Forma parte de la generacion de los descreidos, de los que solo confiamos en la tecnologia, y solo cuando funciona...
No creemos en politica ni en la libertad de prensa.
Leemos los periodicos intentando descubrir de que mano comen.
Escuchamos a los politicos adivinando a que grupo mediatico adoran.
Leer aqui es voluntario. No sabes si lo que lees es verdad, pero al menos eliges quien quieres que te mienta.
Mi padre ha pasado años diciéndome que en esta vida hay que saber hacer las cosas.
Generalmente las personas, empezamos por aprender a llamar la atención de nuestros progenitores, a base de llantos y demás monerías, más adelante aprendemos a desplazarnos (con mayor o menor acierto), e incluso llega un día en el que tenemos que aprender a hacer esa suerte de magia negra de “atarse los zapatos”. ¿Quién no se recuerda concentrado, mirando fijamente los cordones de sus zapatos cual hipnotizador de serpientes? Apretando los dientes hasta lograr hacer el puñetero lazo, y levantarse con aire triunfal, para ir a buscar a un adulto al que mostrarle nuestros zapatos atados…
En efecto, en esta vida hay que “saber hacer”. Y para ello debemos aplicar un proceso de mejor continua, de aprendizaje sobre la marcha. Hoy, al levantarme y conocer la muerte de Michael Jackson, he pensado enseguida en la lección que nos deja Farrah Fawcett. En esta vida, hay que saber hasta cuando morirse, y nunca, nunca, hay que hacerlo en el mismo día en el que muere Michael Jackson. Por que nadie te hará ni puto caso…
¡Chúpate esa Farrah, no se juega con el rey del pop!
Tras muchos días de no dar señales de vida, vuelvo a sacar la cabeza por este agujero en el hielo.
Han pasado muchas cosas, y a pesar de todo tengo cierta sensación de lentitud. Hace semanas que imagino que todo esto es un baile cutre de fiestas de pueblo cutre, y que la música va cambiando a capricho de un chusquero director de orquesta. El problema es que la “denke BSO orquesta-dinamita” lleva tocando tres boleros seguidos. Y los boleros, en la vida, están bien cuando suenan de uno en uno.
¿Que pasó, ya no quiere boleros joven?
A veces, cosas pequeñas, cosas de esas que damos por sentadas cada mañana, deciden hacerte ver que nada está asegurado, y es entonces, cuando tres pequeños detalles te arruinan un día. Si, es entonces cuando la banda sonora de tus días cambia, desaparecen del playlist El pescailla, Jack Johnson y Aterciopelados, y empiezan a sonar Machin, Bright eyes, y Portishead…
Así que mientras espero que el chusquero deje de tocar lánguidos y derrotistas boleros, intentaré abstraerme, y tararear en mi cabeza una ranchera, una de esas alegres y orgullosas hasta en la derrota. Hay que andar un camino hasta volver a tener ganas de escuchar una rumba…
Las osas Paca y Tola volverán a compartir jaula con Furaco. La noticia no tiene más. Se ha vuelto a organizar una especie de peep show para osos. De vez en cuando a los humanos nos da por ahí. Que si se hace para asegurar la especie, que si es para dar una alegría a los osos, o por montar un tinglado mediático ahora que en el pirineo la gente se queja por los osos sueltos.
Pero este triangulo amoroso (evitemos la broma fácil por favor) no es nuevo, ya se intentó son éxito en otra ocasión. Ya juntaron a Furaco con Paca y Tola, y la cosa no salió muy bien.
Dejémonos de cuentos chinos señores del “Proyecto de Manejo Reproductivo de Osos Pardos en Cautividad” ¡Cuenten la verdad! Este segundo encuentro es solo para resolver la duda que no aclararon en la anterior ocasión, ¿Es Furaco gay, o acaso Paca y Lola se dedican a jugar al “yo te limpio la alfombra”?
Furaco (al fondo) en Sitges durante la semana santa
Los nombres los delatan. Furaco me suena a rollito gay leather, y los nombres de Paca y Lola, son los nombres que pondría Almodovar a las protagonistas si hiciese una road movie de camioneras travestis.
Miembro del Proyecto Oso Pardo
Por unos osos fuera del armario, ¡libertad de expresión!
Un 3% es una cantidad nada desdeñable, me pregunto que opinará de todo esto el sector ecópata de la sociedad. Tal vez se debería tomar algún tipo de acción al respecto, no olvidemos que éste es un sector muy creativo, que ha propuesto en varias ocasiones soluciones poco prácticas y alejadas de la ciencia, y a la par molonas y vistosas, como los arbolicos navideños pseudo conectados a la dinamo de una bici (carísimos y alimentados realmente por la línea eléctrica). Me pregunto que soluciones se podrían proponer para solucionar este problema.
Forzosamente debe ser una solución cara, difícil de aplicar, y que sobre todo, moleste a la minoría que sufre el problema (en este caso los ganaderos) y propicie gestos de asentimiento en la mayoría que no tiene ni idea de la existencia del mismo (nosotros los de ciudad).
Desde aquí, cumpliendo con mis ansias de servicio a la comunidad, lanzo una...
Propuesta de plan de acción
Propongo que se invite (u obligue) a los ganaderos a instalar bolsas de plástico en los orificios de salida de los gases, para acumularlos de manera controlada, evitando así su emisión a la atmosfera (siempre queda bien dar un toque técnico).
Dichas bolsas serían llevadas (por el ganadero obviously) a puntos de recogida de algún color chillón y moderno (del que sea, pero que no nos recuerde que gestionan pedos de vaca), donde se acumularían, a la espera de ser llevados a centros de gestión de CO2 biológico (si quieres una subvención, pon biológico, sostenible, ecológico y/o automoción en tu propuesta).
Estos centros, los diseñaría algún arquitecto moderno (que deberá, o bien ser calvo, o llevar gafas de pasta, o ambas cosas a la vez). Una vez en el centro, el eco-CO2, será tratado para generar energía limpia (esta también es una palabra importante).
Aún no tengo claro el proceso para transformar pedos de vaca en energía limpia, pero esta es una propuesta ecópata, es decir, chachi pero sin base científica. Seguro que mientras montamos todo el chiringuito de las bolsas, los puntos de recolección, las plantas de tratamiento, y evidentemente todos los logos y campañas publicitarias del asunto, se me ocurre como hacerlo.
Ya estoy viendo escuelas de todo el país haciendo visitas culturales a las eco-plantas de transformación, a políticos haciéndose fotos con un casco de obra y una bata blanca. Reportajes en el País semanal, y hasta a David Delfín haciendo vestidos de noche con nuestras bolsas recicladas…
Estoy convencido de que a los ciudadanos de las grandes urbes les parecerá bien que su gobierno se preocupe por las emisiones de CO2. A los ganaderos que tendrán que hurgar en los anos de sus vacas (a partir de ahora llamadas generadores de eco-CO2), y a los/las generadores de eco-CO2 (antes conocidas como vacas), que les den por el culo, nunca mejor dicho. Luego hablamos de donde sacar la pasta para todo esto, pero ya tengo un par de ideas.
Generador de eco-CO2 emocionado ante mi plan
Desconozco la proporción de flatulencias ganado-humano, pero seria interesante saber que porcentaje de emisiones de CO2 son responsabilidad de los ciudadanos. Pero tranquilos, aplicando las normas anteriormente citadas, esto generaría molestias a una mayoría, con lo que descarto que lleguen a instalarnos bolsas en el culo.
Algunas veces, cuando menos te lo esperas, la vida te sonríe.
Hace ya un tiempo que, en pos de mejorar mi autoestima, dedico un rato los viernes a hacer terapia de autoayuda. El método que sigo, viene a ser una mezcla entre las esencias de Jorge Bucay y Chuck Norris. Es decir, autocomplacencia y brutalidad gratuita. El método es sencillo, consiste en realizar el visionado non stop (eso es importante) de Ajuste de cuentas y Callejeros, en Cuatro.
Cuando ves ajuste de cuentas, piensas. Coño, no estoy tan mal. Soy un tipo equilibrado, no hago estupideces, y sigo un razonamiento más o menos normal en mi vida. En definitiva, no soy un suicida. Cuando acaba ajuste de cuentas, ya sientes cierto bienestar, y es entonces cuando una sesión de Callejeros reafirma tu autoestima. Ver a un puñado de personas que aleatoriamente se dedican a vender chatarra, droga, artículos robados, pedir pisos gratis, o todo lo anterior a la vez, hace que te sientas hasta demasiado normal. En alguna ocasión, tras una sobredosis de yonkis y gitanos pidiendo pisos, he llegado a pensar que mi vida es demasiado zen, y que quizás debería hacer alguna cosa rara, para no ser tan normal. No se, agenciarme un alijo, comprar a un par de rumanas para prostituirlas, o algo por el estilo. Pero lo habitual, es levantarme del sofá con una sensación de bienestar, de trabajo bien hecho, de vida plena, en definitiva, una gozada.
Estos chicos son mi equipo de autoayuda
Pero mi querida televisión, conocedora de que el cuerpo humano se habitúa a todo, y que cada vez se necesitan dosis mayores de droga, ha ampliado la oferta de “programas de autoayuda” con Granjero busca esposa.
Este programa, a mi modo de ver, es lo mejor que ha pasado por la televisión en muchos años. De entrada parece un programa sencillo, una serie de granjeros solteros se muestran sanotes y campechanos en la tele, y una serie señoras de gusto obtuso compiten por llegar a su rural corazón. Pero el programa no es tan simple, la cosa va más allá. La realidad es que esos 6 granjeros, son en su gran mayoría, un manojo de machistas simplones y salidos, a los que la naturaleza había destinado a la soltería, con el claro fin de evitar su reproducción. Y ahora la televisión, les brinda una oportunidad que la vida les había negado en casi todos los campos, poder elegir.
¿En que sociedad podría este tipo elegir alguna cosa?
Me pregunto como es que ninguna asociación como mi pareciado, instituto de la mujer, o la súper ministra Aído han cortado la emisión. Es como si Cuatro hubiese encargado la realización de un gran hermano a las redes de prostitución del Este ¡Es genial!. A la espera de que alguna fémina fundamentalista eche el grito al cielo (no olvidemos que esas chicas/señoras/esperpentos están ahí voluntariamente), yo me deleitaré, viendo como las chicas/señoras/esperpentos que participan en el programa, se van dando cuenta de que la imagen que tienen de la “vida en el campo” es menos bucólica de lo que pensaban. Y que si alguna se imaginaba como terrateniente de Falcon Crest, puede irse olvidando del glamour, y acostumbrándose a levantarse a las 7, pasar frío y oler a mierda.
Al igual que Richard Dawkins, opino que Dios, probablemente no existe. Para decir esto, me baso en que a día de hoy, nadie ha mostrado pruebas que induzcan a pensar lo contrario. Y me refiero a pruebas, no a alucinaciones, delirios, o suposiciones. Como bien dice una sabia compañera de trabajo, “La virgen solo se aparece a los tontos y a los pastores”. Amen hermana.
Hola, soy Dios. Tengo una personalidad complicada.
Desde pequeño, no he entendido la fijación de los católicos (son los que me he juntado), por convencer a los demás de que ellos tienen razón, y que los millones de personas que, o bien profesan otras religiones, o bien no profesan ninguna, están equivocados.
El planteamiento; Dios es un retorcido que ha decidido no dar pistas de su existencia, y al que no adivine que lo chachi es ser cristiano se lo va a pelar en el juicio final” es de lo mas retorcido que he visto. En las muchas clases de religión que he tenido que soportar, he oído cosas contradictorias. Si Dios es amor, bondad y justicia, y ha decidido no dejar a las claras lo que quiere (por que si lo de Jesuscrist es cierto, podría haber actualizado la versión cada cierto tiempo, ¿no? Para dar igualdad de oportunidades a todas las generaciones, que sería lo justo) ¿Quién es nadie para decir que lo ha desenmascarado? ¿Que sentido tiene amenazar de horribles sufrimientos a los no creyentes?En caso de existir, lo justo sería que al nacer, Dios te informase mediante un tríptico (¡que menos!).
Hola hijo/a, bienvenido al mi mundo, soy Dios. Las normas de la casa son las siguientes…
Y listo, fuera guerras, discusiones, malos rollos, Gazas y Balcanes, que es lo que vienen a causar tantas religiones. Las cosas claras y el chocolate espeso ¡Que no es tan difícil cuando uno es omnipotente leches!
Si por descuido algún religioso extremista ha caído en este blog, y se siente ofendido, lo siento de todo corazón. Dios me hizo así. ¿Quién coño eres tu para cuestionar su infinita sabiduría?
Obligaciones, laborales, sociales y la play3, me han mantenido apartado del blog estas semanas.
Así que daré un pequeño repaso a las 4 tonterías que han llamado mi atención los últimos días.
No tendrá tarta de cumpleaños con su nombre porque se llama Adolf Hitler Así como suena. Los padres del chiquillo, en un alarde de originalidad (eso no hay quien se lo niegue).
El padre, Heath Campbell ha negado el Holocausto y tiene su casa decorada con esvásticas. "Son sólo nombres. Sí, los nazis fueron mala gente, pero mis hijos son pequeños. No van a crecer y hacer lo que ellos hicieron".
Claro, claro Heath, los nazis fueron malamente, y por eso mola que tus niños se llamen Adolf Hitler Heath, JoyceLynn Aryan Nation y Honszlynn Hinler Jeannie. Tela.
Llamar a los nazis “mala gente”, es un eufemismo que debería estar penado, y todo el mundo debería tener la opción de denunciar a sus padres a los 18 años, si le han puesto un nombre raro del tipo; Miren Amiano, Ana Mier de Cilla, o Evaristo Piernabierta Zas. Es mas, debería haber un organismo que velase por que personas apellidadas por ejemplo, Rosa y Espinosa, no pudiesen procrear.
Los autónomos podrán cobrar el desempleo a partir del 2011 si cotizan un año antes. Algún día alguien explicará por que en este país se tima a los autónomos. Si el día de mañana un hijo mío dice que de mayor quiere ser algo susceptible de ser autónomo, le arrearé tal guantazo que le despejaré las ideas. Sin paro, sin baja laboral (humana), eso si, cotizando no vaya a ser. En fin… Algún día algún político con vista tirará de ese hilo.
El Barça
Así, en general. Me faltan mangas para limpiarme la baba. Poder abrir un periódico sin miedo, atreverte a ver el telediario en antena 3 mirando a los ojos a Manu Sánchez y sonreír mientras justifica lo injustificable… Que lujo.
Si alguien esperaba una opinión sobre el retraso del financiamiento, los vuelos a Guantánamo o el caso Madoff, que relea lo primero que he dicho y ponga el énfasis en la parte que pone play3.
Apali, felices fiestas, no os calentéis la cabeza, y que tengáis buena digestión, que viene a ser lo mas importante estos dias.
