En la piel de un tipo duro

Aparco la moto delante de la biblioteca. Me quito el casco, y suelto mi melena al viento. Barba de siete días y el ceño fruncido, son ya tantos los días que lleva así que ya no sé si es concentración, mala leche o una pose.

Me pongo las gafas de sol, y avanzo con paso decidido hacia la biblioteca. Unos yogurines de 17 o 18 años que están haciendo la selectividad se cruzan en mi camino.

¡Apartaos! masculla mi mirada de un latigazo, y se apartan aterrados a mi paso.

¿No esperabais que en la universidad hubiesen moteros chungos, no?

Paso a su lado sin mirarlos, mientras pienso: Si supierais que detrás de ésta imagen de tipo duro, hay un tipo que hidrata su piel...

De exámenes. Con poco tiempo y menos neuronas frescas para escribir algo. Pero siempre abierto a sensaciones nuevas.

Si, hoy toca admitir, que desde que uso body milk, soy otro...

Katana

Teniendo la nariz metida entre apuntes, es difícil estar al día de lo que va pasando a mi alrededor.

Pero la verdad, cuando encuentro cinco minutillos e intento ponerme al día, se me pasan las ganas.

Para los que no lo sepáis, estoy acabando la carrera (finalmente), me sabe mal anunciarlo yo, por que los chicos del sonar quieren basar la temática próxima edición del festival en este hecho, pero para mi vosotros sois lo primero, claro que si.

Bueno, a lo que iba. Inocente e incauto que es uno, me dio por pedir información a una universidad “publica”, perdón, ““publica”” para saber, si como sucede en otros países de nuestra amada Europa, podía recibir algún tipo de ayuda o estipendio del estado para cursar una segunda carrera. Ya sabéis, esas becas a las que optamos todos los mileuristas, y con las que puedes incluso pagarte viajes al caribe para desestresarte. Me sorprendió ver que un mileurista, es considerado hoy en día como un agraciado, al que debería darle vergüenza pedir una ayudita por favor a mamá estado (en realidad lo sabía de la última vez que lo pedí, pero creo que el shock me hizo olvidarlo, además después de unos años de gobierno de izquierdas pensaba que la cosa podía haber mejorado, pero nones).
Total, que me encontraba haciendo esfuerzos por aguantar las lágrimas, cuando acabaron de destrozarme el alma.

-Señor (esto ya dolió lo suyo) ¿pero usted ya tiene una carrera, no?-
-Si, ya casi- contesté alegre, pensando que quería felicitarme.
-Pues si va matricularse de una segunda carrera, tiene un recargo del 20%-

¿Einnnn??? ¿Pero como puede ser? Dos lagrimones correteaban por mis sonrosadas mejillas de casi ingeniero, y mi alma gritaba -¿Por que no nací en Suiza?-
Colgué el teléfono sin despedirme de Asunción, que así se llamaba la teleoperadora de acento ecuatoriano (acento postizo, por que en realidad se llamaba Montse y era de Gironella, pero se ve que para ser teleoperadora puntúa tener acento exótico).

Decidí volver a la biblioteca de la Universidad Autónoma a ver si al menos aseguraba la primera carrera. Cuando un periódico se cruzó en mi vida, y me hizo leer lo siguiente:

"el asesino del Rol, tras cumplir ¾ partes de condena, quiere salir libre a sus 34 años, tras licenciarse en prisión ¡GRATIS! en Químicas (rama de Medio Ambiente), Matemáticas (estadística) e Ingeniería Técnica de Informática. Además, ha aprendido inglés y está sometiéndose a exámenes para obtener la licenciatura de Informática."

Perdonad, pero MECAGÜENLAPUTA!!!

Osea, que a un chalado que se carga de 19 puñaladas jugando a rol a un pobre hombre, lo sobre educan gratis, lo preparan mejor que a mi (casi ehem), y encima ahora, no solo va a salir antes de prisión, sino que podrá competir con los estúpidos que en lugar de cargarse a una vieja a escupitajos, decidieron ir pagando matrículas universitarias por la vida.

Yo de momento estoy pujando en ebay por una katana bien gorda, y acto seguido iré a buscar a Asunción (aka Montse), o mejor aún a algún ministro, a ver si así puedo matricularme en Deusto...

Karma

¿Y si estoy equivocado, y después de esta vida viene otra?

¿Y si son ciertas algunas de las promesas religiosas que actualmente considero milongas?
No se, tal vez sea por que últimamente veo cambios donde no esperaba movimientos, pero a ratos me sorprendo en plena introspección, preguntándome a donde me lleva despilfarrar dinero comprando post-it’s de marca, a costa de ahorrar en tratamientos para el pelo. ¿Tiene sentido caminar cinco calles más para ir hasta el Mecadona para ahorrar seis euros? ¿Tiene algún sentido universal utilizar desodorante sin alcohol?
Y en medio de estas dudas existenciales, me entraron los miedos y las prisas. ¿Y si en el más allá te obligan a decidir en que quieres reencarnar sin darte tiempo a pensarlo bien?

(Puestos a apostar por alguna religión, apuesto por la Neudobukor, la secta más próxima al sistema de creencias reencarnación - karma. Son cristianos de origen ruso pero incluyendo: Rechazo a la Iglesia, reencarnación, iconoclasta, pacifismo, naturaleza humana de Jesús, y ponen en duda la Biblia. La mayoría de neodukobors han cogido estas nuevas creencias de la TV o mass media. Para ellos, es una buena religión: Sin el horrible infierno para los pecadores, y el karma, que es más permisivo en ciertos pecados, ellos pueden hacer todo lo que les venga en gana mientras no molesten. ¡Molan!)

Bueno, pues me imaginé en pleno ataque de nervios computando pros y contras, y eligiendo mal la reencarnación de turno. Así que me puse a pensar algún “algo” en lo que reencarnarme.
Me acordé de mi perro, cuyas mayores preocupaciones son (en este orden); ver por donde escapar, para hacer repartos de tele-sexo a domicilio a las perras de los vecinos (y me refiero a sus cánidos), y encontrar un rincón soleado por las mañanas. Pero pensé que hay perros con peores vidas que la de Don, y hay que asegurar el tiro. Perro descartado.
Organismos unicelulares descartados, yo quiero placeres.
El tema gato pasó por mi cabeza, pero tener que lamerme según qué, para limpiarme me desanimó (lo siento, soy un poco ascos).
De repente se me encendió la bombilla. Quiero reencarnar en una sartén. Pero no en una cualquiera, yo seré una sartén “de tortilla de patatas” (SdTdP). Las sartenes para hacer tortilla de patatas, son exclusivas. Son los utensilios más mimados de nuestra sociedad, ningún Ipod, vajilla, palm, u ojiva nuclear, recibe mejor trato que estas sartenes.

Todos los que hayáis rayado la SdTdP de vuestra madre sabéis de lo que os hablo. Y a los que se os ha pegado una tortilla, al querer darle la vuelta por estar rayada también me entendéis. Yo en mis peores pesadillas, sueño que lavo la sarten de tortillas de mi madre con una nanas...

Todo son pro’s, no lo intentéis. No me haréis cambiar esta elección...

(¡ah! y la tortilla siempre con cebolla evidentemente)

Historia e Isabel

Hace unos años propuse a mi entorno un replanteamiento político de España. En él, la corona ya no pertenecía a los Borbones, los nuevos monarcas eran Ortega Cano y Rocío Jurado. Mediante este sutil cambio, pretendía ilustrar una series de ironías endémicas de este país, no sin un punto de recochineo, por que negarlo.

Pero este fin de semana, me he dado cuenta de que estaba equivocado. En este país nos gusta la tragedia. Las historias de éxito generan envidia y cierto desaire, pero el morbo nos va como a nadie. Cuenta una desgracia y tendrás audiencia asegurada. ¿Y que es si no la vida de la Pantoja? Un torero muerto en el ruedo, una tonadillera lagrimosa, hijos despendolados de suerte dispar, chanchullos, un halo misterioso de homosexualidad... ¡La gran novela española!
Si señor, Isabel Pantoja tiene la vida de una española elevada a la potencia, actualmente no veo a nadie con mas pedigrí para ser reina de España.

Isabel Pantoja vive en un momento que no es el suyo, cual Federico García Lorca, vive en una sociedad donde no todo el mundo sabe apreciarla, ni entender, que si ella se queda dinero que no es suyo, es para que todos podamos disfrutar de su divismo. Puede que nosotros no lleguemos a verlo, pero nuestros nietos leerán la vida de esta mujer en la clase de “Historia de España”.

Pongo la TV y escucho a varias marujas diciendo ante las cámaras que:

-si ella lo dice, irán contra quién haga falta-

Y me estremezco. Para muchas personas de éste país, Isabel es inocente, ¡diga lo que diga cualquier juez!
Fidelidades como esta han desencadenado muchos conflictos a lo largo de la historia. Un mal “enchironamiento”, podría causar maremotos emocionales de la magnitud del asesinato del Archiduque Francisco Fernando.

Creo que entre todos debemos empezar a reconsiderar esta situación. ¿Queremos pasar a la posteridad como la sociedad que permitió el encarcelamiento de tan magno personaje? ¿Como la sociedad que permitió la escisión del país entre pantojistas y ximenistas?
¿Quién en su sano juicio, no ha deseado al conocer la historia, que Lorca se hubiese salvado de las balas en el último momento como Dostoievski, o que Scott y sus hombres hubiesen vuelto con vida de su aventura?

Free Pantoja, y como dice Pablo Carbonell, hace falta (¡YA!) un concierto benéfico bajo el lema: Cachulis askatu.

Semenex

Vía la conjura de los necios, he conocido la existencia de un nuevo producto, Semenex.
Vivimos en una época en que uno puede ver el anuncio de un producto, y no saber de que le hablan. Nos anuncian coches con filosofía y metafísica, yogures y cereales haciendo alusiones a ir al baño, cervezas con sexo, y un tumulto de inconexiones, que nos van volviendo permeables a lo sencillo, lo simple, lo directo.
Pero este producto, me ha hecho ver que debemos retomar la vía de lo sincero. Semenex, habla, como su nombre indica, de semen. Al mas puro estilo Hemoal o Tena lady, las cosas por su nombre.
Semenex convierte al denostado semen en un delicioso manjar. ¿Como ha podido llegar la humanidad a la luna sin algo así? No lo se, pero éste no es momento de dudas existenciales. Es el momento de hacer apología de tan noble y caritativo invento.

Los directivos de Semenex no solo han demostrado una visión de mercado increíble, y mucha sensibilidad social, además son gente decidida y han tirado por el camino del medio. Las cosas claras y el chocolate espeso. Si uno vende endulzador de semen, tiene que dejarlo claro, y a eso dedican su web. Bajo el lema:

“Love never tasted so good”
(el amor nunca supo tan bien)

Aseguran que si consumes su producto, obtendrás resultados en 48 horas.
¿Pero a que sabe el semen cuando consumes Semenex? Pues segun Rex Gabriel;

“Tastes a lot like liquid pumpkin pie. I was really surprised”
(Tiene un sabor muy parecido a tarta de calabaza. Me quedé sorprendido)

Rex no nos aclara si probó el mismo su semen, el de su pareja, o si fue su pareja quién hizo la cata.
Frases como “as delicious as it is nutritious” (tan delicioso como nutritivo), despejan cualquier tipo de duda sobre los valores del producto.
Pero admito que ha habido una valoración que ha llamado mi atención por encima de las demás. Es de la revista Maxim, y da un perfil claro del tipo de consumidor de Semenex.

"Semenex is where to go for delicious sperm guaranteed. Finally, an answer to the 'I don't like the taste' argument."
(Semenex es tu producto para obtener un esperma delicioso garantizado. Finalmente una respuesta al argumento de “no me gusta como sabe.”)

¿Que decir? Me imagino la escena de llegar a casa un viernes por la tarde, con tu bote de Semenex, una enorme sonrisa, y la frase “se acabaron las excusas”, retumbando en los oídos de tu pareja. Entrañable...
Después de pasear por su impagable web, no tengo claro esto de comprar Semenex, pero si lo hiciese, también compraría alguno de sus productos de merchandising. Si uno se gasta los dineros en endulzar su semen, debe asegurarse de que el mundo valora su esfuerzo. El problema es que dudo entre la camiseta o el reloj de pared...

Decida lo que decida, no puedo esperar a ver sus anuncios de teletienda...