Crazy Swayze

Pues si, ha muerto Patrick Swayze. Aún nos estamos recuperando de la pesadilla en que han convertido la muerte de jacko el starsistem americano (hasta su muerte era un apestado, y ahora lo lloran Madonna, U2 y todo kiski), y ya tenemos a otro famosote en el hoyo. Una pena.

Papi chulo...

Creo que debemos irnos haciendo a la idea de que empieza una época oscura. La muerte de los mitos de los niños de los 80’s.

Como es bien sabido la gente nacida en los 80, es una generación rarilla, desapegada de la política y cuyo credo se resume en: Oliver y Benji, el equipo A, Mc Giver, David Hasselhoff (en sus mas obtusas apariciones), y un repetorio variado de programas televisivos y famosos, que hoy en día esos mismos fans no quieren para sus hijos. Si, somos los padres (o futuros padres) de niños a los que no dejaremos ver algo similar a Mc Giver, no vaya a ser que nos quemen la casa intentando imitarlo, o que consideraremos que los vigilantes de la playa es demasiado erótico e impúdico, que el coche fantástico promueve las infracciones de tráfico y demás sandeces político-correctas de esta ola conservadora-socio-progre que es muy muy rara.

Te lo voy a dar todo, todo y todo...

La nuestra es una generación con tremenda facilidad para la melancolía. No se que pasará cuando el gran Hasselhoff nos deje, o cuando (a pesar de seguir estando super cachas) Madonna muera. Es posible que cuando estas cosas sucedan, se de una verdadera crisis socio-económica, y no la que tenemos.

En definitiva, se va Patrick. El hombre que provocó innumerables luxaciones de hombro, y soberanas ostias de tantas y tantas parejas que intentaron imitar el salto final de Dirty dancing.

¿Quién será el siguiente?

Reevolución

El otro día, viendo el partido entre Argentina y Brasil, ante la falta de buen futbol, en realidad ante la falta de futbol en si mismo, me quedé medio traspuesto, y las imágenes de Diego Armando Maradona, me llevaron a pensar en la evolución y sus desastrosas consecuencias (así soy yo).

Pero empecemos por el principio, por que siempre es más bonito, entendible, y a la vez coherente.

El joven Diego era un chico de melena rizada, casi afro, cuerpecillo contenido, y una mirada entre picara y boba, que le daba cierto aire de persona que acaba de recibir una bofetada.

El chico, tras dedicarse a esto del futbol con el relativo éxito de ser el mejor de la historia (y estoy dispuesto a discutirlo con quien sea), dejó el deporte y se dedicó a expandir y contraer su cuerpo, fumar puros, practicarr simulacros de defunción, disparar a periodistas e intimar con sus amiguetes Fidel y Hugo (unos soles ellos).

Ese es un resumen orientativo, bastante válido, a no ser que tengas que ir de visita a Argentina, en cuyo caso es mejor quedarse con que fue el mejor del mundo y punto.

Pero mi ensimismamiento, fue más superficial, y me llevó a preguntarme que extraño, perverso y abyecto proceso evolutivo, puede llevarte de ser un joven barrilete cósmico a convertirte en una señora fea. De hecho para ser más precisos, quiero declarar que Diego Armando Maradona se ha convertido en una portera de escalera fea y desagradable.

He aquí un jovencito Diego, diríase que listo para entrar en la Motown.

Un Maradona menos niño, y en la cima de su carrera.

La frase “ya no deberías ponerte ropa deportiva” ¿os dice algo?

Dejar el deporte y engordar es normal. Pero una cosa es engordar y otra muy diferente comerse a un mariachi sin masticar. Imagen realmente dolorosa.

Tras un simulacro de muerte Diego promete cuidarse y vivir. ¿Qué mejor que aprender a hacer (ambas cosas) en Cuba? Me encanta esa pose de “llámalo tonto…”.

Época Georgi Dann. Empieza a percibirse que en un futuro este chico podría “señorear”, y no en referencia a ser un gentilhombre, sino a parecerse a una señora.

Vamos de bajada. Esto no hay quien lo pare. Diego Armando ha tomado una decisión y no piensa volver atrás. Esas melenitas, ese arete, esa cara lastimera como de maruja viendo la telenovela…

La imagen definitiva. Diego Armando es una señora fea con todas las letras. Parece la prima del pueblo de la portera de mi edificio. No dejo de preguntarme si todos somos susceptibles de acabar así… Un escalofrío recorre mi cuerpo.

Niños, no seáis genios, jode los genes.

Hipocresías

Hipocresía. Hipocresías

(Del gr. ὑποκρισία).

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.

Si, la hipocresía es fea. Pero eso, más o menos lo sabemos todos.

La razón de que cite a la R.A.E., no es otra que una serie de anuncios de bajo presupuesto perpetrados por Carrefour, que personalmente me parecen un pelín hipócritas. No me entendáis mal, no estoy en contra de las iniciativas para reducir el consumo de plásticos ni cosas por el estilo. Pero creo que intentar reducir el consumo con las bolsas de plástico del súper, es como querer reducir la producción de bebidas alcohólicas en el mundo, cerrando solo las destilerías caseras de orujo en Galicia…

El susodicho anuncio

Quien más quien menos, va a comprar al súper. Los que llevéis a cabo esta actividad en vuestros ratitos de solaz, sabréis que una vez vaciadas las bolsas, el 90% de los artículos lleva plástico. A día de hoy, para comerse un puto donut, hay que eliminar entre 2 y 3 capas de plástico por que los envuelven de manera individual. Carrefour, en su cruzada contra el “plástico caca”, ha decidido vender, sin rubor, lechugas empaquetadas (en plástico claro), las pastillitas del lavavajillas vienen envueltas en forma individual, etcétera, etcétera. Sencillamente fijaos en la de plástico que se tira a la semana en una casa normal.

Todo esto viene a cuento, por que estoy hasta los mismísimos de que las campañas eco-morales, siempre, siempre, siempre, vayan dirigidas al consumidor final. Es injusto, por que por mucho que yo decida llevarme un carrito o bolsas reutilizables al súper, sigo llevándome a casa tres quilos de plástico en envases y envoltorios. Es injusto e hipócrita, es lo fácil. Decirle a la gente que apechugue, se esfuerce y haga tu trabajo. ¿Quiere Carrefour ayudar al medio ambiente? ¡Que se esfuercen ellos primero! Por mi parte, les regalo una idea.

¿Por que no se dedican a tocar las narices a los productores? Que Carrefour le diga a Danone “Envases de plástico para yogures – CACA” (¡que vuelvan al vidrio!), o a Panrico “Donuts envueltos individuales – CACA”, o que hagan lo que quieran, pero que dejen a mi pobre conciencia ir a comprar sin pensar que mata peces, pájaros y ancianitas indefensas. Digo yo que los Carrefours, Alcampos, Eroskis y demás deudos, tienen poder suficiente como para implantar normativas internas que promuevan la venta de artículos con reducción de plástico en sus envases.

Listo, esta es mi aportación semanal al medio ambiente y al futuro de la humanidad. Podéis dejar vuestros mensajes de agradecimiento en los comentarios.