

De circos y circunstancias

En estos días de regreso a la normalidad, todo se reestructura. Las aguas van volviendo a su cauce, y lo único inmanente son las noticias, que por regla general suelen ser o malas o absurdas.

Leyendo los periódicos y escuchando las noticias “ de verano”, se da uno cuenta de lo que son las circunstancias. Un tiburón, por si mismo, no es noticia, pero si es Agosto, y se pasea por una playa, ese tiburón puede ser el eje de cualquier telediario que se precie. En algunos momentos pensé que nombrarían a la tiburona de Tarragona, “consellera” de.alguna cosa. Es mas, en algunos momentos, llegué a desear, que la nombraran “consellera” de infraestructuras.

Son las circunstancias las que nos hacen pensar que nosotros no hacemos turismo, sino que viajamos, y en lugar de saturar los destinos (turísticos), los enriquecemos con nuestros dineros y activamos la economía de la zona. Cuestión de circunstancia y perspectiva.

Las muertes de militares estadounidenses, son una pena, ya que mueren exportando la paz. Si mi hermano menor mirase telediarios, acabaría pensando que los Iraquíes son unas personas que explotan súbitamente mientras compran el pan.

Decir “marroquí de mierda” es racista, mientras que decir “putos yankis” es progre...

Un trabajador que muere en accidente laboral, no suele ser noticia. A no ser que se queme el cuerpo trabajando ilegalmente en la sede de un partido político, o sea un guardia civil que sufre un atentado. Eso si es noticia. Pero si el trabajador resulta ser un futbolista, tiene bonus, eso ya no es noticia, eso es un drama nacional. Portada en todos los medios. Supongo que una vez mas, hablamos de circunstancias y perspectivas. Por que un paleta que muere trabajando es uno mas, y no un héroe, como el 99% de los militares que mueren haciendo eso, su trabajo, (recordemos que ya no se obliga a nadie a ser militar).

Esto no pretende ser una crítica, simplemente un ejercicio de comprensión personal. Mi demagogia y mi cinismo, también son circunstanciales, lo se.

N. del A.: Aclaro, para lectores furibundos, que suelen saberme mal casi todas las muertes. De hecho, todas excepto las de los mimos, gente siniestra...

27

Hay días para todo. Algunos soleados, otros lluviosos, e incluso algunos como este, en los que todo se junta.

Ordenando ideas, te das cuenta de que llevas días sin hacerlo. Ahora mismo son el típico montón de ropa sucia, a la espera de que alguien las clasifique en “blancas y de color”, y les aplique un programa con prelavado y suavizante incluido.

Y así pasan los días. Sales a la calle despreocupado, miras al cielo, y dejas que las gotas de agua te den suaves besitos, y como quien no quiere la cosa, te das cuenta de que ya te han caído...

27

Hipocresías

No soy seguidor del ciclismo como deporte. Yo mas bien hago un seguimiento en clave de sucesos. De lejos, sin interés competitivo, lo imagino como un rebaño de colorines, a la espera de que vayan cayendo uno a uno.

No creo que sea una estafa por el dopaje, como muchos dicen estos días. Yo creo que es una carrera hipócrita. Es hipócrita, por que en general todos pensamos que del primero al último van dopados, y el juego se trata de hacerlo dentro de los límites, sin pasarse de la raya. Vería mas sincero e interesante, un tour "barra libre". Meteos lo que queráis chicos, solo se trata de llegar. Eso si que sería espectacular. Veríamos a corredores sacando espuma, nada de avituallamientos, harían el tour en tres etapas, y sin agua. Es más, no descartaría que algún chalado corriera a pie con la bici a hombros...

Otro tema con una carga de hipocresía bastante alta, es el caso del amigo y ex agente Florez. Por lo visto este ex miembro del CNI pasadito de kilos, fue contactado por los rusos malos vía portal de Internet, y lo sobornaron para comprarle secretos referentes a la seguridad nacional, información clasificada le llaman. Así que a día de hoy, se le acusa de traición. ¿Suena fuerte no? Traición.

Yo veo una doble hipocresía. La primera la del gobierno español. Si, un tío nos ha traicionado, pero los rusos malosos le han comprado información ¡A mi la legión!

¿Por qué no atacamos con todo nuestro arsenal a esos malditos como hicimos con los cuatro borrachos que “invadieron perejil”? Pues por que nos arrean dos guantazos que nos dan la vuelta como a un calcetín... Así que lo mejor es darle caña a Florez. Los rusos no se quedan cortos, nos ningunean siempre, saben que nos pueden romper la cara. Pero no quieren quedar mal, así que van de amiguetes, pero por detrás nos espían. ¡Por favor, si somos un país lo suficientemente ridículo como para estar tres días sin luz por un cable!

Pero el súmum de la hipocresía, es el estudio de la fundación BBVA. Mejor dicho, los que han contestado. Para empezar, y en general, los españoles puntúan su vida con un 7,5. ¡Va hombre va! ¿un 7,5? ¿Con la que está cayendo? Según el estudio, los consultados con estudios universitarios se declaran abiertamente encantados de la vida... han debido preguntar solo a notarios. Abominable. Yo veo a mi fontanero mas feliz que yo, de aquí a Lima.Lo mas divertido e hipócrita del caso, es que la conducta inaceptable mas votada, sea la conducción con una copa de mas (92%). Debe ser que solo el 8% lo ha hecho...

Me pregunto que pensará esa gente de mi propuesta para los ciclistas del tour...

Musicidio

Ando liado, adaptándome al nuevo trabajo.
Si, finalmente, después de varias entrevistas, y de preguntas del tipo:

"¿Y por que quieres este trabajo?"

Y a las que mi mente, no podía evitar responder en silencio

"Pues mira, por que soy millonario, y me va el morbillo de trabajar por cuatro duros..."

Bueno, finalmente dedico mis horas a levantar el país.
Pero estos días también han sido de introspección. Supongo que de tanto venderte, acabas preguntándote para que vales y para que no, y es esta parte la que me ha llevado al punto en que me encuentro.

Es momento de que me ponga en pié, y admita que tengo una discapacidad manifiesta para la música.
Dicha discapacidad no sería un problema, de no ser por que me encanta la música, y sin darme cuenta puedo martirizar a la gente de mi alrededor, con intentos malignos de seguir el ritmo a golpes de boli en la mesa. Con los años, la rumba a logrado que pueda moverme con cierto ritmo, e incluso llegue a entonar algunas notas sin ser del todo desagradable. Pero a la que intento acercarme a un instrumento, las musas se indisponen, y un aura de mal rollo se apodera de los que tienen a mal escucharme.

Es por eso, que creo que ha llegado el día en que inicie un peregrinaje por todos los centros educativos en los que he estado, para pedir disculpas uno a uno a los profesores de música, que se vieron en la obligación de soportar los intentos que perpetré con la flauta en mis años mozos. Esos pobres docentes tuvieron que soportar impertérritos como asaltaba canciones sencillas e inocentes, convirtiendo alegres villancicos, en anunciaciones de muerte y desesperación.

A falta de presupuesto para iniciar ipso facto el peregrinaje en cuerpo presente, aprovecho el blog para disculparme, y dar todo mi apoyo y solidaridad a los profesores de música de todo el mundo...

Admiro vuestra entereza.

Ni puta gracia

No, no tiene ni puta gracia.
La revista de humor "el jueves", ha sido secuestrada, si señores, se-cues-tra-da en pleno siglo XXI, por la publicación de la portada aquí presente. (a ver si también me van a chapar el blog...)
En la que el principito le dice a su mujer, que si la deja embarazada, eso va a ser lo mas cerca de trabajar que ha hecho en su vida.

Vivimos en un país en el que unos señores, cuyos antepasados fueron supuestamente elegidos por el dedo de Dios, que viven de nuestros impuestos, se reproducen como conejos, disfrutan de vacaciones perpetuas, están al margen de la ley, y por lo visto ahora, nos pueden decir lo que tiene gracia y lo que no.
Muy campechanos ellos, queda claro.

En lo que a mi respecta, mas ridículo que salir así en una portada, es cerrar una revista por un acto así. Queridos Borbones, si no os gusta estar en el candelero, renunciad, es fácil. Dejaréis de ser públicos, nos podremos gastar la pasta que nos costáis en educación, salud, o en subvencionar cursos de macramé si se tercia. El único problema, es que a partir de ahora os tocaría hacer eso, que por lo visto os escuece tanto que os recuerden que no hacéis. TRABAJAR.
Es sonrojante, y no, no tiene ni puta gracia.

¿El gobierno? Bien gracias... se ha quedado a gusto permitiendo esto... si si, muy rojos, mucho correr delante de los grises, pero así va el país...
¿El juez del Olmo? Bien también... muy amable. Los españoles estábamos preocupadísimos por esto. No llega a cerrar la revista con tal diligencia y prontitud, y aquí no se va nadie de vacaciones. Manda cojones las cosas para las que se dan prisa...

De vergüenza, y ni puta gracia.

Transformers

Seguramente, debería titular el post:

"Transformers, si la he visto ¿Que pasa?"

Pero no lo haré... Sería demasiado breve.

Lo primero, es poner a la gente en situación.

NO es una peli de Woody Allen.
NO es una peli romántica.
NO es una peli para pensar (si os fijáis no incluyo eso en la sección W.A.).
NO hace falta verla en V.O.S.

Simplemente es una película, donde se utilizan los sentimientos de los que en los ochenta eran niños que se quedaban media hora al día, enganchados a la tele viendo los dibujos animados de los transformers...
Eso puede sonar a crítica, pero no lo es. Para empezar, por que esta técnica, se utiliza muy a menudo, y al menos esta vez, han sido fieles a la intención. Nada de inventos, esto viene a ser un capitulo de la serie de dibujos, pero mas molón. Si no veías los transformers, no vayas, no te va a gustar.

Después del dineral que me he gastado en cine a mi (aún) tierna edad, agradezco la sinceridad de una película. A mi lo que no me gusta, es ir a ver Alejandro Magno, esperando ver una película sobre la historia de un personaje a mi parecer acojonante, y que el director se centre en decir, como un niño pequeño vergonzoso;
“Alejandro Magno era bisexual señoritaaaa....”
O que se propongan explicar la historia de la guerra de Troya, y pasen mas tiempo untando de aceite los músculos de Bad Pitt, que en guionar un poco la película.
Eso, a mí, que queréis que os diga, me jode.

Por lo demás, la historia de siempre. Frases heroicas ridículas, pechugas bronceadas (aptas para menores de 13), alguna explosión (no demasiadas), y patriotismo americano, esta vez con el añadido de unos robots molones que marcaron mi infancia. Uno, quieras que no, tiene su corazoncito y un apego a sus cosas.

Si queridos amigos, yo también tengo mi rinconcito superficial y comercial. Pero que queréis que os diga, para mi esta película son gotitas de los años ochenta remasterizadas...

Suertes

Compras un helado en una máquina y te cae otro.

¿Suerte?
Muchos pensarían que si, al fin y al cabo, el 2x1 es uno de los mayores reclamos inventados por los perversos druidas del capitalismo.
Pero no es suerte, para empezar por que se trata de un “maxichocobon”. Lo miras y lo remiras con cara de duda, es un helado que no pinta muy bien.

Estas solo, así que no puedes compartirlo, “tienes” que comerte los dos helados. Para algo gratis que da la vida, no puede desperdiciarse.
Decides abandonar el bar y salir al sol. Es bien sabido que con una buena iluminación, hasta Ana Obregón puede verse mejor, preguntadle si no a Issis (sobre la iluminación, no sobre A.O.), así que intentas mejorarle la cara a la suerte con un poco de luz.

Pero enseguida te das cuenta de dos cosas. Primera, no puedes guardarte un helado en el bolsillo, a no ser que tengas muy claro que no quieres tener descendencia (si, en efecto este es un blog machista, denunciadme), y segundo, la pinta que tiene un “adulto” mientras come un helado, y tiene otro por abrir en la mano es patética.
No admito discusiones, mi suerte últimamente, tiene dislexia.

Una historia de éxito

El éxito es un término muy ambiguo. No existe una tabla o una regla para medir el éxito, y no hablo solo de su magnitud, es difícil determinar si simplemente algo tiene o no éxito.

Esto que digo no tiene ningún mérito, cualquiera que se pare a pensar un poco acerca del éxito, se dará cuenta de que algo que para él es un éxito, para su vecina, su abuela o el vendedor de cupones, no lo es. Esta propiedad de éxito es transitiva, y podemos verlo estos días en la TV, en el debate del estado de la nación. Para los que mandan, todas sus acciones son éxitos sin paliativos, y para los que querrían mandar, todo es un desastre.

Yo llevo un par de meses pensando en esto del éxito, y no por que yo sea precisamente una persona exitosa. Al contrario, tiendo al desastre, al inacabado y a la inconstancia, y para muestra, las actualizaciones de este blog; dispersas, discontinuas y escasas.

Hace unos meses, me rebelé en contra de mi inconsistencia creativa, y presenté un diseño para la camiseta de la universidad. Cosas de la vida y del gusto de mis compañeros, ¡oh maravilla! resulté ganador. Un éxito, pensé al momento. Mi diseño relucirá en los torsos, espaldas y pechos de mis compañer@s. Por primera vez, algo creado por mi será de dominio público. Me cruzaré por la calle con desconocidos, que sin saberlo, llevarán puesta una pizca de mi creatividad (la reparto a pizcas, por que dispongo de poca). Mis camisetas (si, las considero mías ¿Que pasa?) serán testigos silenciosos de viajes, situaciones incómodas, discusiones, sesiones de sexo salvaje...
(Aclaro que no soy un fetichista, simplemente me emocioné)

Pero el destino, tenía sus propios planes para las camisetas, y 300, entre ellas todas las de chica, fueron “sustraídas” del almacén de la universidad. ¡Oh desgracia! pensé. Mi plan para dominar el look de los pechos en el campus, contaba con 300 soldados menos. Y eso, cuando tu ejercito es de 1000 soldados, es mucho. Además ¿alguien conoce mejor escaparate que los pechos en verano?
Me resigné como solo sabemos hacerlo los amateurs, y seguí a lo mío que es la vida contemplativa.
Debió pasar una semana desde del robo, y empezaron a verse camisetas por el campus. Me hacía ilusión verlas, pero admito que aún pensaba en las perdidas. Hasta que una tarde, regresando a casa, el destino dio otro giro de tuerca a esta historia insulsa de robos. Cruzaba por el barrio gitano de Lérida, y pude ver a dos mujeres entradas en años y carnes, embutidas en dos de las camisetas. No solo eso, sino que las cuatro o cinco niñas que las acompañaban, lucían sendas camisetas varias tallas grandes para ellas. Y ahí, viendo aquella especie de demostración de para que tallas no estaban pensadas aquellas prendas, empecé a pensar en el éxito. Y es que por más que sean robadas, las camisetas son para ser usadas, así que gracias a un mangui cutre, mis camisetas llegarán a donde antes no habrían llegado nunca.
Un éxito, sin duda...

Curriculum vitae

Nombre: AOS

Dirección: En medio del bosque
Teléfono: No me sé el mío, nunca me llamo...
Estado civil: Soltero, pero con compromiso.
Carné de conducir: Motero del infierno
Estudios: Laaargos
Idiomas: Cualquiera excepto francés, soy un negado para el francés.
Informática: Diablo 2, Worms, PC Fútbol, Sim City, Age of empires, etc...
Experiencia profesional: Trabajar es un término ambiguo, eso es lo que he aprendido trabajando.
...

Y ahí va mi vida, en tres folios Din A4. Triste papel mate con borrones en blanco y negro. Todos mis esfuerzos condensados en unos gramos de papel y unos cuantos menos de tóner.

Me reprimo de acabar la conga de conocimientos con un: “No se crea, soy un poco más de lo que aquí se describe”, pero no creo que importe. Este blog por ejemplo, tiene menos valor que 10 horas de cursillo de Autocad. Las heridas amorosas, de las que tanto aprendemos, quedan tapadas por un curso de italiano. Podemos presumir más de haber tratado con proveedores que con niños en canguros (y no se cuales dan mas dolores de cabeza).

Mmm... ¿Vehículo propio? Un si a esta pregunta, es más efectivo que todos los libros que has leído, y no hablemos de cine. Aún que hayas visto todas las películas asiáticas posibles en VOS (y las hayas entendido), eso no hará sobra a unas prácticas remuneradas.

Curriculum vitae. Algo así como carrera de la vida si no recuerdo mal, por aquí pasa gente de letras que podrá ilustrarnos mejor. Necesario, seguro. Nadie tiene tiempo de escuchar nuestra vida para darnos trabajo, no critico su utilidad. Simplemente me hace sentir un poco raro resumirme así. Dar referencias de personas que apenas me conocieron, aún que está claro que si diésemos las de nuestros padres, no sería muy útil.

Útil, supongo que sería la descripción del curriculum. A pesar de que algunas veces no nos haga sentir muy ídem.

¡Mierda, no he puesto la foto!

Rescate episcopal

El ministerio de educación, ha decidido tirar adelante la implantación de una nueva asignatura. Educación para la ciudadanía y los derechos humanos. Por lo visto el consejo europeo recomendó hace cinco años, a los estados miembros que “hicieran e la educación para la ciudadanía democrática un objetivo prioritario de su política educativa” ¡Toma ya!
Con lo que no contaron los amigos del consejo europeo, es que en Spain, cualquier cosa que pretenda formar a los jóvenes en temas sociales actuales e informarlos de sobre derechos humanos, suele topar de lleno con un gremio de larga tradición oscurantista. Si amigos, la conferencia episcopal viene de nuevo al rescate.
Ante tal polémica, me gustaría hacer de mediador...

Apreciados señores miembros del consejo europeo, maestros, legisladores de aquí y de allá, e incluso ministros. ¿Como se atreven a intentar definir el concepto de familia? ¿En que estaban pensando cuando se sintieron capacitados para explicar como pueden quererse las personas? ¿Acaso no saben que los problemas sociales del mundo actual se arreglan mejor a la “catholic way”?

Desde este humilde blog, les ruego que replanteen sus decisiones, sus ideas, e incluso sus capacidades.
¿Quién mejor que la iglesia católica para hablar de integración? Llevan siglos integrando razas y culturas, pregúntenles a los indios americanos, o a los judíos europeos. En cuanto a problemas sociales, no olvidemos que ellos instauraron los juicios rápidos mucho antes que el actual sistema judicial. Si, con cierto abuso de la hoguera, pero si se requería velocidad, ahí estaban ellos. En cuanto a temas de familia, no queramos desautorizarlos por el simple hecho de que ninguno de los mandatarios de la iglesia haya formado legalmente una familia, ¡eso son trivialidades! No hace falta experiencia para opinar.
Y sobre el amor... ay el amor. ¿No son famosos los casos de amor que trasciende lo simplemente espiritual entre curas y monjas, entre misioneros y “mujeres salvadas”, o mas recientemente entre curas y menores de edad?
Creo que deberíamos dejar el tema de la educación en manos de la iglesia católica. Siempre han sabido ver la verdad por encima de los prejuicios, y rectificar a tiempo (con 500 años de margen), que le pregunten a Galileo...
Esperemos a que acaben de definir esto de los diez mandamientos del buen conductor que acaban de sacarse de la manga (que después del terrorismo y el calentamiento global, es la resolución mas esperada a nivel mundial), y dejémosles que vuelvan a regalarnos mas gotitas de su buen hacer. La historia está perlada de ellas.
No lo olvidéis, ¡los preservativos matan!
Suyo e incívico (pero con propósito de enmienda).
Denke

(Rouco we love you!)

En la piel de un tipo duro

Aparco la moto delante de la biblioteca. Me quito el casco, y suelto mi melena al viento. Barba de siete días y el ceño fruncido, son ya tantos los días que lleva así que ya no sé si es concentración, mala leche o una pose.

Me pongo las gafas de sol, y avanzo con paso decidido hacia la biblioteca. Unos yogurines de 17 o 18 años que están haciendo la selectividad se cruzan en mi camino.

¡Apartaos! masculla mi mirada de un latigazo, y se apartan aterrados a mi paso.

¿No esperabais que en la universidad hubiesen moteros chungos, no?

Paso a su lado sin mirarlos, mientras pienso: Si supierais que detrás de ésta imagen de tipo duro, hay un tipo que hidrata su piel...

De exámenes. Con poco tiempo y menos neuronas frescas para escribir algo. Pero siempre abierto a sensaciones nuevas.

Si, hoy toca admitir, que desde que uso body milk, soy otro...

Katana

Teniendo la nariz metida entre apuntes, es difícil estar al día de lo que va pasando a mi alrededor.

Pero la verdad, cuando encuentro cinco minutillos e intento ponerme al día, se me pasan las ganas.

Para los que no lo sepáis, estoy acabando la carrera (finalmente), me sabe mal anunciarlo yo, por que los chicos del sonar quieren basar la temática próxima edición del festival en este hecho, pero para mi vosotros sois lo primero, claro que si.

Bueno, a lo que iba. Inocente e incauto que es uno, me dio por pedir información a una universidad “publica”, perdón, ““publica”” para saber, si como sucede en otros países de nuestra amada Europa, podía recibir algún tipo de ayuda o estipendio del estado para cursar una segunda carrera. Ya sabéis, esas becas a las que optamos todos los mileuristas, y con las que puedes incluso pagarte viajes al caribe para desestresarte. Me sorprendió ver que un mileurista, es considerado hoy en día como un agraciado, al que debería darle vergüenza pedir una ayudita por favor a mamá estado (en realidad lo sabía de la última vez que lo pedí, pero creo que el shock me hizo olvidarlo, además después de unos años de gobierno de izquierdas pensaba que la cosa podía haber mejorado, pero nones).
Total, que me encontraba haciendo esfuerzos por aguantar las lágrimas, cuando acabaron de destrozarme el alma.

-Señor (esto ya dolió lo suyo) ¿pero usted ya tiene una carrera, no?-
-Si, ya casi- contesté alegre, pensando que quería felicitarme.
-Pues si va matricularse de una segunda carrera, tiene un recargo del 20%-

¿Einnnn??? ¿Pero como puede ser? Dos lagrimones correteaban por mis sonrosadas mejillas de casi ingeniero, y mi alma gritaba -¿Por que no nací en Suiza?-
Colgué el teléfono sin despedirme de Asunción, que así se llamaba la teleoperadora de acento ecuatoriano (acento postizo, por que en realidad se llamaba Montse y era de Gironella, pero se ve que para ser teleoperadora puntúa tener acento exótico).

Decidí volver a la biblioteca de la Universidad Autónoma a ver si al menos aseguraba la primera carrera. Cuando un periódico se cruzó en mi vida, y me hizo leer lo siguiente:

"el asesino del Rol, tras cumplir ¾ partes de condena, quiere salir libre a sus 34 años, tras licenciarse en prisión ¡GRATIS! en Químicas (rama de Medio Ambiente), Matemáticas (estadística) e Ingeniería Técnica de Informática. Además, ha aprendido inglés y está sometiéndose a exámenes para obtener la licenciatura de Informática."

Perdonad, pero MECAGÜENLAPUTA!!!

Osea, que a un chalado que se carga de 19 puñaladas jugando a rol a un pobre hombre, lo sobre educan gratis, lo preparan mejor que a mi (casi ehem), y encima ahora, no solo va a salir antes de prisión, sino que podrá competir con los estúpidos que en lugar de cargarse a una vieja a escupitajos, decidieron ir pagando matrículas universitarias por la vida.

Yo de momento estoy pujando en ebay por una katana bien gorda, y acto seguido iré a buscar a Asunción (aka Montse), o mejor aún a algún ministro, a ver si así puedo matricularme en Deusto...

Karma

¿Y si estoy equivocado, y después de esta vida viene otra?

¿Y si son ciertas algunas de las promesas religiosas que actualmente considero milongas?
No se, tal vez sea por que últimamente veo cambios donde no esperaba movimientos, pero a ratos me sorprendo en plena introspección, preguntándome a donde me lleva despilfarrar dinero comprando post-it’s de marca, a costa de ahorrar en tratamientos para el pelo. ¿Tiene sentido caminar cinco calles más para ir hasta el Mecadona para ahorrar seis euros? ¿Tiene algún sentido universal utilizar desodorante sin alcohol?
Y en medio de estas dudas existenciales, me entraron los miedos y las prisas. ¿Y si en el más allá te obligan a decidir en que quieres reencarnar sin darte tiempo a pensarlo bien?

(Puestos a apostar por alguna religión, apuesto por la Neudobukor, la secta más próxima al sistema de creencias reencarnación - karma. Son cristianos de origen ruso pero incluyendo: Rechazo a la Iglesia, reencarnación, iconoclasta, pacifismo, naturaleza humana de Jesús, y ponen en duda la Biblia. La mayoría de neodukobors han cogido estas nuevas creencias de la TV o mass media. Para ellos, es una buena religión: Sin el horrible infierno para los pecadores, y el karma, que es más permisivo en ciertos pecados, ellos pueden hacer todo lo que les venga en gana mientras no molesten. ¡Molan!)

Bueno, pues me imaginé en pleno ataque de nervios computando pros y contras, y eligiendo mal la reencarnación de turno. Así que me puse a pensar algún “algo” en lo que reencarnarme.
Me acordé de mi perro, cuyas mayores preocupaciones son (en este orden); ver por donde escapar, para hacer repartos de tele-sexo a domicilio a las perras de los vecinos (y me refiero a sus cánidos), y encontrar un rincón soleado por las mañanas. Pero pensé que hay perros con peores vidas que la de Don, y hay que asegurar el tiro. Perro descartado.
Organismos unicelulares descartados, yo quiero placeres.
El tema gato pasó por mi cabeza, pero tener que lamerme según qué, para limpiarme me desanimó (lo siento, soy un poco ascos).
De repente se me encendió la bombilla. Quiero reencarnar en una sartén. Pero no en una cualquiera, yo seré una sartén “de tortilla de patatas” (SdTdP). Las sartenes para hacer tortilla de patatas, son exclusivas. Son los utensilios más mimados de nuestra sociedad, ningún Ipod, vajilla, palm, u ojiva nuclear, recibe mejor trato que estas sartenes.

Todos los que hayáis rayado la SdTdP de vuestra madre sabéis de lo que os hablo. Y a los que se os ha pegado una tortilla, al querer darle la vuelta por estar rayada también me entendéis. Yo en mis peores pesadillas, sueño que lavo la sarten de tortillas de mi madre con una nanas...

Todo son pro’s, no lo intentéis. No me haréis cambiar esta elección...

(¡ah! y la tortilla siempre con cebolla evidentemente)

Historia e Isabel

Hace unos años propuse a mi entorno un replanteamiento político de España. En él, la corona ya no pertenecía a los Borbones, los nuevos monarcas eran Ortega Cano y Rocío Jurado. Mediante este sutil cambio, pretendía ilustrar una series de ironías endémicas de este país, no sin un punto de recochineo, por que negarlo.

Pero este fin de semana, me he dado cuenta de que estaba equivocado. En este país nos gusta la tragedia. Las historias de éxito generan envidia y cierto desaire, pero el morbo nos va como a nadie. Cuenta una desgracia y tendrás audiencia asegurada. ¿Y que es si no la vida de la Pantoja? Un torero muerto en el ruedo, una tonadillera lagrimosa, hijos despendolados de suerte dispar, chanchullos, un halo misterioso de homosexualidad... ¡La gran novela española!
Si señor, Isabel Pantoja tiene la vida de una española elevada a la potencia, actualmente no veo a nadie con mas pedigrí para ser reina de España.

Isabel Pantoja vive en un momento que no es el suyo, cual Federico García Lorca, vive en una sociedad donde no todo el mundo sabe apreciarla, ni entender, que si ella se queda dinero que no es suyo, es para que todos podamos disfrutar de su divismo. Puede que nosotros no lleguemos a verlo, pero nuestros nietos leerán la vida de esta mujer en la clase de “Historia de España”.

Pongo la TV y escucho a varias marujas diciendo ante las cámaras que:

-si ella lo dice, irán contra quién haga falta-

Y me estremezco. Para muchas personas de éste país, Isabel es inocente, ¡diga lo que diga cualquier juez!
Fidelidades como esta han desencadenado muchos conflictos a lo largo de la historia. Un mal “enchironamiento”, podría causar maremotos emocionales de la magnitud del asesinato del Archiduque Francisco Fernando.

Creo que entre todos debemos empezar a reconsiderar esta situación. ¿Queremos pasar a la posteridad como la sociedad que permitió el encarcelamiento de tan magno personaje? ¿Como la sociedad que permitió la escisión del país entre pantojistas y ximenistas?
¿Quién en su sano juicio, no ha deseado al conocer la historia, que Lorca se hubiese salvado de las balas en el último momento como Dostoievski, o que Scott y sus hombres hubiesen vuelto con vida de su aventura?

Free Pantoja, y como dice Pablo Carbonell, hace falta (¡YA!) un concierto benéfico bajo el lema: Cachulis askatu.