Porque el mundo es bonito, hasta vomitar.

21 diciembre 2009

Desmemorias y fútbol

Por si algún despistado aún no lo sabe, el Fútbol Club Barcelona, se ha proclamado campeón del mundial de clubes FIFA 2009. Para el que no lo sepa, este es un torneo joven, y de poco o nulo prestigio, heredero de otro trofeo, la copa intercontinental, de menor prestigio aún.

Este hecho, por si solo, no tiene más noticia que la de ser la primera vez que el Barça lo gana.
La noticia es, que en los últimos 12 meses, este equipo ha ganado todo lo ganable. Copa del Rey, Liga española, Champions League, Súper copa de España, Súper copa de Europa y Mundial de clubes. 6 títulos de 6 posibles. La temporada perfecta. Hasta aquí el fútbol…

Lo divertido, es que ahora, periodistas de distintas layas, se rompen la cabeza buscando un “nombre” para este equipo; Pep Team, x6 Team (per-sis-tim, juego de palabras entre los 6 títulos y “persistimos” en catalán), Barça de las 6 copas (original a más no poder), etcétera.

Y digo divertido, por que al final, estas cosas, nacen de la gente. El nombre con el que se identificará este equipo, será el que utilicemos dentro de unos años, cuando el Barça no gane nada, y refunfuñemos entre achaques, diciendo que vaya mierda de equipo, que no juegan a nada, y que recordamos al “…” (poner nombre aquí), que lo ganaba todo, deleitando. Que la estrellita de turno, es un tuerce botas al lado del Messi que vieron nuestros ojos a principios de siglo (decir esto será divertido), que ya no se reparte el juego como lo hacían Xavi e Iniesta, que llevamos 20 años buscando un portero como Valdés (al que ahora ponemos verde día si, día no), y que no ha habido otro técnico como Pep Guardiola (que seguramente algún día acabará saliendo en globo del Camp Nou, como todos).


Por que la memoria es así, selectiva, caprichosa, infiel, y en definitiva, una perra. Así que no busquemos nombres ni definiciones, y disfrutemos mientras podamos. Al fin y al cabo, cuando uno está teniendo la mejor sesión de sexo de su vida, no pierde el tiempo preocupándose de cómo la definirá en un futuro…




PD: Sigue sin haber otro delantero como Romario…

10 diciembre 2009

Diario de un famoso (progre)

Ay… mira tú (Haidar).
Esta mañana me he levantado con el cuerpo rumbero, y lo progre subido. Tras mirar al sol en su cénit por el ventanal de mi ático, me he desperezado, y he bajado a desayunar a un restaurante céntrico (y caro) de Madrid.

No es muy normal que me levante con esta necesidad de ser solidario, así que sin dudarlo, he llamado a mi asistenta personal (si, lo sé. Hoy es su día de fiesta, pero es por una buena causa), y le he pedido que me saque un billete para Lanzarote (esto de Internet se me da fatal, si no es para ciber sexo con groupies). La muy inepta no ha podido conseguirme el billete en primera, pero no pasa nada.


Me pongo ropa desenfadada y casual (con acento en la primera “a”). En el viaje me tomo un par de gin-tonics para entonarme (la solidaridad me da tembleques). Ser parte de la sociedad cultural de este país, sin haber leído un libro en meses, no es fácil. A veces requiere de un extra de vitamina L (de lingotazo).


Ya en Lanzarote, me acerco a la terminal 1. Montón de cámaras, gente, un par de autógrafos y saludo a la morita esta… Aymiratú se llama. Huele un poco a rancio, pero es normal, lleva aquí unos días. Le ofrezco un smint, pero no pilla la indirecta y lo rechaza.

Saludo a unos amigos del “gremio de la cultura”, y nos echamos a su lado.

Cuando las cámaras conectan en directo con el telediario, levantamos las manos al aire y gritamos “free aminatu” (excepto Pilar, que se confunde y dice “no a la guerra”, pobre… no sabe que ya no hay guerra. Chochea). La gente nos aplaude.


A media tarde, nos ausentamos para tomar un refrigerio. El catering es bastante completito. Willy Toledo dice que se quedará a pasar la noche. Que humor… pero claro después de dormir con la rubiaca hortera esa, puede pasar la noche con cualquiera.


Hago un par de contactos entre los compañeros de gremio presentes. Igual me sale un papelito en una pelicula (financiada con dinero del estado, claro).
El otro día, un periodista tarado, me preguntó en una entrevista, si yo opinaba que las películas que se financian con dinero del estado, deberían devolver las subvenciones cuando tienen más de 10% de beneficio. En general, yo no tengo opiniones, le dije. ¡Que preguntas más tontas!


Antes de irnos de la terminal, nos hacemos unas fotos con la morita.
Pedro y Pe, se equivocan y se ponen el dedo en la ceja. Con el jet lag, estos dos ya no saben ni a que vienen… pero me va bien. Llamo a mi asistenta (y a mi que me importa que esté de cena de reconciliación con su novio), y le pido que me mire cuanto he ingresado de la SGAE este mes, no está mal (es feo hablar de dinero).


Vuelo de vuelta a Madrid. Dos gin-tonics, y dos números de teléfono.

Creo que ha sido un día productivo. Y solidario claro…

01 diciembre 2009

Reestructuraciones

Aún era de madrugada, pero se presentía tras la bruma que sería un día despejado.
Los perros estaban nerviosos. Hacía un rato que habían encontrado un rastro, y tiraban con vehemencia, haciendo que las correas de cuero se retorcieran como la hiedra sobre los guantes de piel que las aferraban.

Respiró profundamente, intentando controlar sus pulsaciones. No quería volver a casa con las manos vacías. Hizo un gesto con su mano izquierda a sus compañeras de cacería, y acto seguido, asió con firmeza la escopeta que colgaba de su hombro.
Soltó a los perros, que salieron flechados hacia la maleza, y con un movimiento rápido y estudiado, apuntó con su escopeta un par metros por encima de los tres Setters ingleses.
De entre los arbustos, salió apresurado un remolino de aves. Era una suerte de danza espasmódica, antes de poder equilibrar el vuelo, provocada por la emboscada de los perros.
Seis disparos rompieron el cielo del bosque. Un par de revoloteos, y las aves que habían tenido suerte huyeron.




Las tres cazadoras obtuvieron su trofeo, 4 perdices aún tibias y regordetas.

Cenicienta, Aurora, y Blancanieves regresaron a casa. ¡Que tiempos estos, en los que, para comer perdices (y ser felices), eran ellas las que tenían que salir a cazarlas! mientras sus príncipes, en palacio, se dedicaban a hacerse la cera en pecho y espalda.

24 noviembre 2009

Pasado, presente, futuro

Tamarindo Vargas, conocido en su barrio como “El Chino Vargas”, hizo un descubrimiento increíble (si es que los descubrimientos se “hacen”).

Todo empezó una mañana. Como cada día, Tamarindo se había levantado temprano, un aseo rápido pero eficiente, un batido de papaya, y el ritual diario de enfundarse su uniforme de cajero del Lidl. Todo parecía normal, pero un gesto tan insulso como el de atarse los cordones, con lazo sencillo, no doble como le había enseñado su padre, la hizo aparecer.
Era una señora, viejuna, arrugada y vestida a la usanza de los años 80. Americana arremangada, hombreras, pelo crepado, y calentadores. Una suerte de mezcla entre Cindy Lauper, la protagonista de Flashdance y Chavela Vargas.
Lo miraba con aire cansado, agachando la cabeza y negando, mientras emitía un leve chasquido con su boca ñytz, ñytz…
Era la imagen de su pasado, preguntándose que había ido mal para que aquél chico hubiese olvidado algo tan básico e importante como hacerse un doble lazo al atarse los cordones.

Días después, un mediodía rebozado de estrés, apareció la segunda de ellas. El “Chino” hacía cola en un McDonald’s (si es que las colas se hacen). Bajo el paraguas que proporcionan las excusas de las prisas y los cambios de planes, se disponía a atacar a un indefenso Big Mac, con un coro de patatas deluxe gritando despavoridas. Ella lucía unos leggins negros (que le iban holgados), una camiseta larga, y un cinturón tachonado. Era la imagen de su presente.
La anciana aparto sus Ray Ban de pasta negras, y mirándolo con sus ojos vidriosos, repitió el chasquido de desaprobación. Ñytz, ñytz…
¿Acaso no se daba cuenta ese desaprensivo, que la comida basura le subía el colesterol, amén de generarle unas orondas lorzas en la cintura?

No tardó mucho en conocer a la tercera anciana. Fue una noche de borrachera, a una de esas horas en las que ya no pasa nada bueno. Él seguía insistiendo en cortejar a una turista alemana no lo suficientemente borracha. En esas estaba, cuando la tercera anciana, la imagen de su futuro, le dio unas palmaditas en el hombro para llamar su atención.
Vestía como una mezcla de las dos anteriores. ¿Acaso nunca saldríamos de esas modas? ¿La moda se reduce a la mezcla infinita de hombreras, gafas de pasta, crepados, y medias tupidas?
La anciana se le acercó, le arreó un pescozón y repitió el ya conocido chasquido. Ñytz, ñytz…
Mira chavalito, le dijo, a las otras dos, ya les has jodido el momento, ni se te ocurra jodérmelo a mí. No vas a conocer a la mujer de tu vida persiguiendo turistas a las cinco de la mañana.

Fue así como descubrió que constantemente, lo observaban las tres ancianas, su pasado, presente y futuro. Y por qué negarlo, también se dio cuenta que dolía más estropearse el futuro que el presente…

18 noviembre 2009

Peligros

En la vida diaria, todos nos enfrentamos a muchos y variados peligros.

Desde el matutino peligro de pisar algo con el pie descalzo al salir de la cama, al del ridiculizado (pero siempre presente) resbalón en la bañera. Que se lo pregunten a al buena de Carmina Ordoñez…


Desayunando, la tostadita de las narices se queda atascada en la tostadora. Seamos sinceros, ¿quién no intenta sacarla con el cuchillo? Incluso podemos atragantarnos con el buenazo e inofensivo vaso de colacao.
No hace falta hablar de los peligros de la calle, todos hemos tenido una madre/padre/abuela, que nos los ha recitado con aire cataclísmico cuando éramos pequeños. ¡No cruces sin mirar! ¡No hables con extraños! ¡Vente directo a casa! ¡Cuidado con las drogas! Y una larga retahíla de cosas, que ironías de la vida, nos dedicamos a intentar transgredir con “veintimuchos” los sábados por la noche.


Está el peligro de que nos despidan, de suspender (eso algunos), de olvidar algo, de que te pille una canción de Enrique Iglesias en la radio, de que se acabe el flan en el menú y tengas que comerte un triste yogurt (los yogures fuera de casa, son lastimeros, un postre low class), el peligro de que te pille un testigo de jehová y no se te ocurra ninguna excusa divertida para no poder quedarte a hablar con él, ese recóndito peligro de que hagas una broma y todos se te queden mirando sin entender nada, el humillante riesgo de que se te escape una ventosidad en el ascensor, el miedo que nos infunde el riesgo de que les toque la lotería a nuestros compañeros de trabajo y a nosotros no.

Hay infinidad de ellos, pero ante la mayoría de ellos podemos actuar, intervenir, defendernos, prevenir, evitarlos…


Por eso el peor de todos los peligros, es aquél que no puedes prevenir, el que no puedes medir, o evitar. Por que es el peligro de todo en general, y de nada en concreto. El que une la indefensión que sientes al elegir un melón, con el riesgo de una sesión de ruleta rusa.
El peor peligro de todos, lo he vivido esta mañana en la obra…




¿Para que especificar? Está claro que vivimos en un mundo peligroso.

11 noviembre 2009

Formando Dodos

Hoy, mi desayuno se ha visto alterado por una noticia de esas que los periódicos llaman “curiosa”. Según El Periodico:





Os hago un resumen:

El viernes tendrá lugar en Navalmoral de la Mata (Cáceres) el segundo taller de la campaña El placer está en tus manos, una idea de la Junta de Extremadura para fomentar la educación afectiva sexual entre jóvenes de 13 a 17 años. En el taller se enseña «la autoexploración sexual» y «el autodescubrimiento de nuestro placer». Entre los controvertidos contenidos del taller se encuentra un capítulo de «anatomía y fisiología sexual femenina y masculina, placer, autoerotismo, caricias, masturbación y juguetería erótica».

Según la directora general del Consejo de la Juventud de Extremadura, la iniciativa facilita herramientas «para desmontar estereotipos e informar de una manera objetiva y clara», y pretende «abordar las discriminaciones de género que se dan en el ámbito de la sexualidad». En el taller, según describe la propia junta, se favorece «la participación e implicación de los y las participantes, siempre de una manera lúdica y formativa». De momento, los jóvenes que participaron en Mérida no han explicado qué aprendieron.

Si había una cosa que pensaba que no hacía falta era enseñar a los adolescentes a masturbarse. Y mucho menos gastarse pasta en eso. La pregunta que me hago es (obviamente) ¿hace falta enseñarles a masturbarse?

En caso negativo, me hago otra pregunta ¿Nos gastamos dineritos públicos en cosas que no hacen falta? Evidentemente si. Cambiar el nombre de la agencia nacional de meteorología, el sueldo de Bibiana Aído, los súper presupuestos para financiar campañas políticas, y un largo y aburrido etcétera.

En caso afirmativo. Si, hace falta enseñar a los adolescentes a mast... Es que lo escribo y me da una penica…
Si realmente hace falta enseñarles a jugar con sus cositas, ya tenemos certificado por escrito, que estamos ante la generación más tonta y anti-evolutiva de la historia. Es la primera y única que va a tener ese trato. Vienen a ser los Dodos de la adolescencia histórica.


Adolescente de botellón

Pero lo que me hace más gracia, es la gente que ha montado esto. Si crees que necesitan estos cursos, quiere decir que necesitan que se les enseñen muchas otras cosas antes (y con mas urgencia), por que están atontados, en la parra, y algo definido como “autoexploración” la tiene que hacer con un monitor, en un taller, y a poder ser con una guía en pdf.

Y otra cosa os diré… tal y como van los “jóvenes de 13 a 17, me da a mí que el “taller de educación en exploración sexual” se lo podrían dar ellos a la directora general, con los 15 euros que cuesta un botellón.

23 octubre 2009

Cambios

Llevo un tiempo dándome cuenta que la política actual se encarga poco a poco de ir resquebrajando mis ideales.
Cosas de la educación de la edad, o a razón de tener algo de moral, me he considerado siempre de izquierdas, laico, y del Barça. Ojo, ser de izquierdas (en mi caso) no implica no ser crítico, o un fundamentalista de un partido. Y de eso quiero hablar. Por ejemplo, el gobierno español actual, me hace sentir vergüenza ajena de sentirme de izquierdas.
A mi parecer nos gobierna gente poco (o nada) preparada (Pepiño Blanco, ministro de FOMENTO, tiene “estudios de derecho”, la carrera no, estudios), que gobierna a golpe de encuesta o portada de periódico, y que blande (no alza) banderas que no respeta (Leire Pajín, con 3 sueldos, canta la Internacional con el puño en alto. La internacional, para quien no lo sepa, dice lindezas como “acabar con el imperio burgués”).


Dicho esto, y sin que sirva de precedente, tengo que decir que estoy de acuerdo con Pilar Rahola.
Cuando uno abre el periódico y lee que el Consell Escolar de Catalunya ha decidido (tomando unas copas imagino) que hay que cambiar el nombre a las vacaciones escolares. Semana Santa, y Navidad, deben llamarse vacaciones de primavera y de invierno respectivamente.
Claro, no vaya a ser que una sociedad cool, progre y políticamente correcta, imponga nombres católicos. Suerte que tras mil años de cultura, llegan los amiguetes del Consell para remediar estas costumbres carcas y capantes.

Hay crisis, la enseñanza está hecha unos zorros, y la prioridad es tener vacaciones con nombres profilácticos…

Pero ya puestos a redefinir las festividades, y remozarlas con una pátina de licismo, y pijoprogresismo aséptico, ¿Por qué quedarnos en Semana Santa y Navidad?


Sant Jordi.
Propongo llamarlo día de la rosa. De paso hacer una revisión de la obra. En la nueva versión, Sant Jordi (ahora conocido como Jordi a secas), lo que hace es rescatar al dragón, llevándolo a un centro de integración de animales exóticos. Evidentemente, ya no salva a la dama, por que ella es autosuficiente y actualmente trabaja en el Institut de la Dona.


La feria de Santa Llúcia.
Pasará a llamarse feria de la decoración invernal. Se montarán puestos, en los que se venderán lucecitas, y muebles de IKEA de segunda mano.


El dia de Reyes.
Se actualizará y se llamará día del Jefe de estado y Capitán General de los Ejércitos.


San Juan.
Podría llamarse día de los petardos.


Y así un sinfín de cambios. Que serán de gran utilidad a la sociedad, y que costarán poco a las arcas públicas, en comparación a las ventajas que aportarán a nuestras vidas.

21 octubre 2009

Empate a favor

Los días no siempre son tal y como se presentan.
Esta mañana llovía en Barcelona. A pesar de eso, me he armado de moral, y a las 7:30 AM, he salido de casa dispuesto a ir a nadar. Como iba un poco apretado de tiempo, he obviado el tema de la lluvia, y he ido al parking a pillar la moto. Resbalón en la rampa, y costalazo al canto.
Día 1 – Denke 0.

Eso no ha podido con (toda) la moral que tenía, así que he pillado la moto, y he ido a la piscina. Mis cálculos pluviométricos han fallado, y he llegado hecho una sopa.
Día 2 – Denke 0.

No pasa nada, a ver si la ropa se seca mientras nado… En el agua un drama, no se que pasaba hoy, pero he sufrido como un condenado. No he escupido el bazo dentro de la piscina por que en mi casa me dado una buena educación. La ropa sigue igual de mojada al salir del agua.
Día 3 – Denke 0.

Decido que llueve mucho para ir a trabajar en moto, así que vuelvo a casa, y obviamente, llego mojado como un pollo. Me pongo algo de ropa seca, y al ir a buscar un paraguas, descubro que solo hay uno, y es de chica (muy de chica). Parece que hoy no es mi día…
Día 4 – Denke 0. A esto en mi barrio, se le llama paliza…

No pasa nada, agoto los restos de mi moral, y salgo a la calle con mi paraguas femenino con toda la dignidad del mundo. En el primer semáforo, un taxi pisa un charco, y moja a un señor estirado que hay al otro lado de la acera. Las personas presentes en mi lado, nos miramos y nos reímos.
Día 4 – Denke 2. Cuenta como 2 puntos, por la remojada del estirado, y por las risas compartidas con desconocidos.

Veo a un par de niños jugando a saltar charcos, y mojando a sus padres.
Día 4 – Denke 3. Me gusta ver que no soy el único que pringa hoy…

Entro en el metro. Huele como un camión de perros mojados…
Día 5 – Denke 3.

Al salir del metro, una guiri me arrea en la cara al ponerse su “foulard”. Pero justo cuando voy a contabilizarlo como “gol en contra”, veo que lleva colgada al cuello la misma cámara que yo. Sonreímos y hacemos un par de comentarios sobre cuanto nos mola nuestra cámara.
Día 5 – Denke 4.

Camino bajo la lluvia (y mi paraguas femenino), y suena “Hope” de Jack Johnson. Y sonrío. Definitivamente, esto es un:
Día 5 – Denke 5.

No se si es el golpe del parking, o el frío que he pasado en la moto, pero tengo la rara sensación de que es un buen día raro. Me gusta ver que podemos hacer más de lo que creemos para mejorar el día, todo es cuestión de actitud. Son solo las 9:30 de la mañana y se han visto muchos goles. Y siempre será mejor un 5 a 5 que un 0 a 0…

Aunque siempre es mejor remontar...



Y las fotos, se las dejo a Folken.

13 octubre 2009

Tema Polanski

Desde hace dos semanas (mas o menos), leo (y releo) artículos y noticias en prensa sobre la captura de Roman Polanski. La verdad es que hasta este fin de semana no he leído ninguno medianamente coherente, y ha sido el de Elvira Lindo. Venía más o menos a decir que no entiende por que se trata el asunto de la violación de una niña diferente si dicho acto lo comete una “persona normal”, o el señor Polanski. ¿Por qué para tratar el tema, todo el mundo hace referencia a su pasado en el gueto de Cracovia, a su paso por el campo de concentración, o al asesinato de su mujer? ¿Acaso todo eso hace que este bien violar a una menor? Perdón, quería decir violar a alguien.

No entiendo que hacen todos los pamplinas del cine de Hollywood opinando del tema. Aquí Elvira Lindo volvía a dar en el clavo ¿Acaso debe opinar el gremio de taxistas si un taxista viola a alguien? No. Deben hablar los abogados, jueces y gente de leyes, que son los que sabrán decir algo del tema. Maldita “belenestevización” de este mundo, donde cualquier papanatas habla de lo que le parece, y los demás lo escuchan.

Punto uno. Aquí hay un señor que en su día abusó de una menor. La historia de si hubo dinero de por medio parece que no está del todo clara. Lo cual, en caso de ser cierto, no convertiría en inocente a Polanski, sino que acusaría también a la familia de la niña (ahora señora y madre).
Polanski fue acusado de: Violación a una menor tras el uso de drogas, perversión y sodomía a una menor. Ahí es nada. Los cargos fueron atenuados bajo los términos de su “plea bargain” (negociación en el sistema jurídico estadounidense por la que el fiscal accede a limitar sus acusaciones o las penas si el acusado se reconoce culpable de ciertas acusaciones). Polanski se declaró culpable del cargo menor de tener relaciones sexuales ilícitas con una menor. Angelito…

Punto dos. Según se ve, el juicio al que fue sometido el señor Polanski no contó con todas las garantías necesarias (y tampoco sus recursos). Parece ser que tiene algún que otro tema personal con la oficina del fiscal de California.

Punto tres. El señor Polanski lleva desde 1977 viviendo en Francia, sin presentarse ante la justicia de los USA.

Que cada cual se forme la opinión que considere correcta sobre este tema, pero que lo haga analizando los datos que tienen que ver con el caso. Si Polanski ha sufrido mucho, me sabe fatal, pero eso no le da derecho a hacer sufrir a los demás. Si es un genio del cine, perfecto, pero eso no le da derechos mas derechos que a los demás, y si a estas alturas el hombre esta mayor, no olvidemos que lleva más de 30 años viviendo en libertad, sin someterse a la justicia.
Que yo sepa a día de hoy, en Europa (y en especial en Francia), ser un genio y haber sufrido mucho, no da derecho a violar a nadie. O si, no lo tengo muy claro... visto el revuelo que causan muchos pseudo intelectuales con este tema.

(y no, hoy no hay foto)

15 septiembre 2009

Crazy Swayze

Pues si, ha muerto Patrick Swayze. Aún nos estamos recuperando de la pesadilla en que han convertido la muerte de jacko el starsistem americano (hasta su muerte era un apestado, y ahora lo lloran Madonna, U2 y todo kiski), y ya tenemos a otro famosote en el hoyo. Una pena.


Papi chulo...

Creo que debemos irnos haciendo a la idea de que empieza una época oscura. La muerte de los mitos de los niños de los 80’s.

Como es bien sabido la gente nacida en los 80, es una generación rarilla, desapegada de la política y cuyo credo se resume en: Oliver y Benji, el equipo A, Mc Giver, David Hasselhoff (en sus mas obtusas apariciones), y un repetorio variado de programas televisivos y famosos, que hoy en día esos mismos fans no quieren para sus hijos. Si, somos los padres (o futuros padres) de niños a los que no dejaremos ver algo similar a Mc Giver, no vaya a ser que nos quemen la casa intentando imitarlo, o que consideraremos que los vigilantes de la playa es demasiado erótico e impúdico, que el coche fantástico promueve las infracciones de tráfico y demás sandeces político-correctas de esta ola conservadora-socio-progre que es muy muy rara.


Te lo voy a dar todo, todo y todo...

La nuestra es una generación con tremenda facilidad para la melancolía. No se que pasará cuando el gran Hasselhoff nos deje, o cuando (a pesar de seguir estando super cachas) Madonna muera. Es posible que cuando estas cosas sucedan, se de una verdadera crisis socio-económica, y no la que tenemos.

En definitiva, se va Patrick. El hombre que provocó innumerables luxaciones de hombro, y soberanas ostias de tantas y tantas parejas que intentaron imitar el salto final de Dirty dancing.


¿Quién será el siguiente?

09 septiembre 2009

Reevolución

El otro día, viendo el partido entre Argentina y Brasil, ante la falta de buen futbol, en realidad ante la falta de futbol en si mismo, me quedé medio traspuesto, y las imágenes de Diego Armando Maradona, me llevaron a pensar en la evolución y sus desastrosas consecuencias (así soy yo).

Pero empecemos por el principio, por que siempre es más bonito, entendible, y a la vez coherente.

El joven Diego era un chico de melena rizada, casi afro, cuerpecillo contenido, y una mirada entre picara y boba, que le daba cierto aire de persona que acaba de recibir una bofetada.

El chico, tras dedicarse a esto del futbol con el relativo éxito de ser el mejor de la historia (y estoy dispuesto a discutirlo con quien sea), dejó el deporte y se dedicó a expandir y contraer su cuerpo, fumar puros, practicarr simulacros de defunción, disparar a periodistas e intimar con sus amiguetes Fidel y Hugo (unos soles ellos).

Ese es un resumen orientativo, bastante válido, a no ser que tengas que ir de visita a Argentina, en cuyo caso es mejor quedarse con que fue el mejor del mundo y punto.

Pero mi ensimismamiento, fue más superficial, y me llevó a preguntarme que extraño, perverso y abyecto proceso evolutivo, puede llevarte de ser un joven barrilete cósmico a convertirte en una señora fea. De hecho para ser más precisos, quiero declarar que Diego Armando Maradona se ha convertido en una portera de escalera fea y desagradable.


He aquí un jovencito Diego, diríase que listo para entrar en la Motown.



Un Maradona menos niño, y en la cima de su carrera.



La frase “ya no deberías ponerte ropa deportiva” ¿os dice algo?



Dejar el deporte y engordar es normal. Pero una cosa es engordar y otra muy diferente comerse a un mariachi sin masticar. Imagen realmente dolorosa.



Tras un simulacro de muerte Diego promete cuidarse y vivir. ¿Qué mejor que aprender a hacer (ambas cosas) en Cuba? Me encanta esa pose de “llámalo tonto…”.


Época Georgi Dann. Empieza a percibirse que en un futuro este chico podría “señorear”, y no en referencia a ser un gentilhombre, sino a parecerse a una señora.



Vamos de bajada. Esto no hay quien lo pare. Diego Armando ha tomado una decisión y no piensa volver atrás. Esas melenitas, ese arete, esa cara lastimera como de maruja viendo la telenovela…



La imagen definitiva. Diego Armando es una señora fea con todas las letras. Parece la prima del pueblo de la portera de mi edificio. No dejo de preguntarme si todos somos susceptibles de acabar así… Un escalofrío recorre mi cuerpo.

Niños, no seáis genios, jode los genes.

08 septiembre 2009

Hipocresías

Hipocresía. Hipocresías

(Del gr. ποκρισα).

1. f. Fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se tienen o experimentan.


Si, la hipocresía es fea. Pero eso, más o menos lo sabemos todos.


La razón de que cite a la R.A.E., no es otra que una serie de anuncios de bajo presupuesto perpetrados por Carrefour, que personalmente me parecen un pelín hipócritas. No me entendáis mal, no estoy en contra de las iniciativas para reducir el consumo de plásticos ni cosas por el estilo. Pero creo que intentar reducir el consumo con las bolsas de plástico del súper, es como querer reducir la producción de bebidas alcohólicas en el mundo, cerrando solo las destilerías caseras de orujo en Galicia…


El susodicho anuncio

Quien más quien menos, va a comprar al súper. Los que llevéis a cabo esta actividad en vuestros ratitos de solaz, sabréis que una vez vaciadas las bolsas, el 90% de los artículos lleva plástico. A día de hoy, para comerse un puto donut, hay que eliminar entre 2 y 3 capas de plástico por que los envuelven de manera individual. Carrefour, en su cruzada contra el “plástico caca”, ha decidido vender, sin rubor, lechugas empaquetadas (en plástico claro), las pastillitas del lavavajillas vienen envueltas en forma individual, etcétera, etcétera. Sencillamente fijaos en la de plástico que se tira a la semana en una casa normal.


Todo esto viene a cuento, por que estoy hasta los mismísimos de que las campañas eco-morales, siempre, siempre, siempre, vayan dirigidas al consumidor final. Es injusto, por que por mucho que yo decida llevarme un carrito o bolsas reutilizables al súper, sigo llevándome a casa tres quilos de plástico en envases y envoltorios. Es injusto e hipócrita, es lo fácil. Decirle a la gente que apechugue, se esfuerce y haga tu trabajo. ¿Quiere Carrefour ayudar al medio ambiente? ¡Que se esfuercen ellos primero! Por mi parte, les regalo una idea.


¿Por que no se dedican a tocar las narices a los productores? Que Carrefour le diga a Danone “Envases de plástico para yogures – CACA” (¡que vuelvan al vidrio!), o a Panrico “Donuts envueltos individuales – CACA”, o que hagan lo que quieran, pero que dejen a mi pobre conciencia ir a comprar sin pensar que mata peces, pájaros y ancianitas indefensas. Digo yo que los Carrefours, Alcampos, Eroskis y demás deudos, tienen poder suficiente como para implantar normativas internas que promuevan la venta de artículos con reducción de plástico en sus envases.


Listo, esta es mi aportación semanal al medio ambiente y al futuro de la humanidad. Podéis dejar vuestros mensajes de agradecimiento en los comentarios.

26 agosto 2009

Vago

Ser vago es un problema, y no uno baladí precisamente. Es como una mancha de aceite que no deja de crecer y cubre todo lo que encuentra a su paso.
La vagancia aprende con el tiempo, nos va conociendo, y cual parásito, va apoderándose de nuestras fuerzas, nuestra moral y nuestros recursos.


Vagancia creciendo lentamente
(dramatización)

No reírse caballeros y caballeras, ¿acaso no recordáis vuestra infancia? (si, lo de caballeras es ridículo, pero si no lo pongo, alguna persona de feminismo mal entendido y léxico mal aprendido podría ofenderse)
De pequeños, cuando la vagancia era solo incipiente, nos daba pereza hacer la cama, ordenar la habitación, fregar los platos, poner la mesa, y demás actividades coñazo de casa. Eso si, si un amigo nos decía de salir a jugar un partido de futbol, ya podía ser agosto, caer un sol de justicia o estar haciendo la digestión, que salíamos pitando a correr tras el balón. Éramos jóvenes, y la vagancia no había hecho mella en nosotros.

Imaginad por un segundo que HOY, agosto, os llega un mail de un amigote proponiendo un partidillo de futbol a eso de las 17h. Vuestro cerebro, en su intento por luchar contra la vagancia os recordará los buenos ratos vividos hace años jugando a futbol, apelará a la sana sensación de hacer deporte, al reencuentro con amigos tras el verano, y a todas las ñoñerías que pueda. Pero a vuestros “veinti muy largos” o “treinta y muy pocos”, la vagancia se ha apoderado de vosotros. Ella apelará al calor, al riesgo de lesiones, os dirá que para ver a los amigos lo mejor es una cervecita y poder charlar, o incluso mejor “¿hacemos un torneíto de FIFA 09 en casa?” lo que sea con tal de que no os pongáis los pantalones cortos y salgáis a correr.


Esto SI es diversión y no el futbol real

Por que la vagancia, con el tiempo nos va conociendo, sabe nuestros puntos débiles y juega con nosotros. A mi edad ha conseguido que algo que hace años era divertido y genial (jugar a futbol), ahora me parezca una tortura insalubre y un peñazo. Y da miedo, por que… ¿y si consigue que lo que ahora me parece divertido y genial (follar) acaba siendo algo equiparable a una clase de aerobic?

Tengo que hacer algo, así que aprovechando que agosto, el mes en el que nací (y en el que nacieron todas las flores), me he propuesto empezar a luchar contra la vagancia. Puede que no vaya a los partidillos de futbol que empiecen antes de las 19h, pero intentare recuperar el blog, ir a nadar… y bueno de momento lo dejamos ahí, que tampoco es plan de saturarse.

Piano piano si va lontano, dicen…


26 junio 2009

Aprendiendo

Mi padre ha pasado años diciéndome que en esta vida hay que saber hacer las cosas.

Generalmente las personas, empezamos por aprender a llamar la atención de nuestros progenitores, a base de llantos y demás monerías, más adelante aprendemos a desplazarnos (con mayor o menor acierto), e incluso llega un día en el que tenemos que aprender a hacer esa suerte de magia negra de “atarse los zapatos”. ¿Quién no se recuerda concentrado, mirando fijamente los cordones de sus zapatos cual hipnotizador de serpientes? Apretando los dientes hasta lograr hacer el puñetero lazo, y levantarse con aire triunfal, para ir a buscar a un adulto al que mostrarle nuestros zapatos atados…

En efecto, en esta vida hay que “saber hacer”. Y para ello debemos aplicar un proceso de mejor continua, de aprendizaje sobre la marcha.

Hoy, al levantarme y conocer la muerte de Michael Jackson, he pensado enseguida en la lección que nos deja Farrah Fawcett. En esta vida, hay que saber hasta cuando morirse, y nunca, nunca, hay que hacerlo en el mismo día en el que muere Michael Jackson. Por que nadie te hará ni puto caso…



¡Chúpate esa Farrah, no se juega con el rey del pop!

25 junio 2009

Bandas sonoras

Tras muchos días de no dar señales de vida, vuelvo a sacar la cabeza por este agujero en el hielo.

Han pasado muchas cosas, y a pesar de todo tengo cierta sensación de lentitud. Hace semanas que imagino que todo esto es un baile cutre de fiestas de pueblo cutre, y que la música va cambiando a capricho de un chusquero director de orquesta. El problema es que la “denke BSO orquesta-dinamita” lleva tocando tres boleros seguidos. Y los boleros, en la vida, están bien cuando suenan de uno en uno.


¿Que pasó, ya no quiere boleros joven?

A veces, cosas pequeñas, cosas de esas que damos por sentadas cada mañana, deciden hacerte ver que nada está asegurado, y es entonces, cuando tres pequeños detalles te arruinan un día. Si, es entonces cuando la banda sonora de tus días cambia, desaparecen del playlist El pescailla, Jack Johnson y Aterciopelados, y empiezan a sonar Machin, Bright eyes, y Portishead…

Así que mientras espero que el chusquero deje de tocar lánguidos y derrotistas boleros, intentaré abstraerme, y tararear en mi cabeza una ranchera, una de esas alegres y orgullosas hasta en la derrota. Hay que andar un camino hasta volver a tener ganas de escuchar una rumba…

Hum…


No tengo trono ni reina…

14 abril 2009

Ursus freedom

Las osas Paca y Tola volverán a compartir jaula con Furaco.
La noticia no tiene más. Se ha vuelto a organizar una especie de peep show para osos. De vez en cuando a los humanos nos da por ahí. Que si se hace para asegurar la especie, que si es para dar una alegría a los osos, o por montar un tinglado mediático ahora que en el pirineo la gente se queja por los osos sueltos.

Pero este triangulo amoroso (evitemos la broma fácil por favor) no es nuevo, ya se intentó son éxito en otra ocasión. Ya juntaron a Furaco con Paca y Tola, y la cosa no salió muy bien.

Dejémonos de cuentos chinos señores del “Proyecto de Manejo Reproductivo de Osos Pardos en Cautividad” ¡Cuenten la verdad! Este segundo encuentro es solo para resolver la duda que no aclararon en la anterior ocasión, ¿Es Furaco gay, o acaso Paca y Lola se dedican a jugar al “yo te limpio la alfombra”?


Furaco (al fondo) en Sitges durante la semana santa

Los nombres los delatan. Furaco me suena a rollito gay leather, y los nombres de Paca y Lola, son los nombres que pondría Almodovar a las protagonistas si hiciese una road movie de camioneras travestis.


Miembro del Proyecto Oso Pardo

Por unos osos fuera del armario, ¡libertad de expresión!

26 marzo 2009

A grandes males...

El 3% de las emisiones de CO2 en España, proviene de flatulencias del ganado.


Un 3% es una cantidad nada desdeñable, me pregunto que opinará de todo esto el sector ecópata de la sociedad. Tal vez se debería tomar algún tipo de acción al respecto, no olvidemos que éste es un sector muy creativo, que ha propuesto en varias ocasiones soluciones poco prácticas y alejadas de la ciencia, y a la par molonas y vistosas, como los arbolicos navideños pseudo conectados a la dinamo de una bici (carísimos y alimentados realmente por la línea eléctrica). Me pregunto que soluciones se podrían proponer para solucionar este problema.


Forzosamente debe ser una solución cara, difícil de aplicar, y que sobre todo, moleste a la minoría que sufre el problema (en este caso los ganaderos) y propicie gestos de asentimiento en la mayoría que no tiene ni idea de la existencia del mismo (nosotros los de ciudad).


Desde aquí, cumpliendo con mis ansias de servicio a la comunidad, lanzo una...


Propuesta de plan de acción


Propongo que se invite (u obligue) a los ganaderos a instalar bolsas de plástico en los orificios de salida de los gases, para acumularlos de manera controlada, evitando así su emisión a la atmosfera (siempre queda bien dar un toque técnico).

Dichas bolsas serían llevadas (por el ganadero obviously) a puntos de recogida de algún color chillón y moderno (del que sea, pero que no nos recuerde que gestionan pedos de vaca), donde se acumularían, a la espera de ser llevados a centros de gestión de CO2 biológico (si quieres una subvención, pon biológico, sostenible, ecológico y/o automoción en tu propuesta).

Estos centros, los diseñaría algún arquitecto moderno (que deberá, o bien ser calvo, o llevar gafas de pasta, o ambas cosas a la vez). Una vez en el centro, el eco-CO2, será tratado para generar energía limpia (esta también es una palabra importante).


Aún no tengo claro el proceso para transformar pedos de vaca en energía limpia, pero esta es una propuesta ecópata, es decir, chachi pero sin base científica. Seguro que mientras montamos todo el chiringuito de las bolsas, los puntos de recolección, las plantas de tratamiento, y evidentemente todos los logos y campañas publicitarias del asunto, se me ocurre como hacerlo.


Ya estoy viendo escuelas de todo el país haciendo visitas culturales a las eco-plantas de transformación, a políticos haciéndose fotos con un casco de obra y una bata blanca. Reportajes en el País semanal, y hasta a David Delfín haciendo vestidos de noche con nuestras bolsas recicladas…


Estoy convencido de que a los ciudadanos de las grandes urbes les parecerá bien que su gobierno se preocupe por las emisiones de CO2. A los ganaderos que tendrán que hurgar en los anos de sus vacas (a partir de ahora llamadas generadores de eco-CO2), y a los/las generadores de eco-CO2 (antes conocidas como vacas), que les den por el culo, nunca mejor dicho. Luego hablamos de donde sacar la pasta para todo esto, pero ya tengo un par de ideas.


Generador de eco-CO2 emocionado ante mi plan


Desconozco la proporción de flatulencias ganado-humano, pero seria interesante saber que porcentaje de emisiones de CO2 son responsabilidad de los ciudadanos. Pero tranquilos, aplicando las normas anteriormente citadas, esto generaría molestias a una mayoría, con lo que descarto que lleguen a instalarnos bolsas en el culo.

06 febrero 2009

Granjero busca esposa

Algunas veces, cuando menos te lo esperas, la vida te sonríe.

Hace ya un tiempo que, en pos de mejorar mi autoestima, dedico un rato los viernes a hacer terapia de autoayuda. El método que sigo, viene a ser una mezcla entre las esencias de Jorge Bucay y Chuck Norris. Es decir, autocomplacencia y brutalidad gratuita.
El método es sencillo, consiste en realizar el visionado non stop (eso es importante) de Ajuste de cuentas y Callejeros, en Cuatro.

Cuando ves ajuste de cuentas, piensas. Coño, no estoy tan mal. Soy un tipo equilibrado, no hago estupideces, y sigo un razonamiento más o menos normal en mi vida. En definitiva, no soy un suicida.
Cuando acaba ajuste de cuentas, ya sientes cierto bienestar, y es entonces cuando una sesión de Callejeros reafirma tu autoestima. Ver a un puñado de personas que aleatoriamente se dedican a vender chatarra, droga, artículos robados, pedir pisos gratis, o todo lo anterior a la vez, hace que te sientas hasta demasiado normal. En alguna ocasión, tras una sobredosis de yonkis y gitanos pidiendo pisos, he llegado a pensar que mi vida es demasiado zen, y que quizás debería hacer alguna cosa rara, para no ser tan normal. No se, agenciarme un alijo, comprar a un par de rumanas para prostituirlas, o algo por el estilo. Pero lo habitual, es levantarme del sofá con una sensación de bienestar, de trabajo bien hecho, de vida plena, en definitiva, una gozada.


Estos chicos son mi equipo de autoayuda

Pero mi querida televisión, conocedora de que el cuerpo humano se habitúa a todo, y que cada vez se necesitan dosis mayores de droga, ha ampliado la oferta de “programas de autoayuda” con Granjero busca esposa.

Este programa, a mi modo de ver, es lo mejor que ha pasado por la televisión en muchos años. De entrada parece un programa sencillo, una serie de granjeros solteros se muestran sanotes y campechanos en la tele, y una serie señoras de gusto obtuso compiten por llegar a su rural corazón. Pero el programa no es tan simple, la cosa va más allá.
La realidad es que esos 6 granjeros, son en su gran mayoría, un manojo de machistas simplones y salidos, a los que la naturaleza había destinado a la soltería, con el claro fin de evitar su reproducción. Y ahora la televisión, les brinda una oportunidad que la vida les había negado en casi todos los campos, poder elegir.


¿En que sociedad podría este tipo elegir alguna cosa?

Me pregunto como es que ninguna asociación como mi pareciado, instituto de la mujer, o la súper ministra Aído han cortado la emisión. Es como si Cuatro hubiese encargado la realización de un gran hermano a las redes de prostitución del Este ¡Es genial!.
A la espera de que alguna fémina fundamentalista eche el grito al cielo (no olvidemos que esas chicas/señoras/esperpentos están ahí voluntariamente), yo me deleitaré, viendo como las chicas/señoras/esperpentos que participan en el programa, se van dando cuenta de que la imagen que tienen de la “vida en el campo” es menos bucólica de lo que pensaban. Y que si alguna se imaginaba como terrateniente de Falcon Crest, puede irse olvidando del glamour, y acostumbrándose a levantarse a las 7, pasar frío y oler a mierda.

10 enero 2009

Divino

Al igual que Richard Dawkins, opino que Dios, probablemente no existe.
Para decir esto, me baso en que a día de hoy, nadie ha mostrado pruebas que induzcan a pensar lo contrario. Y me refiero a pruebas, no a alucinaciones, delirios, o suposiciones. Como bien dice una sabia compañera de trabajo, “La virgen solo se aparece a los tontos y a los pastores”.
Amen hermana.


Hola, soy Dios. Tengo una personalidad complicada.

Desde pequeño, no he entendido la fijación de los católicos (son los que me he juntado), por convencer a los demás de que ellos tienen razón, y que los millones de personas que, o bien profesan otras religiones, o bien no profesan ninguna, están equivocados.

El planteamiento; Dios es un retorcido que ha decidido no dar pistas de su exi
stencia, y al que no adivine que lo chachi es ser cristiano se lo va a pelar en el juicio final” es de lo mas retorcido que he visto.

En las muchas clases de religión que he tenido que soportar, he oído cosas contradictorias. Si Dios es amor, bondad y justicia, y ha decidido no dejar a las claras lo que quiere (por que si lo de Jesuscrist es cierto, podría haber actualizado la versión cada cierto tiempo, ¿no? Para dar igualdad de oportunidades a todas las generaciones, que sería lo justo) ¿Quién es nadie para decir que lo ha desenmascarado? ¿Que sentido tiene amenazar de horribles sufrimientos a los no creyentes?
En caso de existir, lo justo sería que al nacer, Dios te informase mediante un tríptico (¡que menos!).

Hola hijo/a, bienvenido al mi mundo, soy Dios.
Las normas de la casa son las siguientes…


Y listo, fuera guerras, discusiones, malos rollos, Gazas y Balcanes, que es lo que vienen a causar tantas religiones. Las cosas claras y el chocolate espeso ¡Que no es tan difícil cuando uno es omnipotente leches!




Si por descuido algún religioso extremista ha caído en este blog, y se siente ofendido, lo siento de todo corazón. Dios me hizo así. ¿Quién coño eres tu para cuestionar su infinita sabiduría?